pollyanna

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Last Notes

2025-10-16 09:21:20 UTC

- reply

fiquei querendo ouvir mais sobre as pedagogias ativas de que você fala. não sobre elas, exatamente, mas o que você conhece delas e como as vê. :)

2025-10-15 14:03:13 UTC

- reply

tem a abordagem pikler que me encanta bastante, e eu acho que é a mais próxima do que eu vejo como potente pras crianças. mas para estar com as crianças é preciso ir muito além de pedagogias, metodologias e abordagens. e aí a parte mais desafiadora, principalmente na escola ou em qualquer ambiente com muitas crianças. estar atento às necessidades das crianças a cada momento é trabalho bem intenso e só dá conta quem está aberto pra estar consigo, sentindo suas próprias emoções e percebendo suas necessidades. essa é a minha aposta pra uma educação realmente livre.

2025-09-25 15:17:51 UTC

amora ❤️ https://image.nostr.build/e374b45b7f29f845c69abbfc8d2a93bd45b7ff2b60a5e0ca71f60e70772989d1.jpg

2025-08-18 11:30:45 UTC

escrevi 8 anos atrás:
quem ou o que você vê quando olha para alguém? você vê títulos, empregos, diplomas, fazeres e não fazeres? você vê erros, inteligências, amorosidades, inseguranças, desrespeitos?
você pode apenas ver?
você pode, ao invés disso tudo, apenas compor, instante após instante, em presença atenta, o mundo, enquanto se encontra com alguém ou algo?

2025-08-17 00:09:30 UTC

uma criança com suas necessidades atendidas: físicas, emocionais e afetivas - é naturalmente generosa.
uma criança que se sente ilegítima pode ser aparentemente generosa ou egoísta, mas o fará para preencher a falta, para lidar com a sensação de desamparo, no fundo pedindo ajuda para ter suas necessidades atendidas.
e isso segue até a vida adulta. para um adulto com suas necessidades atendidas é natural ser generoso, atencioso, cuidadoso, assertivo e honesto.
as crianças não precisam que as ensinemos nada dessas coisas. elas precisam ter suas necessidades atendidas - o que inclui oferecê-las limites claros.

2025-07-13 10:37:14 UTC

mais um escrito de 8 anos atrás que fiquei com vontade de compartilhar.
:)
--
Meu nome é Pollyanna. Isso poderia não dizer nada de mim, mas diz. Ao longo da vida vi algumas pessoas usarem esse nome para falar sobre gente que enxerga a vida de forma romantizada, vendo apenas o lado bom de cada situação e pessoa. Eu sempre achei legal associarem meu nome a isso, até porque eu tinha essa visão cor-de-rosa do mundo.
Eu sabia da existência do livro homônimo, mas só fui ler quando tinha uns 20 anos, ao ganhá-lo de presente. Quando li me identifiquei com a Pollyanna e fiquei super feliz de ter jogado o jogo do contente antes.
Eu acreditava de verdade que tudo tinha um lado bom e preferia me manter olhando para ele - o que tornava minhas relações mais leves e deslocadas da realidade.
Ao olhar só para o lado bom das vida, das pessoas, do mundo, eu ignorava aspectos que compunham a realidade e não aceitava nada, nem ninguém integralmente. Era como se eu precisasse que as pessoas fossem lindas e perfeitas para que eu pudesse gostar delas e viver no mundo com tranquilidade. E, claro, essa visão também se aplicava a mim mesma. Eu não admitia sentir nada que considerasse negativo: raiva era uma emoção proibida. Eu não podia ter inveja, egoísmo, orgulho dentro de mim.
Com o tempo fui aprendendo a olhar mais pra mim, vendo além do estereótipo de "boazinha" e passei a perceber que eu sentia raiva, que às vezes tinha inveja, egoísmo, orgulho e que dentro de mim havia uma porção de outros sentimentos e características que eu desprezava. Nesse movimento fui me abrindo para ver as outras pessoas verdadeiramente também, fui me abrindo para ver e viver no mundo real.
Encarar a vida e as outras pessoas de verdade foi até fácil, me ajudou a compreender melhor suas ações e motivações e a confiar mais nelas. Mas encarar as emoções e os sentimentos considerados negativos em mim foi doloroso. Não queria abrir mão de ser boazinha. Corria o risco de ninguém gostar mais de mim, já que eu mesma passei tanto tempo achando que só se podia gostar das pessoas e da vida se fossem boazinhas.
Ao me relacionar com o outro, escutando-o atentamente e compreendendo o que sentia fui também entendendo e aceitando minhas próprias emoções e sentimentos. Comecei a ver as situações da vida como caminhos cheios de possibildades. Comecei a ver que a vida não é boa nem ruim, apenas é. Comecei a ver que as pessoas não são boas nem ruins, apenas são. Comecei a ver que emoções também não são boas nem ruins, apenas são. Parei de precisar de artifícios para me sentir confiante por aqui.
Imagine que fui trancada em um quarto escuro. nessa situação eu me lembraria de procurar o lado bom daquilo tudo: "posso pensar na vida, posso cantar sozinha, posso sei lá o que mais". ficaria plena, linda e feliz. Eu me enganaria. Desrespeitaria meus próprios sentimentos. Se eu estiver trancada em um quarto escuro eu vou ficar triste, eu vou chorar, eu vou ficar com raiva. Talvez aceitando esses sentimentos eu perceba que a maior liberdade que tenho é a de poder lidar com tudo o que chega para mim, talvez eu ache bom poder chorar sozinha e pensar sobre a vida, talvez eu consiga meditar. Pode ser que eu veja um buraquinho na janela de onde eu consiga olhar para fora, onde vejo pássaros voando. Pode ser que esse olhar me permita ver além da tristeza e sentir alguma liberdade ali dentro. Mas se eu não acolho quem sou em inteireza e simplesmente invento um jeito de ficar bem, nenhuma das ações vai expressar o que de fato sinto e eu vou ficar completamente desconectada de tudo. Mas se eu acolho a realidade do que acontece a cada momento, eu me integro, fico presente - e isso talvez seja tudo o que a vida requer.
A vida é intensa, é fluida, é dinâmica. Ao enfatizar e querer ver o lado bom eu afirmava a existência de um lado ruim e tornava nítida uma visão pautada na dualidade. Quando eu me vejo em inteireza e acolho cada emoção que surge eu me aceito completamente, integralmente. Quando eu vejo as pessoas em sua complexidade e acolho cada um de seus aspectos eu aceito sua existência incondicional. Quando eu vejo de verdade me abro para me relacionar por inteiro.
Percebo as relações e o mundo como complexidades em constante interação, que abrem novas possibilidades a cada ação, cada sentimento e cada emoção que surge. Não preciso esconder a raiva, a inveja, o egoísmo, porque são apenas oportunidades de me enxergar mais profundamente para que eu perceba minhas potencialidades e aja de acordo com minhas necessidades internas. Não preciso ser boazinha ou que me vejam como boazinha porque minha existência é incondicional e não há maldade pulsando em meu ser pronta para emergir. Porque só quer ser bom quem acredita que é ruim. E, por fim, não preciso ver o lado bom de nada porque tudo apenas é - a cada instante.

2025-07-01 13:15:56 UTC

https://image.nostr.build/46820fd5e2f484f7261247f8dc4796cc54e164f51cc66f586a1a6d4a8d7df0f8.jpg https://image.nostr.build/425d9236fa33bb405d9240b9798a49ac27bf9c5ff3e03ddfada8f95432f356cc.jpg

2025-06-29 17:45:22 UTC

escrevi 8 anos atrás, mas sempre me dá vontade de compartilhar escritos antigos:
---
aprendemos a obedecer,
aprendemos que precisamos sempre agradar,
aprendemos que precisamos cumprimentar com abraços e beijinhos mesmo sem querer,
aprendemos que existe uma hierarquia natural e quem está embaixo precisa obedecer,
aprendemos que só se pode aprender na escola ou em uma instituição ou com alguém que tem um diploma,
aprendemos que os nossos interesses não são tão importantes, que o que nos ensinam é o que importa,
aprendemos que conhecer é mais importante do que se autoconhecer,
aprendemos que somos pequenos demais para fazer nossas próprias escolhas,
aprendemos que somos pequenos demais para tomar nossas próprias decisões,
aprendemos a ter medo da responsabilidade,
aprendemos a transferi-la, então, para os outros.
não é fácil dizer não para o que sempre foi,
não é fácil fazer escolhas diferentes daquelas com as quais você sempre conviveu,
não é fácil dizer não para algo que é reproduzido dia após dia por muitas pessoas em quem você confia e pelas quais você tem admiração,
não é fácil saber o que você realmente quer,
não é fácil optar por fazer suas escolhas conscientemente,
não é fácil dar valor aos seus interesses e aprender sozinho sobre o que lhe convém,
não é fácil sentir que seu aprendizado autônomo tem valor,
não é fácil assumir a responsabilidade pelas próprias escolhas.
como saber o que você deseja para toda sua vida, quando você não conhece sequer um pequeno desejo seu? como saber o que você quer de verdade e separar seus desejos do seu medo que tem base em histórias contadas e repetidas tantas vezes pelas pessoas? como assumir desejos que não agradarão todas as pessoas? como assumir desejos que desobedecem uma tradição? como assumir a responsabilidade pelas suas escolhas em um ambiente de medo e culpa? como se manter fiel a quem você é?
com um passo de cada vez.
você não precisa saber tudo,
pode começar entendendo seus medos, sua dúvidas,
depois, devagar, ir conhecendo o que te deixa mais confortável,
e depois ir procurando saber um pouco mais sobre o que te interessa ou o que se faz necessário.
você vai percebendo que não é assim tão pequena,
você vai percebendo que é do tamanho necessário para cada situação,
você vai percebendo que é seguro fazer suas próprias escolhas,
você vai percebendo que é seguro se responsabilizar e que a culpa é outra coisa muito diferente,
você vai percebendo que tem mais liberdade e mais escolhas do que sabia.
e, no fim, vai perceber que sempre escolheu, mesmo sem saber, e que isso te trouxe inúmeros aprendizados. e vai descobrir o quanto é interessante e intenso fazer as escolhas que se alinham com quem você é. e talvez, mesmo que as situações que sigam suas escolhas sejam um pouco turbulentas e difíceis de encarar, você sinta uma leveza, sinta que isso tudo faz parte do fluir da vida - da SUA vida.

2025-06-26 00:53:01 UTC

https://image.nostr.build/b65bf7aee42ac3b75ff585179bb489e0cbe62a4d91766f5baad4374d3e1de858.jpg

2025-06-25 23:37:40 UTC

quando nós nos deixamos sentir tudo o que chega pra sentirmos e não tentamos esconder, negar, reprimir as emoções, somos abraçados por uma transformação e surge um desejo de ação, que, tão sutil e tão integrado, se confunde com a própria ação.
o mais comum é não sentirmos tudo até o fim e nos distrairmos, então esse desejo-ação não chega a se manifestar, fica lá escondido junto com a emoção, gerando sintomas físicos variados.
mas às vezes temos coragem e suporte e confiança o suficiente para sentirmos tudo o que surgir em dado instante, mas há mais uma camada de emoção que surge junto com o desejo-ação, de que tentamos fugir. então reprimimos o desejo de novo.
toda vez que reprimimos esse desejo profundo que nasce de uma emoção plenamente sentida, agimos conforme uma norma social ou algo que já estava preestabelecido como o certo e, embora pareçamos puros e bons, estamos fazendo o mesmo que as pessoas que agem conforme seus impulsos imediatos. as ações de ambos surgem a partir de um condicionamento e uma tentativa de atingir um objetivo, de parecer algo: corajosos, bons, livres... para se sentirem, de algum modo, finalmente aceitos, felizes.
reprimimos esse desejo-ação porque viver essa experiência é viver uma transformação que nos deixa livres inclusive de ser quem acreditávamos tão fortemente que éramos de maneira sólida e definitiva. é viver com uma responsabilidade radical por cada instante e não abandonar o presente em troca de devaneios e vaidades.
o meu exercício dos últimos anos tem sido observar tudo o que não me deixo sentir e simplesmente parar de segurar a emoção, deixando o movimento acontecer naturalmente. mas eu ainda me vejo interrompendo minhas ações em nome de ser boa, dócil, paciente, cuidadosa, desprendida, ou qualquer coisa que pareça elevada. e isso é só continuar agindo conforme impulsos rasos e automáticos, sem presença real. e quando eu me dei conta disso, um caminho se abriu, de ação, de abertura e um desejo de escrever e compartilhar.
talvez ninguém leia isto, mas como é bom voltar a escrever sobre o que me ocorre.

2025-06-22 01:03:54 UTC

- reply

you have so many talents! this is beautiful

2025-06-21 23:45:46 UTC

- reply

I'm fine. I was (still am?) more introspective the past days, and we got sick, so I was not coming here. now I'm slowly returning. thank you for asking ❤️ and what about you?

2025-06-21 00:37:46 UTC

- reply

this is so great! I loved it.

2025-05-25 10:42:47 UTC

escrevi isto há oito anos. ainda me vejo aí, mas tudo um pouco diferente.
---
vou te contar uma coisa,
eu queria demais.
queria espalhar cor pelo mundo,
queria espalhar alegria,
queria amenizar a dor,
queria demais.
queria abrir as porteiras,
mas ainda deixar lá,
pra quando fosse preciso fechar,
queria deixar os muros bem baixinhos,
pra gente se aproximar.
queria sim, queria tudo.
queria falar das minhas ideias pra uma, duas,
na verdade muito mais,
porque achava que elas podiam curar,
podiam salvar, podiam mudar qualquer coisa com que eu não conseguisse lidar.
queria semear bons hábitos, bons valores, bons costumes,
porque talvez assim fosse mais fácil viver junto.
queria acessar cada um que tivesse dúvida, que tivesse medo e insegurança. queria confortar.
queria que ouvissem minha voz,
que lessem o que escrevi,
que dissessem coisas boas ou ruins,
mas que falassem qualquer coisa sobre algo que fiz.
porque eu queria, queria mesmo, contribuir.
mas, gente do céu, que bom,
alguém me lembrou
que o meu trabalho é comigo, e só.
que não dá pra curar o outro,
que não dá pra fazer nada com o outro e com o mundo.
é só comigo.
esse é meu trabalho.
e nesse trabalho de me curar me encontro com cada um que me aparece e vejo nitidamente, na relação com ele, o que precisa ser olhado em mim.
e há tanto.
e percebo que compartilhar e me relacionar com os outros faz parte da minha cura, e não da deles, embora deles também possa ser.
eu sabia disso, mas em algum momento me perdi. esse momento era quase agora, mas agora não é. agora estou aqui, de novo. compartilhando. mas agora pra me curar e não pra curar você.

2025-05-20 18:50:14 UTC

... não é silenciar, é simplesmente ficar consciente do silêncio.

2025-05-15 15:02:06 UTC

- reply

um abraço em você!

2025-05-10 21:41:05 UTC

quanto mais você procura a novidade, menos você é capaz de reconhecer o inédito cotidiano.

2025-04-24 12:00:11 UTC

- reply

❤️

2025-04-22 18:26:11 UTC

há muitas formas de demonstrar vulnerabilidade.
pra mim é muito confortável falar sobre minhas emoções e o que elaboro a partir delas. pra outras pessoas isso é um ato de vulnerabilidade. me colocar vulnerável é falar do que penso que sei, é arriscar dizer algo que aprendi, é falar de um assunto ou ideia que tive sem ninguém ter me perguntado.
de todo modo, o que eu queria dizer é que a vulnerabilidade, de qualquer modo, me inspira.
em que tipo de ação você se sente vulnerável? e quando foi a última vez que você arriscou viver isso?

2025-04-22 11:10:56 UTC

- reply

talvez este post. como assim? esclarecer sobre você mesmo?

2025-04-20 17:06:05 UTC

- reply

this is such a beautiful story! ❤️ thank you for sharing.
maybe your biggest struggle is to see other people suffering and not being able to understand why and not being able to change that. and that's really hard, because it's something we can't control.
do you see you are struggling too? what you feel is also important. I can't find the words to say what I want, but I'm sending you a hug.

2025-04-19 01:23:08 UTC

eu muitas vezes sinto minha fala meio deslocada dos acontecimentos. não em conversas com as pessoas, embora eu normalmente observe bem mais o que a pessoa sente do que o que ela diz.
mas aqui, por exemplo. eu acho esquisito eu falar de algo que vivi enquanto as pessoas estão falando de outras coisas que parecem ter mais relação entre si do que qualquer coisa que eu diga.
acho que eu tenho mesmo essa sensação de estar meio deslocada da vida, e que a expressão que surge dos meus desejos não compõe, não agrega, não nutre ninguém.
mas eu tenho achado cada vez mais brechas pra ser eu e me expressar e ver que eu não estou separada como nesses momentos insisto em acreditar.
ontem eu fui ao velório de um pai. era o pai do pai da minha cunhada. era um velório de alguém que viveu muitos anos e estava, por mais que doesse, entregue. tinha tristeza, mas era uma tristeza calma.
na sala ao lado, apareceram pessoas com camisas iguais, com a foto de um homem e a data de nascimento, dois anos mais novo que eu, e a data da morte. as pessoas não estavam tranqüilas. tinha sido uma morte inesperada, dolorida. eu queria abracá-los, me lembrei da morte do meu pai quando eu tinha 17 anos e foi mesmo dilacerante na época.
pouco antes eu tinha visto que alguém (eu sei quem, mas fico sem jeito de marcar a pessoa nesse post enorme) tinha comentado na nota que escrevi falando da morte do meu pai há alguns dias. mas nem tinha associado a nada.
na hora do enterro começou a tocar uma música e a letra trazia um filho conversando com o pai. e, nessa hora, eu, que fico questionando os papéis e nomes das coisas toda hora, senti a potência de ter esse nome para dizer da relação entre o ser que também nos deu a vida e tem uma força na nossa história independente do que vivemos juntos.
e eu fiquei chorando e sentindo o que chegava, querendo estar mais presente com a família, com minha cunhada e com meu irmão, mas fiquei mais distante, ao lado da minha irmã, vivendo ali o mistério dos encontros. com a mente mais agitada do que eu gostaria, dando menos abraços do que eu gostaria, mas contemplando a morte do pai, dos pais.
e meu vontade de compartilhar isso aqui. porque as interações aqui também levaram sentido e me ajudaram a integrar e sentir lá.

2025-04-18 10:40:40 UTC

- reply

❤️🙏

2025-04-18 10:39:52 UTC

- reply

obrigada!

2025-04-17 00:10:32 UTC

- reply

ah, poxa! obrigada mesmo.

2025-04-16 23:55:22 UTC

- reply

eu ia escrever no final dela (na verdade escrevi e apaguei) que você podia me falar se estivesse chata essa falação minha. que eu mesma estava me achando chata já.
fiquei bem feliz de ouvir sua experiência também. :)
eu que te agradeço!
também adoro falar sobre sonhos e ouvir sonhos dos outros e fazer perguntas sobre os sonhos pra ir investigando os significados.

2025-04-16 23:40:20 UTC

- reply

também vivo isso com meus sonhos. eu tinha muitos pesadelos, até que eu percebi que tudo o que eu via nos sonhos era eu - e comecei a ver de verdade que eu sentia coisas que eu não queria ou achava errado sentir, tipo raiva, inveja e tantas coisas. aí comecei a observar o que eram essas coisas e ficou mais fácil acolher e me deixar sentir. e aí eu não tive mais pesadelos, só sombras que ficavam mais claras nos sonhos.

2025-04-16 22:45:02 UTC

- reply

me trouxe algo pra meditar aqui. acho que é desafiador pensar no encerramento de algo, pra mim. sempre vejo camadas e mais camadas nas coisas. mas tem sempre pequenos encerramentos em tudo, a cada instante, né? "encerramento de algo" é bonito porque tem um mistério aí. porque não se tenta saber exatamente o que se encerra, mas tem o reconhecimento de uma transformação.
(eu tenho dificuldade de finalizar coisas)

2025-04-16 22:03:12 UTC

https://image.nostr.build/d0811d1d6585b65e57fa3ad5f318ccd96e247e41438b8331fbbaf22c6adbd81f.jpg https://image.nostr.build/866fe92dd4f9d05f41b7e5914d8a6fe8c03934f7689fadea74f405ebc863caa1.jpg https://image.nostr.build/efd8ef10ae3ad26888ea8e84e988861a45726ea2c44b428cda38f5dc084f1ba8.jpg

2025-04-16 14:01:52 UTC

- reply

nossa, não tinha pensado sob essa perspectiva. tem muitas perspectivas sobre a morte, né, pra mim ela segue no campo do mistério, mas ainda assim penso que não existe tarde demais. talvez para a perspectiva humana, né, de algo que poderia ser feito e não foi, do jeito que se imaginava. mas é que isso é uma ilusão, porque nunca nada é exatamente como imaginamos, mesmo quando fazemos o que planejamos.
ah, eu queria passar o dia escrevendo sobre essas coisas.

2025-04-16 12:07:24 UTC

- reply

hahaha acho que nunca é tarde demais pra ver a verdade. talvez, quando uma verdade traz consigo o inferno, é porque ainda tem alguma resistência à verdade. pode ser que a verdade só tenha sido percebida racionalmente e não vivida de corpo inteiro com emoções e tudo o que ela traz...
foi bom fazer esse percurso, obrigada!

2025-04-14 23:37:05 UTC

https://image.nostr.build/3f150647b1cd4e910e94145adbbeb28a9d97e6a3e21874a907ef406e0c83fe38.jpg

2025-04-14 22:15:49 UTC

- reply

quando a gente se abre pra isso que acontece entre as relações, os entendimentos diferentes ampliam a nossa perspectiva. se não ampliarem a nossa percepção sobre o assunto em si, trazem pistas do nosso modo de nos relacionarmos com o assunto. será que estamos falando algo que realmente vivemos na prática? será que o outro aponta para as nossas próprias lacunas? e nada disso é doloroso se estamos nesse espaço aberto. é apenas movimento.
eu acho que falo de um jeito muito abstrato, mas em todas as nossas interações aqui eu senti uma ampliação e uma tentativa de me trazer mais pra concretude das coisas. e eu realmente tenho uma tendência a ficar mergulhada em mim, mas isso não é a experiência desse espaço entre as relações, mas uma tentativa de capturar a minha própria singularidade, de ter total domínio sobre quem eu sou.

2025-04-14 14:55:45 UTC

- reply

a singularidade das experiências me encanta. e poderia ser algo muito solitário, e eu acho que a gente tem muito medo disso - e talvez por isso também não se abra pra expressar a singularidade mais profundamente, mas é o que também torna a complementariedade e a riqueza de experiências possível.
mas você falou disso pelo que eu trouxe sobre esse espaço entre as relações? parece que eu estou sugerindo o fim das singularidades? me fala mais?

2025-04-14 13:57:53 UTC

outro dia ficou mais claro pra mim o que é criar uma fala em um encontro. eu tive a experiência do que acontece entre uma pessoa e outra.
geralmente conversamos com alguém partindo das nossas percepções sobre a pessoa e das nossas próprias crenças e fixações sobre nós mesmos, e sobre temas diversos que nos acompanham.
quando nos soltamos disso tudo, com a clareza de a verdade nunca se perde, podemos encontrar esse espaço entre nós, que conversa também com o mistério e toda a abertura que existe em cada um de nós. e nos surpreendemos com o que surge da fala e com a nossa transformação.
temos medo demais de nos vermos outros. queremos a todo custo saber quem somos. e talvez seja isso o mais difícil em todas as conversas e tentativas de criar qualquer coisa.

2025-04-14 13:28:25 UTC

- reply

when I see people and I don't feel like they are deeply embracing life, I remember to be here and listen to more than they are saying. but this can also be an external truth that I just believe and act accordingly - cause I don't think I'm that different from people who are not aware of what they preach, so I can just observe each moment. thank you for your words. I'm sorry if what I said was too confusing.

2025-04-13 01:06:52 UTC

eu costumo derrubar as coisas com alguma freqüência. é tão comum que eu nem reparava. mas, este ano, depois de 8 anos morando juntos, meu marido começou a falar que toda hora que olha pra mim eu derrubo alguma coisa. e eu sei lá se é toda vez mesmo, mas agora sempre que eu derrubo algo ele me pede desculpas por ter olhado pra mim. eu fico achando graça, mas essa fala dele acaba provocando mais o meu aspecto desastrado e eu me vejo derrubando cada vez mais coisas.
eu queria ter conseguido contar essa história de um jeito mais legal. talvez, se ele aparecesse aqui e eu derrubasse o celular no meu rosto e apertasse várias teclas sem querer, desse pra quem lê achar tão engraçado quanto eu quando ele fala essas coisas.

2025-04-11 00:53:35 UTC

- reply

hahahahhaha I took those okra pictures to show you, Beave! I wanted to tag you, but I always overthink and don't do the things I want. but I'm glad you saw it ahahha

2025-04-11 00:08:50 UTC

https://image.nostr.build/c94de86c8d328f78934f07cfac1d5055ddd87d54fc69a38f3d9fd351eab6fa6c.jpg https://image.nostr.build/f0b05402140c4504ef941941125e033f37cf5b4ca1690a91f611c90013f0ff39.jpg https://image.nostr.build/b3d8f73efb32cbd98951599dd207219a94fc2ad5298bc0dd3266dbce84a3e46a.jpg https://image.nostr.build/bf75ca5c63b5c309c4af89581cebcc2b67c954a4ea1ad1de96b619e43a99067e.jpg https://image.nostr.build/71a7f284c5ba4bf8886ce22112307619043661c5cfba0f274f77a6baba4f8481.jpg

2025-04-11 00:06:27 UTC

https://image.nostr.build/db32c88e6c3c243def05a35d14cf59f74c338e6474a4c474db4fe18a8d266794.jpg
https://image.nostr.build/5ccad0bc1e61fb80aed82070f7884e8cc5d4efda345c6f8217dfb517a537a13a.jpg

2025-04-10 21:16:28 UTC

seu corpo é um abraço acolhedor.

2025-04-10 13:36:48 UTC

me consumi por toda vida
acreditando ter sido devorada
pela palavra não dita
mas meu coração nunca se calou
eu só não prestei atenção
mas agora escuto
e me lembro
você não ouviu só o meu silêncio
tudo o que eu tentei esconder
aparecia nas lágrimas que insistiam em cair na sua presença
nos ombros endurecidos como se carregassem o mundo
nos pés que não ousavam tocar o chão em nossos encontros
tudo o que tentei esconder
aparecia nos olhares desviados de desconhecidos
e em todas as pessoas com quem você se encontrou - e elas também nunca lhe disseram em palavras
até as pedras que cruzaram seu caminho diziam do que calei
o não-dito estava em cada texto, cada vírgula, cada espaço lido e escrito por você
você não ouviu só o meu silêncio
e se o ouvisse por completo
também escutaria
todos os sons do mundo
e entre eles estavam
meus dizeres mais profundos

2025-04-03 22:24:09 UTC

- reply

guess mine 😋

2025-04-01 20:20:25 UTC

cubro-te com este tecido vistoso
deixo que todos o vejam
podem tocá-lo quando o vento sopra e sua ponta esvoaçante se separa do corpo
podem admirar a beleza do tecido
e escreverão poemas sobre ele
e conhecerão suas cores e cheiro e textura
quadros serão pintados com sua inspiração
mas nunca serás vista
nunca nada além do tecido poderá tocar-te
nem mesmo eu, que seguro, insistente, o tecido em ti

2025-03-31 01:52:23 UTC

- reply

I know you are there for her and that will be a lot. trust her and her siblings, it may be really really hard, but they can go through it. sending you another hug, because it's hard seeing our parents experiencing a parent's loss.

2025-03-31 01:34:37 UTC

- reply

since my mother died, I've been feeling everything that comes and one of the things I felt is that she's never going to die. I hope you feel the truth in his words, but, in the meantime, allow yourself to feel everything - you can be angry and frustrated and sad and everything that comes - just a reminder. and I'm here if you want to talk more about him or anything. sending you a warm hug!

2025-03-30 22:43:08 UTC

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our judgments about others tells us stories we are telling ourselves. so when we are open to noticing the judgements, we are also opening ourselves up to be free from the narrative and look and listen to someone with fresh eyes and ears. we must live our true so deeply that we can put it into test anytime we face different perspectives and if it is the true it will prevail.

2025-03-30 21:08:52 UTC

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hahahhaha 😬 um dia vou assistir também. mas lembro muito das imagens de mundos internos se relacionando com a vida de um jeito mais amplo e uma relação entre a natureza e as emoções. acho que isso foi o que mais me impactou, essas imagens do particular e do ampliado, da pequena história da família, de um homem com seus conflitos internos e um vulcão em erupção. enfim... hahaha
eu tenho uma tendência muito grande a ficar presa em detalhes e quando algo me amplia assim, me lembra da vastidão e da relação entre tudo, me dá um susto.

2025-03-30 20:10:03 UTC

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um dos meus álbuns favoritos

2025-03-29 23:33:30 UTC

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https://www.youtube.com/watch?v=7cqHtGb9WYM

2025-03-29 01:17:51 UTC

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hahahha me fala mais das suas percepções sobre a árvore da vida? quando eu vi, umas pessoas saíram do cinema, foram embora. eu fiquei intrigada. e eu não conheci ninguém que tivesse gostado, mas também nunca procurei ninguém falando nada sobre ele.

2025-03-29 01:09:01 UTC

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something stable and safe I guess we can find in the choice of being together. I wouldn't add predictable.
there is a lot of space for mistery and excitement and extraordinary every day.
mistery is something that surrounds us all the time.
with him, I'm comfortable enough to look at my shadows and I'm constantly changing, being more aware of myself and, by doing this, I look at him with fresh eyes.
and life like this, even a simple life with the kids and doing things we love and care about, is extraordinary.

2025-03-28 02:51:19 UTC

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eu nunca tinha visto nenhum filme do Malick e fiquei maravilhada assistindo "a árvore da vida" no cinema. eu acho que foi um dos filmes mais impactantes que eu já vi. eu até queria ver de novo pra ver como me sinto agora.
depois vi uns pedaços de "amor pleno" que achei interessante e depois descobri que era dele também.
agora fiquei curiosa com esses dois que vocês comentaram.

2025-03-27 17:33:30 UTC

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I want to try to answer later.

2025-03-26 19:53:34 UTC

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she is amazing!

2025-03-26 18:27:34 UTC

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you got it ❤️

2025-03-26 16:54:36 UTC

- reply

I know nothing about that too hahaha ❤️ but I like neutral
I often feel like hugging you 🥰 and I'm honored that we have similar aspects in the tests hahaha

2025-03-26 16:41:23 UTC

- reply

hahahaha you are too good to be neutral ❤️ or is neutral the true good?
did I tell you I'm an INFP? I know I've written a comment telling you that, but I don't know if I sent it 😬

2025-03-26 16:01:02 UTC

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at first it reminded me of cacofonix and that made me reject it, but I guess it's accurate.

2025-03-26 15:46:52 UTC

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hahahaha lawful evil? I had to check the meaning 😬 but I loved it
https://image.nostr.build/23bf2e47a917e3699cc85d2be0b83b7862886864569743a053dde9eb60cd6fbe.jpg

2025-03-26 09:36:20 UTC

- reply

thank you!

2025-03-26 01:42:17 UTC

- reply

hahaha acho que não exatamente, mas sim, também. eu gosto de piadas, eu até sou capaz de fazer algumas. 😋 o que eu não gosto é de piadas e memes que ridicularizam as pessoas, de um jeito que parece que a pesso que fez não se importa nem um pouco com o que a outra sente, e principalmente quando são pessoas específicas.
a verdade é que não estava tão claro pra mim, também, mas agora entendi o aspecto que me pega mais. acho que prestar atenção no que as pessoas sentem e ficar sempre tentando ver o que precisam muitas vezes me desloca de mim e eu fico meio paralisada. então os memes e piadas que parecem não se importar me tocam nesse ponto que eu preciso cuidar, transformar em mim.

2025-03-26 00:29:15 UTC

https://video.nostr.build/ee75e3315c7854b26fa5a23899e38ef9298a47cfe38afee7eb69bee07f518686.mp4
no vídeo eu leio esta poesia:
Passa uma borboleta por diante de mim
E pela primeira vez no Universo eu reparo
Que as borboletas não têm cor nem movimento,
Assim como as flores não têm perfume nem cor.
A cor é que tem cor nas asas da borboleta,
No movimento da borboleta o movimento é que se move.
O perfume é que tem perfume no perfume da flor.
A borboleta é apenas borboleta
E a flor é apenas flor.
Alberto Caeiro

2025-03-25 23:55:54 UTC

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é, eu coloquei todos os memes no mesmo saco, mas não é isso, mesmo.
eu não sei se eu gosto de coisas pedagógicas e moralizantes, apesar de eu desde criança ter certa inclinação pra isso.
mas depois de olhar pra educação com muita atenção e cuidado, eu comecei a inibir essas minhas tentativas de ensinar qualquer coisa, especialmente para crianças. só que aí eu acabei caindo num outro extremo porque fui agindo como se essa fosse uma regra intransponível.
não tem saída pra essas generalizações. se eu não estiver atenta e presente ao momento, eu vou agir a partir de uma regra cheia de sentido, mas que precisa ser atualizada sempre.

2025-03-25 18:20:37 UTC

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I agree you are likeable, so this is true.

2025-03-25 17:05:02 UTC

eu entendi agora porque eu não gosto de memes. porque eu não gosto da maioria das piadas que as pessoas fazem. porque muitas pessoas têm medo de olhar pra si mesmas e só conseguem rir da própria projeção nos outros. e eu não consigo. eu não acho engraçado alguém que sente algo desafiador e age confessando sua dor, seja com reclamação ou qualquer outra atitude.
mas uma coisa que as pessoas que fazem piadas com outras me ajudam a acessar é a raiva. uma emoção que quase nunca chega assim com tanta força, mas aparece quando eu vejo isso. quando eu vejo um monte de crianças apontando pra uma única e a acusando de qualquer coisa. e pretensos adultos.
quando isso acontece com as crianças, eu digo imediatamente para pararem. e depois eu escuto cada uma porque sei que todas estão com dores precisando ser acolhidas. quando eu vejo isso acontecer com adultos eu só posso olhar pra mim mesma e ver a minha própria falta de ética e o que essa raiva me convida a transformar.
e eu me recolho, agora, pra sentir e integrar isso aqui. mas não queria deixar de escrever.

2025-03-24 02:52:18 UTC

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thank you so much ❤️ it was really good to read you.

2025-03-24 02:48:49 UTC

alguns dias são mais difíceis no processo do luto. alguns dias a saudade aperta de um jeito doloroso e irremediável. eu evitei sentir nesses dois últimos dias, porque eu queria que fosse tudo mais leve, e eu tinha mesmo sentido uma leveza e me encontrado com a beleza da vida de novo, mas nesses dois últimos dias eu precisava sentir a dor. eu precisava chorar pelo que não é. precisava chorar porque eu não posso ouvir a voz dela, não posso abraçá-la, não posso conversar por mensagem. mas agora me lembro que eu posso sentir, chorar e abraçar essa solidão sem que isso me torne uma vítima ou alguem que precise ser salva. eu posso sentir sem precisar ter medo de que queiram me salvar. o único caminho para atravessar essa ponte é sentir. e aqui estou.

2025-03-23 16:14:41 UTC

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é isso. observar as caixas que se formam inclusive a partir do pensamento sobre a abertura. porque a abertura não pode estar em uma caixa ou foi capturada pela racionalidade, virou um conhecimento - e tem o seu lugar, mas não me parece ser o de base.
tem algo em nós que observa as caixas, mas não está dentro de nenhuma, nem da mais ampla. é o que é íntimo do mistério.
não sei se é uma questão de equilíbrio como se um desse lugar ao outro, me parece mais algo que acontece simultaneamente: razão e abertura, ao mesmo tempo. introspecção e ampliação, ao mesmo tempo. mas talvez um ou o outro apareça mais em momentos diferentes. como agora, para escrever é claro que uso a razão e algum conhecimento da língua, e, ao mesmo tempo, tem algo de aberrura - embora eu veja que eu sou o tempo todo tomada pela tentativa de encaixar os pensamentos no que me é conhecido. me parece mais o lugar onde deixamos a razão atuar. me parece que a razão está deslocada e poderia estar em um lugar muito mais potente.
eu tenho essas tendências: excesso de pensamento e mais lentidão nas ações, e também a tendência a me perder mergulhando nas partes, nos indivíduos e com dificuldade de ampliar a visão e olhar para o todo.
mas é um destreino que estou experimentando fazer e observando o que acontece. vivo alguns lampejos de inspiração em que eu me encontro nesse estado de abertura por instantes, eapecialmente na relação com crianças e meu marido, mas normalmente a razão - e as emoções não reconhecidas, tomam a frente dos processos.
só que essa conversa tem tantos conceitos ao mesmo tempo que eu queria esmiuçar cada coisa, mas não tenho a menor esperança de conseguir.

2025-03-23 15:01:21 UTC

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olha, eu tô tentando investigar isso tudo aqui, então se algo for contraditório ou confuso pode ficar à vontade pra apontar.
me chamou atenção isso que você falou sobre se afastar do excesso de racionalização e de informações. e eu acho que eu tenho tentado fazer isso como uma decisão racional (embora não consciente) e isso só gera mais uma interferência e peso. a experiência que eu tenho vivido é de observar esses excessos, estar consciente de como eles têm atuado em minha vida, sem precisar me identificar com eles. e isso coloca a razão, o conhecimento e as informações no lugar onde precisam estar, na composição das coisas, e não como ponto de partida de tudo.
quando a razão ou o conhecimento são o ponto de partida das ações, ficamos sujeitos aos nossos próprios limites e não estamos abertos às possibilidades do que a razão não alcança. é como se começássemos de dentro de uma caixa e, claro, tem espaço pra intuir, ser criativo e tudo dentro dessa caixa, mas já começa ali dentro e não tem espaço para ir além.
agora, começar observando a razão, os pensamentos, ideias, mas sem se deixar levar por elas, com abertura pra investigar se elas se sustentam mesmo, é isso que nos permite observar a caixa, e nos torna aptos a criar com ela e não presos a ela. esse observador se percebe enquanto observador e se inclui na observação. o que eu descubro quando me observo é que eu não sou exatamente aquilo que eu supunha, e que há muito mais abertura do que a razão concebe. acho que tem algo aqui, mas estou me perdendo.
--
surge isto:
estar aberta ao todo observando as partes, com consciência de que uma parte é uma parte e compõe o todo e atua no todo e pelo todo é tocada. a consciência de que parte e todo são indissociáveis, não a teoria, mas a observação prática, a investigação presente dessa afirmação, talvez seja o ponto de partida para a não exclusão de nenhuma das nossas potencialidades.
queria falar mais sobre o pensamento econômico e tudo o que surge a partir desse olhar, mas eu não consigo agora.

2025-03-23 01:19:25 UTC

💧🌗
https://image.nostr.build/f626a9650a5535d7ed9681e638c2a45a83a3d25c8c9c8578c2ec5e56aa20512f.jpg https://image.nostr.build/bd020e8c845cf39f544d80b94c157333d4df98b4921599dcab46b0b19b0037a0.jpg

2025-03-23 01:06:10 UTC

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eu estou tateando as experiências nesse sentido mais holístico, porque eu sempre fui bastante orientada pelo individualismo, de pensar que os indivíduos é que são responsáveis pelo modo como as coisas estão e, portanto, cabe a eles as mudanças.
mas os pequenos instantes em que vivi algo diferente foram, por exemplo, um pensamento que não surge de mim, mas de um insight depois de um processo de deixar esse eu pequenininho, só o suficiente para sustentar o corpo em estado de presença. um pensamento que surge em composição com uma experiência, e não de um esforço para chegar em um lugar conhecido. uma ideia que surge de um lugar livre de condicionamentos desse eu tão crente de que é algo fixo e sólido.
mas isso que você questiona também é um dos assuntos que mais me interessa investigar. um dia, uns sete anos atrás, comecei a elaborar uma pergunta sobre isso, mas me perdi. vou deixá-la aqui:
--
dizer que eu não existo como aparento pressupõe a minha existência. e é claro, eu existo, e até faço essa pergunta, mas que é essa existência singular?
eu não existo inerentemente, só existo em uma relação com tudo o que também existe. é possível, sentir ou pelo menos me dar conta da minha existência singular, daquilo que me é único, que me torna parte indispensável pra que essa composição seja como é? dentro dessa enorme teia de relações, eu consigo encontrar meus contornos, vou chamar de minha essência, sem me distrair com as coisas que eu penso que não são eu?
--
eu não sei porquê temos esses corpos separados, mas eu vejo que só existe composição porque somos diferentes. só existe esse ambiente rico em interações e transformações porque somos singulares.

2025-03-22 23:40:24 UTC

- reply

a consciência com que agimos não é individual, não surge de nós enquanto entes separados do mundo, mas, ao mesmo tempo, sim, passa pela nossa singularidade e não a exclui nesse processo. acreditar que mudamos a nós mesmos individualmente é como pensar que estamos separados do outro que escutamos e nos inspirou a mudança, por exemplo. mas, sim, tem uma solitude em tudo isso, e eu tenho tentado investigar o que é essa singularidade em nós, o que é essa solitude, e tenho visto que ela não é uma solitude de separação, mas de composição.

2025-03-22 21:37:54 UTC

- reply

tem coisa que a gente sabe. por exemplo, eu sei escrever essas palavras que eu estou escrevendo. mas dentro do que a gente sabe cabe muito não saber, como, por exemplo, o que você está entendendo dessa conexão de palavras que eu escolhi, o que você está sentindo e tantos outros mistérios. mas vou finalizar nossa conversa por aqui, apesar de ter me ajudado a ver esse papel ignorante de quem tenta ser sábia. :)

2025-03-22 21:21:42 UTC

- reply

hahahahaha experimenta o não saber sem a certeza, parece um começo interessante

2025-03-22 21:12:00 UTC

- reply

mas surge com imagens, com ideias de algo que você já viveu com outras pessoas e objetos, não?

2025-03-22 21:11:16 UTC

- reply

não precisa responder especificamente, só pra gente ver se está mesmo separado.

2025-03-22 21:10:25 UTC

- reply

mas de onde veio o seu pensamento? você pensou em que?

2025-03-22 21:09:31 UTC

- reply

hahahaha me conta um movimento seu separado de tudo o mais?

2025-03-22 21:08:27 UTC

- reply

hahaha não foi!

2025-03-22 21:08:08 UTC

- reply

não sei se existe o movimento de um separado de tudo o mais que existe

2025-03-22 21:06:35 UTC

- reply

mas é mais fácil ser a salvadora de mim. e nesse comentário aí em cima eu estava tentando me salvar como alguém independente de você e de todo mundo. te agradeço por me trazer um lampejo e a chance deu olhar pra isso de perto, ainda que um tanto iludida.

2025-03-22 21:02:44 UTC

- reply

eu sempre acreditei nisso também, mas agora vejo que não. eu tenho visto que tudo, absolutamente tudo o que eu vejo no mundo, nas coisas e nos outros, é o meu olhar que vê, é ele que nomeia, portanto é algo que está em mim. mesmo que eu veja coisas muito difíceis de ver. eu sempre encontro algo em mim que é análogo ou sustenta a ação do outro. mesmo que seja algo que quando eu faço parece bom, parece cuidadoso ou amoroso. e quando eu olho de verdade para as dores do mundo, e eu vejo que as sustento e assumo a responsabilidade pela parte que me cabe sem me identificar com a salvadora do mundo, mas em estado de abertura para ser transformada, eu vejo que algo muda em mim e me coloca em contato mais íntimo com a vida e eu sei que não fui eu sozinha e eu sei que não fui só eu que me transformei.

2025-03-22 19:16:42 UTC

- reply

not very often. when I do this, despite the discomfort and with an open heart, it is always very powerful and I see something I couldn't see before. but for that, I need to get rid of my ego, so I only end up doing it with people I feel very safe with.

2025-03-22 18:54:44 UTC

- reply

I don't see it like that. I think being conscious of your pain and being in a safe space that allows you to feel is always helpful. but what I agree it misses is the possibility to go beyond the ego, because the therapist must also be willing to dismantle his own ego while listening. but it's not a therapy issue, but something we all stuggle with.

2025-03-22 03:57:12 UTC

- reply

I was thinking about you, @nprofile…c4ss and noshole haha but it can be for all of you

2025-03-22 03:53:56 UTC

- reply

questions:
-have you felt that being here at nostr has made any challenging moment in your life easier?
-what were your biggest challenges here?
-what was the most memorable moment you experienced with each other?

2025-03-22 02:41:37 UTC

- reply

how are you? how is she doing? if you want to talk, I'm here.

2025-03-21 01:49:29 UTC

eu passei muitos momentos da minha vida tentando trazer luz e alegria para a vida da minha mãe. eu estava sempre escrevendo algo para que ela soubesse que eu a via e o quanto ela era importante. nada disso foi suficiente para eu sentir qualquer diferença no modo como ela vivia - eu achava que ela era triste e eu não era boa o suficiente para fazê-la feliz.
outro dia eu achei uma foto dela com um sorriso radiante e me espantei, como se fosse raridade. meu irmão me repreendeu afirmando que ela era, sim, feliz. na hora eu só pensei que ele não a via tanto quanto eu, mas a verdade é que eu não a via. eu enxergava o que eu queria: alguém que precisava de mim para ser feliz, para lhe aliviar a carga da vida, para sentir. e acho que me doía constatar todo dia que ela não precisava de nada disso.
a felicidade não é um estado, mas um princípio da vida. é de onde a vida brota. e talvez essa vida não acabe com a morte.
eu continuo escrevendo sobre ela, conversando com ela em meus escritos, mas tem ficado cada vez mais claro que eu escrevo por mim. e ela tem sido a minha ponte para conversar com a vida.

2025-03-20 09:39:15 UTC

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esse fato sempre foi um alento pra nós. ele tinha 39 anos e foi um acidente, então foi bem inesperado. recebemos essa música como uma mensagem de que está tudo certo, mesmo sendo desafiador lidar com tudo. a vela na janela virou o momento de lembrarmos de confiar na vida.

2025-03-20 02:35:29 UTC

em um domingo, no dia de 19 de março de 2006, meu pai morreu. naquela manhã ele pediu que meu primo imprimisse para ele a tradução (para o português) da música "long as I can see the light", do Creedence. todo dia 19, minha irmã e eu colocamos uma vela acesa na janela.
hoje de manhã eu fiquei uns 15minutos sozinha em casa e resolvi me gravar cantando e vou compartilhar aqui. eu não sei cantar e sou péssima com o tempo das músicas, então não escute se quiser ouvir algo de boa qualidade. 😋
https://image.nostr.build/d29df208b291e3526356a276476419a0d0d955b74d90b944aaad03461cc88406.jpg
https://video.nostr.build/be0be4cae67434c018efccf3185fd728823065e0caecf9261bd92095af59445b.mp4

2025-03-20 00:38:41 UTC

- reply

I hope you feel my warm hug! It's really hard to see our brother not well. allow yourself to feel whatever comes and let it pass. the same for your thoughts: observe them, let them be, but remember they are just thoughts. your intuition will keep flowing even if you are scared or anything. remember who your brother is.

2025-03-16 23:21:47 UTC

- reply

maybe he's trying to talk to real people so he mentioned nostr.