Nostr notes by Jeanneadebats

Un des points saillants du mythe de Cassandre, ce n'est pas ...

2026-07-29T16:23:16Z

Un des points saillants du mythe de Cassandre, ce n'est pas tant que personne ne la croit quand elle prédit le pire, mais bien que, lorsque le pire arrive, tout le monde lui tombe dessus en prétendant qu'en fait elle porte malheur et que tout est de sa faute.
Ça me rappelle furieusement quelque chose. Mais quoi, déjà ?

Michel Onfray, avec la finesse et l’analyse qu’on lui ...

2026-06-05T05:31:19Z

Michel Onfray, avec la finesse et l’analyse qu’on lui connaît ces dernières années jette ses anciens collègues sous le bus avec des clichés qui étaient déjà plus éculés que des caligae lorsque ma grand-mère est entrée à Fontenay-aux-Roses en prépa.
(Oui parce que je sors d’une famille de profs à 8 quartiers, on a la noblesse qu’on peut et celle-là ben je la renierai pas).
Il y a en particulier un de ses « arguments » qui m’énerve tout particulièrement depuis genre... toujours :
Le sketch du prof qui « fait le même cours depuis sa sortie de l’IUFM* », c’te feignasse.

Ce qui me stupéfie dans cette critique marronnière », c'est qu'elle semble ne s'appliquer à absolument aucun autre métier.
Genre ma banquière va changer son formulaire de prêt, tous les six mois, c’est plus fun.
Et les maçons : construire encore des murs en 2026 ? Quel manque de créativité, un vrai professionnel devrait inventer un nouveau concept de gravité tous les deux ans.
Les médecins ? Vous n'allez pas soigner des angines toute votre carrière quand même ? Un peu de sérieux, au bout de vingt ans, il serait temps de proposer un organe inédit ou une nouvelle forme de boyau, en variant les formes et les couleurs.
Les musiciens ? Ah non, ça va pas du tout. Un pianiste qui joue encore Mozart après trente ans de métier ? Quel glandeur ! Il n'a qu'à inventer une nouvelle gamme de notes tous les matins.
Et puis les écrivains, n'en parlons pas. Toujours les mêmes vingt-six lettres. Franchement, où est l'effort , le mérite, le défi ?
Le plus con, c'est que les mêmes qui se moquent du « même cours » sont souvent les premiers à exiger de l'expérience et à râler parce qu’on a balancé un stagiaire (école) ou un interne (médecine) à leur bébé.
Moi, je croyais bêtement qu’en réalité on attendait d’un professionnel qu'il ait fait son métier suffisamment longtemps pour savoir ce qu'il fait.**
Oui, j'explique encore ce qu'est une métaphore (et j’aime ça, et c’est ma joie). Comme mon collègue de maths explique encore Pythagore. Comme un prof d'histoire parle encore et toujours de la Révolution française. Comme un moniteur d'auto-école explique encore où se trouve la pédale de frein. ***
Une des différences déjà, c'est qu'en face, ce ne sont jamais les mêmes élèves.
Car malheureusement, oui, avouons-le, les élèves ont la fâcheuse habitude d'intervenir dans le processus. C'est très gênant pour la reproductibilité industrielle du produit. Une classe de 2005, une classe de 2015 et une classe de 2025, c'est trois planètes différentes. Les références changent, le vocabulaire change, les difficultés changent, les programmes changent, les outils changent. Même les œuvres changent. Donc si j’avais voulu faire le MÊME cours qu’à l’IUFM toutes ces années-là, il m’aurait fallu des prodiges d’inventivité vachement plus éreintants que remettre tout à plat from scratch. Il faut parfois une énergie titanesque pour parvenir à rester immobile. Et puis on se fait chier. Forcément.
Et si faire toujours le même cours était si facile, il suffirait d'enregistrer une vidéo une bonne fois pour toutes et de fermer les établissements. On a essayé pendant le COVID, ça n’a pas rencontré une adhésion nationale, il me semble.
Il y a un vieux fantasme qui consiste à croire qu'un cours est un objet. Un truc qu'on sort d'un tiroir comme une vieille chaussette, propre, repassée mais un poil trouée quand même.
En réalité, un cours, c'est une conversation de 55mn renouvelée toutes les heures de votre vie de prof, avec trente êtres humains dont quinze ont mal dormi, cinq sont amoureux, trois sont en guerre contre l'univers, leur mère, leur père, le voisin et le reste, deux ont oublié leur trousse et un est persuadé que Napoléon a combattu les dinosaures avec un sabre laser prêté par Katniss.
Si quelqu'un pense qu'on peut faire exactement le même cours dans ces conditions pendant quarante ans, je l'invite cordialement (dans son cul) à venir essayer.
Je lui prête même ma place.
Juste après les corrections, parce que les copies, elles aussi, ont l'insolence d'être différentes chaque année. Quelle absence de professionnalisme de leur part !

* Ou l’ESPE si vous n’êtes pas un dinosaure.
** Mais bon, prof est aussi le seul métier que je connaisse où tout le monde sait mieux que le professionnel.
*** Je sais pas comment font ces gens, je serai moniteur mon pied serait calé à mort sur la pédale de frein justement et on démarrerait jamais, je connais mes élèves.

Quand j'ai lu Bagatelles pour un massacre, j'ai cessé à ...

2026-05-25T17:55:22Z

Quand j'ai lu Bagatelles pour un massacre, j'ai cessé à tout jamais de pouvoir lire Céline.
Quand j'ai su que la femme qui pleure de Picasso, ben le salopard lui avait cassé la gueule avant, j'ai fermé les yeux devant ses tableaux, sa violence je me la suis prise en pleine face moi aussi.
Quand j'ai su que Gauguin ne se contentait pas de peindre ses trop jeunes vahinés, pareil.
Le haut le cœur à chaque bout de couleur entraperçu.
Quand Freddie Mercury est allé chanter en Afrique du Sud en plein apartheid, j’ai mis des années, littéralement les années qu’il a fallu pour voir tomber l’apartheid, à lui pardonner.
Je ne peux plus voir la gueule de Gainsbourg sans le visage de Catherine Ringer humiliée à la télévision, puis Whitney Houston agressée en direct sous les ricanements fascinés du plateau.
Quand j'ai su que Marion Zimmer Bradley, l'une des mes autrices de formation, avait couvert la pédophilie de son époux contre ses propres enfants, son féminisme m'a laissé un gout putride dans la bouche.
J'ai rouvert la Belgariade après des années, moi qui me prenais pour Polgara, puis j'ai laissé tomber au bout de dix pages, Garion pleurait dans la cave des Eddings où ils maltraitaient les enfants.
Je ne peux plus lire Gaiman, pour l’instant du moins.
Je serais morte plutôt que voter DSK, même avec le flingue du “barrage républicain” posé sur la tempe.
Moi qui adorais Le Bal des vampires, j’ai laissé tomber Polanski.
J'ai fredonné Les sombres héros de l’amer jusqu’à ce que Cantat montre enfin au grand jour l’assassin qu’il était.
Et quand Rowling commencé sa croisade dégueulasse contre les personnes trans et a fini par la transformer en hobby à plein temps, ça a changé quelque chose dans ma façon d’ouvrir ses livres.
Non, je ne sais pas séparer l’humain de l’artiste.
Ou plutôt : je refuse qu’on exige cette séparation uniquement quand les victimes sont des femmes, des enfants, des précaires, des dominés, bref des gens qu’on somme déjà toute leur vie de se taire poliment pendant que les grands hommes créent.
Parce que c’est drôle quand même, cette histoire de “séparer l’œuvre de l’artiste”. C'est la gymnastique morale obligatoire dès lors que le type est un génie célébré. Bizarrement, personne ne vient te faire un TED Talk sur la complexité humaine pour défendre le percepteur qui fraude le fisc ou le voisin qui massacre des chiots à la pelle.

Et surtout, les gens qui disent ça font comme si c’était une décision intellectuelle froide et rationnelle, un peu comme les résolutions de janvier en plus sérieux. Comme si on se levait un matin en proclamant :
«OK, aujourd’hui, par vertu militante, je décide de ne plus écouter/lire/voir tel.le.connard/asse. »
Mais ce n’est pas comme ça que ça marche, certaines œuvres deviennent simplement illisibles. Le cerveau refuse parce qu'il voit les fantômes sous le texte, il entend les coups et les pleurs, il assiste impuissant aux agressions. Le visage apparaît derrière chaque phrase, chaque chanson, chaque rire et c'est une souffrance terrible, car c'est aussi une trahison de l'amour qu'on avait pour eux.

Souvent, l’œuvre reste malgré tout. Les chansons sont encore là, coincées dans la mémoire comme des vieux amants délétères qu’on connaît encore par cœur malgré les années. Les émotions aussi, la beauté même, parfois, mais elle n’est plus innocente.

Surtout, il faut savoir enterrer ses idoles, ça fait partie du métier d’adulte, je crois, renoncer à ses vieilles passions parce qu'elles sont devenues toxiques et qu'elles empoisonnent tout ce qu'elles touchent.

Et parfois, honnêtement, avant de les enterrer, nos idoles, elles méritent même un petit coup de pelle derrière la nuque, par acquis de conscience, pour vérifier qu’elles ne reviennent pas nous expliquer encore une fois qu’il faudrait surtout protéger l’Art des conséquences de leurs actes.

Alors, merde, je sais que c'est dur mesdames les Bruel Girls au taquet pour défendre Patriiiick et votre jeunesse, mais grandissez un peu, ça vous fera pas de mal.

OK, mec, Pas tous les hommes. Imaginons, donc, a) On te balance ...

2026-04-22T05:26:41Z

OK, mec, Pas tous les hommes.

Imaginons, donc,

a) On te balance nu dans une pièce fermée, avec des femmes légèrement pompettes.
Quelle est ta première angoisse ?
Qu’est-ce que tu imagines qu’il est fortement possible de se passer ?

b) Et puis ensuite, juste pour le fun, on balance une femme nue dans la même pièce fermée, avec des mecs un peu allumés.
Qu’est-ce qu’elle va ressentir ?
Qu’est-ce que tu imagines qu’il est fortement possible de se passer ?

Je vais te le dire :

Toi, tu auras peur d’être ridicule. Et n'importe qui se demandera quel accident il t'est arrivé.

Elle, elle aura peur pour sa sécurité, voire pour sa vie. Et n'importe qui, pensera qu'elle s'est mise toute seule dans cette situation de merde.

See what I mean ?

Non rien... Un peu de légèreté peut-être... ...

2026-02-20T08:09:36Z

Non rien...
Un peu de légèreté peut-être...

La littérature, c'est chaud. Contexte : la lettre 161 des ...

2025-12-09T18:47:12Z

La littérature, c'est chaud.

Contexte :
la lettre 161 des lettres persanes, dernière lettre, celle où Roxane annonce à son époux qu'elle l'a trompé, qu'elle a buté ses eunuques et qu'il pourra même pas la punir parce que juste en écrivant, elle vient de s'empoisonner.
(IE : "le meilleur "Fuck you, mec" de la littérature selon l'une de mes collègues chéries)

D'habitude, je décris la vie de Roxane au sérail, je dis qu'elle est très jeune, je dis qu'on voit qu'elle subit son mari au plumard (pas comme ça, mais je le dis), je montre qu'elle n'a droit à rien sauf à être l'objet d'Usbek.
Et d'habitude, je demande aux élèves s'ils comprennent son geste. Et là, c'est souvent mitigé.

Mais là, non, j'ai pas fait ça.

J'ai dit :
"Voilà, vous êtes tous Roxane. Mettez vous dans ses chaussures, on vous marie de force, on vous (insérez ici un euphémisme poli pour viol conjugal répété des années durant), vous n'avez droit à rien, sauf faire plaisir au violeur..."

Lui1 :
-- Nous aussi, on est Roxanne ?

Moi :
-- Oui, toi, lui, lui et lui et encore lui, comme les filles, vous êtes Roxane.

Lui1 :
-- Ok.

Moi :
-- Vous trompez Usbek ? Vous assassinez des gens ?

La classe :
-- OUI
(S'ensuit un brouhaha, où quelques enthousiastes parlent même de faire exploser le sérail ^^)

Moi (constat) :
-- Elle vous choque, cette lettre.

Elle1 :
-- Ben oui, c'est hyper choquant.

Ce que je dis pas, c'est que d'habitude, jusqu'à très récemment, les classes étaient toujours partagées. Dans la pitié de Roxane, oui, mais dans le "oui mais l'adultère c'est mal" (le meurtre ils s'en foutent toujours un peu me demandez pas pourquoi ^^)
y'a du mieux, trouvé je, y'a du mieux. Et c'est pas forcément parce que j'ai changé de braquet.

Lui1 :
-- La grande littérature, c'est chaud patate, quand même.

Yep ^^

Chaque fois que Polanski JE SERAI SALE CONNE Chaque fois que ...

2025-12-09T14:05:14Z

Chaque fois que Polanski
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que David Hamilton
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Cloclo
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Picasso
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Gauguin
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Balthus
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Vivès
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Matzneff
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Cantat
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Depardieu
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que PPDA
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Woody Allen
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que Luc Besson
JE SERAI SALE CONNE

Chaque fois que DSK
JE SERAI SALE CONNE

CONNE
SALE CONNE
JE SERAI

Je ne te laisserai pas oublier

JE SERAI là
JE SERAI là,
Sale Conne
Et je t'emmerde

Spé dédicaces aux mansplainneurs de la BD Quand, face à un ...

2025-12-03T06:22:17Z

Spé dédicaces aux mansplainneurs de la BD

Quand, face à un acte militant, ton unique ou première réaction c’est de te fixer sur un mot militant, (inclusif, féministe, ou le bon vieux caca woke ) en expliquant gravement que ça brouille l’écoute et que « c’est nuisible à la cause », y a un moment où faut arrêter les conneries.

C’est pas l’écoute que ça brouille.
C’est TES COUILLES que ça broute.

Parce qu’en vrai, la cause elle-même t’emmerde. Elle te met mal à l’aise, elle t’oblige à te positionner, et t’as pas envie. Alors tu fais diversion : tu chipotes sur le vocabulaire, tu te déguises en dircom, tu fais mine de vouloir aider.

Et quand, en plus, t’es un mec et que tu passes ton temps à expliquer à des putrins d'AUTRICES quels mots elles devraient employer pour être audibles…

on n’est même plus dans le débat d’idées. On est dans le mansplaining premium.

Qui t’a demandé ton cours de lexique, Coco ? T’es prof de quoi, exactement, à part de recadrage paternaliste ?

C’est simple, basique : si la cause t’importait, tu la soutiendrais, même quand elle te dérange aux entournures. Tu n’ouvrirais pas ton clapet au premier mot qui grince, justement pour PAS lui NUIRE à la cause, en la noyant sous des arguties lexicales.

Mais comme tu t’en branles en chœur et en cadence, tu préfères expliquer comment les autres devraient parler, plutôt que d’assumer ce qui t’importe VRAIMENT, c’est de reprendre la main.

On est dans le réflexe de domination classique, quand la parole ne t’appartient pas, tu tentes de la recadrer.

Bref, tu ne veux ni écouter ni soutenir.
Tu veux reprendre le micro.

Un truc que j’adore*, ce sont ces pays qui prétendent ...

2025-11-16T09:32:38Z

Un truc que j’adore*, ce sont ces pays qui prétendent interdire la « promotion de l’homosexualité ou de la transidentité. »

PRO.
MO.
TION.

Comme si c’était… un produit ménager, ou un meuble en kit.

Genre, un dimanche, tu vas chez Ikéa (ou Castorama) et juste avant les boulettes de saumon à la sauce aux airelles, récompense ultime de cellui qui a erré, l’œil vide entre des kilomètres de rayons péroxydés semés de gremlins (les enfants des autres) et de démon.e.s hargneureuses (les autres), oui, là, y’a un panneau qui dit :

— Madame, Monsieur, bonjour personne encore en phase de téléchargement identitaire, BONJOUR !
Aujourd’hui , promo du siècle ! THE méga-pack Homosexualité XXL senteur thé vert, garanti sans parabènes, avec tête de pulvérisateur anti-macho toxique. Une pulvérisation et bim : le l’oncle Gérard se met à parler avec des mains pleines de bagouzes gothiques et à refaire toute la déco du salon dans une gamme bleu pastel texturé façon bordel de Pompéï.

(Oui parce que quand t’es queer, t'es woko-écolo bobo déco, c’est pas moi qui fait les règles)

Ils doivent pensent que ça se propage comme une gastro au buffet à volonté, que si tu passes devant une affiche Pride, tu repars avec un piercing, trois pronoms et une passion botanico-mystique pour les succulentes.
Les ficus deviennent ta religion.
Tu communies en aloe vera.

Mais QUI leur a expliqué le fonctionnement de la sexualité ? ET/OU de l’identité de genre ?

Un pélican bourré qui confond reproduction, origami et abonnement téléphonique ?

Et puis cette flipette ultime :
“Si on en parle, les enfants vont le devenir !”

Mais oui, évidemment.
Ah mais oui, tout à fait.
Bien sûr.
Parce qu’on a expliqué la tectonique des plaques et PERSONNE n’est devenu continent.
On a décrit la parthénogénèse: PERSONNE n’a tenté de devenir phasme.

Mais c’est bien connu : un documentaire Arte sur l’identité non-binaire, et boum,
toute la classe se met à s'esbaudir par photosynthèse et à porter du velours côtelé vert bouteille avec des écharpes en soie sauvage mordorée.

Non mais imagine vraiment que ça marche par promotion :
— Chérie, j’hésite : ils font le pack “pansexuel + deux mascottes pangolins kawaii”, et y a un code promo “PRIDE2026”… Tu penses que je deviens genderfluid avant Noël ou j’attends les soldes ?

Ou

— Alors je vais prendre homo, cuisson saignante, sauce spicy Ah, vous n’avez plus bi du jour ? Tant pis, je prendrai queer avec supplément glitter.

Sérieusement :

On ne peut pas promouvoir ce qui n’est pas un choix.
Si parler de quelque chose le fait apparaître, alors je propose qu’on interdise la promotion de la connerie, parce que clairement, c’est la seule idéologie qui se reproduit par simple exposition visuelle.

Et on ne peut pas choisir son orientation, sinon croyez-moi, y a longtemps que j’aurais pris l’option “mâle hétéro cis blanc, riche, sans troubles anxieux, livré avec villa et chien hypoallergénique”.
Sauf que non.
C’est pas un abonnement Netflix.

Mais si vous y tenez je propose un label :

AOC, Appellation d’Orientation Contrôlée.

Contrôlée par quoi ?
Par le ministère des caves où vieillissent les lois moisies.
“Orientation affinée trois ans en cave politique, croûte arc-en-ciel, goût noisette.”
Contrôle obligatoire par agents en blouse :
PCR du cœur, écouvillon dans les émotions, flashcode dans l’âme.
Si l’aiguille penche vers la gauche :
“Ça y est, on l’a perdu, il a regardé Drag Race sans casque.”

Et après, t’imagines les spots de pub interdits :

“Ce soir sur vos écrans : INFILTRATION GAY – ils étaient quatre potes hétéros, après une raclette à la fêta vegan, tout a basculé.”

Ou la pub type Danette :

“Quand y’en a pour deux, y’en a pour toutes les identités – Danette fluidity.”

Et puis soyons logiques :

Si l’orientation fonctionnait par promo, je vous jure qu’on serait tous pansexuels platinum premium avec extensions illimitées, parce que franchement, l’hétérosexualité standard, sans option, avec bugs, virus patriarcaux préinstallés, et mises à jour jamais livrées…

C’est pas la version Deluxe.

Ça c’est Windows 95 en slip.

Et si vraiment ça marchait par influence,
les hétéros seraient minoritaires depuis Céline Dion, Freddie Mercury et la cérémonie d'ouverture des JO de n’importe quoi.

Moi, je dis , ça se tente.

* (En fait, non pas vraiment hein ?)

pas de merci, je t'en prie. Nous sommes toustes ...

2025-09-21T23:06:03Z

In reply to nevent1q…g8yw
_________________________

pas de merci, je t'en prie.
Nous sommes toustes concerné.e.s.
Un pays qui en a contre les personnes trans en particulier en a aussi au final et tout court après les femmes cis en général.
Témoin, ces milliers de sportives qui vont devoir se soumettre à des tests humiliants pour prouver qu'elles sont des femmes.

C'est ça l'intersectionnalité.
En défendant les personnes trans, on se défend toustes.

Rowling roule contre les trans énième Rowling, c’est un peu ...

2025-09-20T16:19:39Z

Rowling roule contre les trans énième
Rowling, c’est un peu comme ces vieilles voitures qui calaient jadis au démarrage : ça part dans un cahot, ça tousse, mais ça finit toujours par filer droit dans le décor.
Ou alors c'est Christine, on sait pas.
(Pardon Stephen King)

Mais revoyons le film :
Été 2020, elle dégaine un tweet façon blague de vestiaire de sixième. Un article parlait de « personnes qui ont leurs règles » ? Vite, un bon mot : « wumben, wimpund, woomud ». Du Feydeau sans Feydeau, du Shakespeare sans pentamètre iambique.

Standing ovation chez les “gender critical”, malaise généralisé partout ailleurs, chez les gens qui respectent les autres gens.

Comme ça ne suffisait pas, elle a pondu un manifeste de 3 500 mots, habillé en plaidoyer raisonnable. Ou on trouve quasiment à toutes les pages l’anaphore prétéritionnelle putride habituelle « je n’ai rien contre les trans, mais… »
(J’ignore si elle dit qu’elle a même des amis trans)
(Elle doit confondre avec ses champignons).

Puis on déroule le missel : l’autodétermination de genre serait la porte d’entrée pour des floppées de violeurs en série qui n’attendaient que la clé des vestiaires. Oui, un changement d’état civil, et blaaaf, invasion de pervers. Les toilettes publiques transformées en Mordor. Et pour donner du poids à son sermon, Rowling brandit son vécu de victime : « si je souffre, tout le monde doit trembler ». Arme rhétorique imparable pour faire taire les contradicteurs, mais diablement pratique pour torpiller des droits qui ne la concernent pas.

Chaque croisade a ses saintes martyres : la sienne s’appelle Maya Forstater, virée pour avoir clamé que « le sexe est réel » (merci Sherlock, on n’avait pas remarqué), et Magdalen Berns, youtubeuse au répertoire digne d’un café du commerce : « les femmes trans sont des hommes ». Rowling les pare d’auréoles comme on canonise des pandas en voie de disparitions.
Comme elle aime le roman noir, sous son pseudo Robert Galbraith (Hin ? un pseudo de mec ? ^^) elle nous sort l’éternel croquemitaine : un serial killer en travesti. Le fantasme transphobe qu’on nous ressert jusqu’à la nausée depuis le silence des agneaux (à quand le serial killer mascu, non parce que celui-là, j’y crois) recyclé comme une vieille intrigue de Thomas Harris : l’homme sous la robe, danger garanti. Quant au pseudo, quelle divine coïncidence qu’il soit celui d’un psychiatre fanatique des thérapies de conversion. Mais voyons, malheureux que vous êtes, ne cherchez pas de symbole, c’est un hasard, un pur hasard. Lacan, espèce de putois jaune lâche mon manteau et cesse de ricaner !

Depuis, elle ne lâche pas le mégaphone : hourras aux associations qui virent les trans du LGBT, procès en sorcellerie contre les bloqueurs de puberté (rebaptisés par elle « mutilation chimique »), et sermons hebdomadaires expliquant qu’on a bien le droit de ne « pas croire » aux identités trans. Comme si l’identité de quelqu’un était une religion facultative, un Père Noël dont on peut rire. Et pour passer des mots aux actes, Rowling a même sorti le chéquier : 40 000 livres versés à For Women Scotland, association militante à l’origine du Women and Equalities Act, texte pensé pour rogner encore un peu plus les droits des personnes trans au Royaume-Uni.

Mais attention, elle n’est pas transphobe. Elle est rationnelle. Courageuse. Visionnaire. Surtout, elle adore s’écouter rouler des mécaniques.

Ainsi, Rowling ne s’est pas contentée de quelques tweets de travers alors qu'elle était seule et beurrée au champagne caviar, . Elle a embrassé la chapelle « gender critical » avec la ferveur d’un moine-soldat, recyclant les clichés à la pelle, sanctifiant ses héroïnes de bazar et donnant une caution chic à des idées qui, sans elle, moisiraient encore sur des forums boueux et les pierres gluantes de sous lesquelles elles n’auraient jamais du suinter. Et ça continue, encore et encore : Rowling roule contre les trans. Et vu son carburant, elle est pas prête de tomber en panne sèche.

Vous vous en foutez ?

Bin ça se voit, des fois.

Par exemple quand vous acceptez de côtoyer une expo Harry Potter.

je suis à deux doigts d'imprimer des images pieuses de ...

2025-09-20T06:00:59Z

In reply to nevent1q…hnp6
_________________________

je suis à deux doigts d'imprimer des images pieuses de ratons laveurs comme mon GP instit à l'école primaire y' 70 ans ^^

Les ratons laveurs * TDAH Moi à lui1 : -- Ecoute, Lui1, je vois ...

2025-09-20T05:54:01Z

Les ratons laveurs * TDAH

Moi à lui1 :
-- Ecoute, Lui1, je vois bien que tu cherches par tous les moyens à attirer mon attention, quitte à ce que ce soit de la pire des façons, parce que non vois-tu avec moi , on ne coupe pas la parole aux filles en classe surtout quand on la monopolise comme toi.
Alors, je te le dis. Mon attention, tu l'as, tu es quasi le seul dont je sais le prénom dans la classe et ...

Lui1 :
-- OK, mais vous faites comment pour envoyer des ratons laveurs dans vie réelle ?

Elle1 :
-- Lui1, la prof compte pour une fille à qui on coupe pas la parole pour la ramener.

:D

* lorsqu'un élève m'envoie un mail mal construit (pas d'objet, pas de signature, pas de formules de politesse, no mention de la classe) je détruis le mail et leur envoie une photo de raton laveur en réponse.

Et sinon, le festival étrange Grande fait une expo Harry Potter ...

2025-09-18T06:34:49Z

Et sinon, le festival étrange Grande fait une expo Harry Potter

devant la bronca, iels ont pondu un communiqué (de merde).

J'ai été DA (scoop) je sais reconnaître un communiqué gaslight.
je vous colle l'anti brouillard :

« Bonjour à toutes et à tous »
Mesdames, messieurs, préparez vos mouchoirs, ça va enfumer sec.

« Depuis plusieurs jours, des interrogations ont émergé concernant la présence d'une exposition dédiée à l'univers de Harry Potter »
On pensait que personne ne broncherait, raté.

« Ces réactions reposent principalement sur deux points : le risque d'enrichir J.K. Rowling… et le fait de donner de la visibilité à son œuvre »
Oui, c’est exactement ça. Vous avez raison. Mais on va quand même vous expliquer pourquoi on s’en fout.

« Nous ne cautionnons en aucun cas les propos et actions de J.K. Rowling »
On est contre la transphobie… sauf quand il s’agit de l’exploiter pour vendre des billets.

« Nous considérons que l'univers de Harry Potter fait aujourd'hui partie du patrimoine culturel collectif »
Elle est toxique, mais elle rapporte. Donc on recycle l’argument UNESCO pour justifier le tiroir-caisse.

« C'est dans cet esprit que nous maintenons l'exposition »
Vous croyiez qu’on allait reculer ? Haha non, business first.
C’est trop gros pour qu’on s’en passe. Donc au diable l’éthique, vive le patrimoine.

« Programme très riche et diversifié »
Oh un papillon! .

« Cette 4e édition met à l’honneur Anne Rice »
On a collé une autrice queer-friendly comme paravent. Merci Anne, bouclier humain posthume.

« Nous ne sommes évidemment pas là pour enrichir ou promouvoir une milliardaire »
Ce qui tombe bien, c’est qu’on le fait quand même, mais en prétendant le contraire.
En pratique, c’est exactement ce que fait une expo Harry Potter. Chaque photo, chaque affiche, chaque badge renforce son empire culturel.

« Notre impact réel se situe ailleurs : mettre en lumière et soutenir les auteurs, autrices, maisons d’édition… »
Regardez nos jolies vitrines locales, et oubliez le gros panneau Harry Potter qui trône au milieu.
Plus le fameux « on fait tellement d’autres choses bien qu’on peut se permettre une tache ». Ou le greenwashing appliqué à la culture.

« Valeurs d’ouverture et de diversité »
Sauf pour les personnes trans, bien sûr, mais bon.
Bref :
Rowling est problématique, on le sait, mais son univers rapporte donc merci à ceux qui vont venir, EUX feront vivre l'imaginaire, les autres rabats joie on sait même pas qui vous êtes.

(à deux doigts du victime-blaming, de toutes façons les spectateurices transphobes et autres joyeuxes séparateurices en oeuvre//auteurice s'en chargeront dans les coms)

Cause we need things like that (emprunté à Janet Morrissey de ...

2025-08-18T07:41:10Z

Cause we need things like that

(emprunté à Janet Morrissey de Baltimore)

Ce n’est pas une « grillade géante », c’est un concours de ...

2025-08-09T16:46:13Z

Ce n’est pas une « grillade géante », c’est un concours de quéquettes en plein air, maquillé en fête de village, pour intimider une femme chez elle.
On se donne rendez-vous « face à la future résidence secondaire de Sandrine Rousseau » comme on laisserait une carte postale mafieuse : « on sait où tu crèches ». On aligne les symboles éculés de la virilité de comptoir — viande dégoulinante, blagues sur le tofu, bière tiède — et on se persuade d’accomplir un acte politique.
C’est l’habituel renversement victimaire des dominants : montrer sa domination en se prétendant persécuté. Les carnivores ne sont pas plus discriminés dans ce pays que les hommes blancs violeurs, mais le seul fait de nommer cette position dominante les fragilise — alors ils surjouent la provocation sans voir que les seules merguez qui sont mises à griller sont lesdites quéquettes, toutes molles d’avoir été contestées.
C’est du harcèlement, et ça devrait être puni .
Tout comme on a su mettre une femme en garde à vue pour avoir simplement apostrophé Bayrou. Visiblement, dans cette République, crier (très poliment finalement) « haro » sur un notable masculin mérite la prison, mais venir intimider une élue femme chez elle, c’est juste « la bonne humeur du terroir contre les bobos pisse-vinaigre».

ce mème je l'ai toujours trouvé un brin cruel, mais là... ...

2025-01-16T06:27:55Z

ce mème je l'ai toujours trouvé un brin cruel, mais là...

Your Body, my choice ...

2024-11-10T18:17:41Z

Your Body, my choice

Les mecs de droite qui couinent que les gens de gauche ont une ...

2024-09-27T17:55:39Z

Les mecs de droite qui couinent que les gens de gauche ont une vision idéologique du monde me font penser à un de mes ex qui me reprochait de "toujours vouloir avoir raison "

Ben oui.
Pas toi ?

Je ne raconte pas les « vraies » batailles que j’ai « ...

2024-09-12T08:45:26Z

In reply to nevent1q…q20s
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Je ne raconte pas les « vraies » batailles que j’ai « vraiment » perdues.
Je n’ai pas envie, j’ai survécu, c’est bien, parfois j’ai vu les cadavres passer dans le fleuve.
Et puis, ce n’est pas la vengeance que je cherche. À gauche on ne cherche jamais la vengeance. Si tous ces hommes de ma vie, tous ces agresseurs étaient punis, je n’en sortirais pas mieux ni pire.
Je sais ce qu’ils ont fait. Je sais que les coupables, c’étaient eux. J’ai la chance de pouvoir continuer ainsi. Toutes les femmes n’ont pas ce type de réaction, certaines sont brisées, c’est inacceptable.
Alors ce que je retiens c’est qu’il y a ceux qui commettent les actes et ceux qui regardent, silencieux. Leur silence n’est pas innocent. Il permet aux agresseurs de continuer sans crainte. Tous les hommes, d’une manière ou d’une autre, participent , oui, à ce système. Le refus de dénoncer, le déni, ou même la minimisation des comportements d’autres hommes. Tout cela, c’est être complice.
Combien d’entre vous ont fermé les yeux en voyant une fille se faire harceler dans la rue ? Combien d’entre vous pensez que c’est OK d’envahir l’espace d’une femme qui sort dans la rue pour lui proposer un verre ou demander un numéro, ou d’être livreur et de proposer un truc par téléphone à la personne qu’on vient de livrer ?
(« Oui mais j’ai été gentil et poli »)
Combien ont ri d’une blague sexiste sans rien dire ?
(Vraiment t’as pas d’humour, aucune femme n’a d’humour... Ou alors c’est pas drôle, hein, tu y as pensé ? )
Combien ont pensé qu’un geste déplacé n’était "pas si grave" ?
(Ouais c’est Gégé, hein ?, Allez on le connaît il ferait pas de mal à une mouche !)
(Mais dommage pour les mouches, si)
Ce sont ces silences, ces attitudes qui permettent aux agresseurs de continuer, de ne même pas avoir conscience qu’ils sont des agresseurs.
Le problème n’est pas seulement individuel, il est systémique. Ce n’est pas une question de "quelques mauvais hommes, des monstres", c’est un problème de société tout entière. Les institutions, l’éducation, la culture, les médias, tous contribuent à entretenir un environnement où les agresseurs sont protégés, où leurs actes sont minimisés ou excusés. Combien de fois entendons-nous qu’il faut faire attention à ne pas « ruiner la carrière' »d’un homme accusé d’agression, alors que les vies brisées par ces actes ne sont que des dégâts collatéraux ?
(Pensons aux femmes et aux enfants des mecs de Mazan, qui se prennent de plein fouet les conséquences des actes de leur père, mari)
Qu’il faut nuancer comme dit cette %..*¨.£&cz de Fourest qui appelle à la « nuance » alors qu’on a même pas COMMENCÉ de régler le problème comme il faudrait : à la batte de base-ball.
(pardon, je m’emporte, c’est Fourest, elle m’énerve)
(Mais je ne peux m’empêcher de trouver totalement gerbante, la sortie de son étron de papier EN CE MOMENT)
Combien de fois les voix des femmes sont-elles ignorées ou ridiculisées par ceux qui sont en position de pouvoir, dans les écoles, au travail, dans les tribunaux ?
Ces structures protègent les hommes et rendent les femmes vulnérables. Elles perpétuent le rapport de domination, en rendant la dénonciation difficile, voire impossible.
Hommes, prenez conscience de votre rôle dans ce système. Votre responsabilité est engagée. C’est à vous de changer cette dynamique abominable. De dénoncer les comportements inacceptables, de refuser de rester passifs et vaguement complices face à l’injustice, de ne plus tolérer les blagues sexistes ou les gestes déplacés. Il ne suffit pas de dire « Je ne suis pas comme ça ». Il faut agir. Vous avez tous un rôle à jouer dans cette lutte. L’inertie ne vous absout pas ; elle vous rend complice.
Ce que nous, femmes et parfois hommes violentés, nous demandons n’est pas de condamner chaque homme individuellement, mais de prendre conscience que cette violence est un problème collectif. Tant que vous refuserez de voir votre responsabilité, tant que vous ne vous remettrez pas en question, ce sera « tous les hommes », et les femmes préféreront l’ours systématiquement.
Car cette violence ne se limite pas à quelques individus. Elle est partout, dans nos institutions, nos comportements quotidiens, nos silences complices. Il est temps de changer, il est temps de vous éduquer, il est temps de comprendre que la lutte contre cette violence est la responsabilité de tous. Ce n’est qu’alors que nous pourrons vraiment dire que ce ne sont pas « tous les hommes ».
J’ai 59 ans, on me siffle encore dans la rue, le procès de Mazan nous apprend qu’on peut être violées et agressées à tous âges.
Et que ça commence au berceau.
Une vie de harcèlement.
Des millions de vies de harcèlements, de violences subies par les mêmes , perpétrées par les mêmes.
Tous les hommes.
J’ai 59 ans et je suis trop vieille pour ces conneries.
J’ai souvent envie qu’on leur fasse un Lysistrata global.
Un qui gagne à la fin.

TW : VSS 1 ° partie J’ai 8 ans. À la sortie de l’école, un ...

2024-09-12T08:42:31Z

TW : VSS
1 ° partie

J’ai 8 ans.
À la sortie de l’école, un vieux monsieur qui est voisin ouvre sa braguette devant nous les petites filles à chaque sortie. C’est connu. Personne ne fait rien. On nous dit de passer en fermant les yeux.
Je proteste qu’on risque de casser la figure dans les ornières (nombreuses à cet endroit ).
On me dit que j’ai mauvais caractère et que ce sera de ma faute si je vois quelque chose d’inapproprié.
Le vieux est un ancien ingé à la retraite.
(pas un salopard basané dans un coin sombre donc)
J’ai 10 ans.
Les garçons jouent dans la cour à choisir l’une d’entre nous, la coincer, et lui frotter très fort le pubis en demandant si elle aime ça.
(Scoop : non)
Les filles se plaignent, les instits disent que certaines font exprès de ne pas courir assez vite.
Tous les garçons jouent à ce jeu, sauf « S » mais tout le monde « sait que S est pédé » donc il prend comme les filles.
TOUS LES GARÇONS.
J’ai 11 ans.
Le fils d’une amie de ma GM, (le célèbre frère décédé d’un célèbre député européen franco-allemand) me met mal à l’aise, je ne sais pas pourquoi. Un jour où je fais une crise de colère pour une raison à lac , il dit à ma mère un truc que je ne comprends pas sur le moment. Au lieu de m’engueuler, je sais que je le mérite à ce moment-là, ma mère se retourne contre lui, l’injurie et elle me sort de la pièce presque en me traînant. Sortie, elle me fait jurer de m’enfuir si je me retrouve seule un jour avec le gars dans une pièce et même dehors.
Ça devient un mot entre nous :
Quand elle pense que je dois me méfier d’un homme, elle me dit « lui, tu fais une « G. » ».
C’est très fréquent de devoir faire une « G ».
J’ai 12 ans,
Mon petit copain veut m’embrasser, je suis d’accord, il me donne rendez-vous dans un bosquet pas loin de l’école. Quand j’arrive, il y a trois autres garçons avec lui « qui veulent des baisers aussi ». Je parviens à m’enfuir.
J’ai 15 ans.
Au lycée, H. me met régulièrement la main au cul dans l’escalier. Un jour je me retourne et lui balance une gifle, je suis collée. Lui, il n’a rien.
J’ai 17 ans.
Nous sommes en vacances en Espagne. Je suis totalement sous le charme du copain peintre espagnol de mes parents. Cela étant, je n’imagine rien du tout, il est beaucoup trop vieux, je l’admire c’est tout. Ma mère me fait une crise de jalousie sur l’air de « tu n’avais qu’à pas l’allumer », la fois où pendant une sortie en groupe le soir, il s’arrange pour m’embrasser dans le cou.
Je suis choquée deux fois, par lui et par elle.
J’ai 18 ans.
Je suis animatrice en colo. L’animateur dont j’ai empêché qu’il vienne s’allonger en slip dans le dortoir des filles tous les soirs prend sa revanche le dernier soir. Avec un groupe de garçons, ils me sautent dessus et me déshabillent avant de me couvrir de dentifrice, de glaçons et de petits pois congelés.
Je suis « sauvée » par un autre animateur qui intervient avant que ça dégénère encore plus. Il s’occupe de moi, je suis tellement choquée et glacée que je ne tiens plus debout, il m’amène prendre une douche et me couche.
Il dormira au pied de mon lit toute la nuit pour que je n’ai pas peur.
(Et c’est le fucking seul de la liste).
(P. dans ma tombe, j’emporterai la reconnaissance qui me noue la gorge chaque fois que je pense à ce soir-là, je ne t’ai jamais revu.)
J’ai 20 ans, le patron de la boutique de bijoux qui m’a engagée pour Noël me raconte des horreurs gluantes sur sa femme. Il me dégoûte. Je ne comprends pas comment on peut mépriser la femme qui a porté vos enfants parce que dans l’affaire elle a pris 20 kilos, et que c’est « une rupture de contrat, non ? ». Comme je le regarde mollement, il se tait mais me met de service pour la nuit avant le réveillon (jusqu’à 21h, on est dans un grand centre commercial parisien). La vendeuse permanente me propose de prendre mon service. Comme je n’ai pas compris le bail et que j’ai besoin de fric, je refuse.
Elle m’injurie et me reproche de vouloir prendre sa place.
J’accepte parce que là je comprends
(je suis naïve, oui, j’ai 20 ans)
J’ai 21 ans.
Je suis ouvreuse à la comédie française. Un jeune acteur en vogue sort surex d’une répet qui s’est très bien passée, il se penche sur le bureau et m’ordonne de le féliciter. Je le fais interloquée, il m’embrasse de force. Je n’ai pas le temps de le repousser. Ses copains arrivent il me rejette en arrière violemment et part avec eux.
J’entends « Ah tu as des fans ! » avec un grand rire.
J’ai 40 ans, le vieux gars que je voyais comme un mentor en écriture me fait des propositions insistantes alors que je suis coincée avec lui en voiture. Devant mon refus, il dira partout que je suis une allumeuse et qu’il a refusé mes avances de pute.
(et il y en a deux ou trois autres de ce style dans le milieu)
Et je ne raconte que ce qui s’est « bien » fini.

"Une femme" a encore frappé. Avoir l'or et un nom ...

2024-08-05T09:48:37Z

"Une femme" a encore frappé.
Avoir l'or et un nom quand son mec a le bronze et chouine, ce serait trop quand même :