YuwenFei
范植植植植

死人。

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Last Notes

2026-05-26 16:19:49 CEST

遊手好閒得每天只有戀愛煩惱。又 sk：失戀的痛苦是最大的痛苦。

2026-04-21 11:04:02 CEST

第九天和第十天，我週日做了什麼來著，在辦公室發呆，晚上去纏著小喃聊天，深業和晃師預期自習。還是睡到了下午兩三點，依然很困，北渚說要減少佐匹克隆的劑量。然後是週一，起來之後看到了run在長毛象上面說想死，打了電話之後發現已經是四點了，去她公司找她吃飯然後安慰她，完，她戀愛腦發作平靜了下來，然後開始講男大的事情，倒是引起一些創傷記憶，算是跑來讓自己難過一下來安慰她一下。晚上和師兄討論，非常煩躁，突然看不慣小宇和澤宇的討論方式，細枝末節不著重點，感到疲憊。回到辦公室已經是十一點半，回來睡覺則是一點半。我希望今天自己能早睡。

2026-04-19 12:26:32 CEST

- reply

不對，這應該是第七和第八天。

2026-04-18 21:56:14 CEST

- reply

今天出門見了小如，在推拉散場後，在郎園附近散步，直到兩點多，回來吃泡麵，現在是四點了，但是不是很想回去睡覺呢。

2026-04-18 20:31:11 CEST

然後是第六天和第七天的記錄。昨天一整天都很困，雖然睡了九個小時，雖然下午去健了身。昨晚試著不吃佐匹克隆睡覺，不出意外地沒睡著，在三四點多的時候還是乖乖去吃了。

2026-04-16 18:58:56 CEST

已經是第六天了，其實也不知道能堅持每天記錄到什麽時候，但可能藥一直會吃。昨晚吃藥之後室友一直在打鼾，可能兩點多才睡着吧，八點多醒來之後在賴床，又睡着了一陣子。一點多醒來飯也沒吃就趕去開組會。今天鄭老師來了，有點驚訝。講完自己的部分之後，很煩躁地打開各種應用各種網頁但是沒有看下去。就這樣知道吃完飯、吃過西酞普蘭回去睡覺睡醒之後。把小冊子給了一些人看，但是大家都比想象中冷淡。好消息是周六可以見到小如了，很不錯。

2026-04-15 19:03:01 CEST

- reply

今天沒有幹活，不過還是打算回去睡覺了，明早起來再準備組會吧。

2026-04-15 19:02:25 CEST

第五天，昨夜吃過佐匹克隆，今天賴床睡到三點鐘。午飯後吃過西酞普蘭，倒是再也沒有像前兩天那樣胸悶了，可能還是天氣的問題？發呆了一下午，興致來了突然想整理小冊子，用latex和gemini一晚上就做完了，中間還去健了身。發給小喃看不知道會不會有她喜歡的。87頁，除了一些不是很滿意的都收了進去，這是近十年裏面寫過的所有内容了，整理的時候倒是很冷淡，又覺得有點羞恥。在想做出來要送誰，以及要不要賣的事情。我寫的東西到底好不好呢？有時候自己會非常喜歡，有時候又覺得也就那樣。

2026-04-14 18:22:17 CEST

- reply

吃完飯回來之後感覺又好了，但是和晃師自習的間隙下樓抽烟，抽完之後又隱約覺得有點悶，或許是抽烟導致的。後半夜邊摸魚邊和小喃聊天把能文章裏面能放的圖都放上去了（雖然每張圖大概率後面都要改），也算是幹了點活吧。小喃說可以接詩集封面的稿，有點開心（好像要非常開心才對的）。

2026-04-14 10:46:28 CEST

第四天，雖然才下午四點多但還是先記錄好了。昨晚回去洗完澡大概是一點吧，吃過佐匹克隆然後在三點多醒來，又忘記了是在刷什麽消磨到五點鐘，十一點十二點醒來過一次，睡回籠覺醒來的時候已經是一點了。來辦公室吃過外賣，然後吃西酞普蘭，打了兩把骨妹都沒有通關，下樓抽烟的時候仍然覺得煩悶，到底是天氣的原因還是吃藥的問題？已經好久沒有試過手腕會有酸脹的煩悶了，昨天偶爾發作了那麽幾次。

2026-04-14 10:42:18 CEST

- reply

晚上都在發呆，看了第二遍上伊那牡丹第一集，仍然覺得很好看，很喜歡，和小喃聊了很久的天。三無醬看起來仍然很疲憊的樣子，沒有怎麽回消息。晚上十一點多，把周六和師兄討論的内容寫到了中文草稿裏面然後跟自己説，今天就這樣結束吧。

2026-04-14 10:38:36 CEST

- reply

把google頭像改了，關掉了相冊的共享但是想了想還是打開了，不知道爲什麽做這些，可能是因爲在朋友圈看到了她和學弟的合照，喚起了不愉快的回憶或者嫉妒？但總體而言，想把她的痕跡逐漸清除出去，嘗試著去學會另一種處理廢墟的形式。給很多人看了自己女僕裝的樣子，但是除了晃師大家都很冷淡，有點失望呢。

2026-04-13 17:30:24 CEST

第三天：三點多回去睡覺，吃了佐匹克隆，九點多就行了，賴床到十二點去食堂吃了午飯。然後抽烟，衝咖啡，吃一粒西酞普蘭。沉悶的下午，一下午都胸悶，不知道是藥的原因還是因爲今天天氣本來就氣壓很低。回去躺了兩小時但是完全沒有睡着。七點多去健身，人太多了只練了一組就回來了。

2026-04-12 13:19:17 CEST

打算接受這個世界，最近會這樣想，意思不是説變得喜歡這個這個世界，我仍然討厭著自己降生的這個事實，而是察覺“我來到了這個糟糕的地方”，爲了自己的存續而警惕，不再因爲處境而悲傷不已。大概就是這樣。

2026-04-12 12:59:40 CEST

雖然才六點半，不過還是先寫今天的吃藥日記吧。昨夜光酒突然發消息來講她前男友的事情，不知道説什麽（可能多少有點無語），和她聊了一陣子，末了問她想不想知道我最近的事情，然後把前兩天的日記發給她看了。她突然表現得很慌張，要給我打電話，可是我并不覺得她很會安慰人或者關心人，或者説她並不瞭解我，好像也沒有這個意願，打完電話后（可能打電話的時候的時候也是）我不斷嘆氣。挂斷電話之後是兩點，吃了一顆佐匹克隆滾來滾去半小時沒有睡着，看著本子導完之後看了一場守望的比賽睡着了，忘記了是幾點鐘，三點半或者四點了吧。十二點醒來之後關掉鬧鐘睡回籠覺，兩點醒來賴床到三點出門。喝完咖啡后吃過半顆草酸艾斯西太普蘭，四點班去買烟，順便吃飯。抽烟的時候發現煙店旁邊的廣場，那幾根晚上會發光的柱子上面的紋理是電路板，去漢堡王的路上看到那幾顆樹上挂滿白花，凑近去看的時候在想會是梨花嗎？然後看了看前路，有些許恍惚，像是在走一條林中路。雖然五點鐘才吃第一頓飯，但是沒什麽胃口，套餐裏面的薯條一點沒動，不知道這是自己的問題還是漢堡王變得不好吃了。吃飯回來到現在仍然不時感到有些難過，偶爾有眼淚填滿眼眶但是沒有流下了，卻不知道爲什麽。回來后北渚勸我加量到一粒草酸艾斯西太普蘭，我照做了。然後今天打算寫完mre的約稿，然後去健身，希望我能完成這些。

2026-04-11 17:40:12 CEST

然後是服藥日記第一天，昨晚雖然很累但是只睡了一個多小時就醒來了，大概是十二點，起床吃佐匹克隆，吃完之後沒有什麽感覺，想到一些大而無當的命題，世界或者自己遭遇的一切之類的，想到討厭這一切，稍微留了幾滴眼淚。第二次醒來是三點半，忘記了是在手機上刷什麽東西，消磨到了五點鐘，十二點鈡醒來關鬧鐘，又繼續睡，洗漱完出門已經是兩點。三點多吃完草酸艾司西肽普隆，但是什麽感覺都沒有，出門散步和晃師聊天，繞南區走了一圈，反倒覺得有點解離，熟悉的路綫卻莫名感覺有點陌生，不知道是不是心理作用。

2026-04-10 15:30:42 CEST

在北渚的催促還有晃師的建議下，今天去復診開了西藥，草酸啥啥啥的一種藥還有安眠用的佐匹克隆。雖然經常口頭上說“激素也是心靈的一部分”，但對於精神藥物仍然保持審慎，所以決定每天都記一點。
第零天：今天剛拿到藥但是還沒吃，可能等會回去睡覺的時候會把佐匹克隆帶回宿舍，雖然仍然像昨天那樣半夜醒來的話就吃吧。抗抑鬱的藥醫生開的醫囑是從一片開始吃，但是晃師說加得太狠了，決定明天開始先半片半片地吃。
前天的凌晨，第一次用ai做心理咨詢，原先只是在問輕度抑鬱有沒有必要吃藥，最後考慮了很多，在b站看eva的解析說，當時庵野秀明想做這個企劃是因爲他當時覺得非作出點改變不可了，於是下定決心自己也要做出些改變，決定把上一個醫生開的中成藥放到一邊去開西藥。清早，或許是五點或許是六點的時候算出來算例中2ky模式的頻率，和聲波差不了多少，做了一頁ppt，安心地回去睡覺卻只睡了兩小時。從久遠出門回去的路上，細雨中綠植的翠綠更盛，雨絲細微的清涼被感知，無可辯駁的春季初晨。我能否也將從身上去年延續到現在的冬季當中突圍出來呢？昨天非常開心，在組會上才後知後覺地發現清早其實作出了大進展，在微信上跟北渚說我決心改變一切。希望這次興奮不是像去年十月份那次説要開始投簡歷一樣曇花一現，我警惕著自己的過度開心……

2026-04-04 21:49:29 CEST

敏銳，幽微地察覺到那些那些無處不在的絕望與虛無。這樣的詩我自己不寫我就沒得看了。

2026-03-24 12:28:59 CET

入夜時出門騎車經過鄧莊南路，偶然向路旁的人行道一瞥，居民區的圍墻到四車道的圍墻中間的二十米是剛經歷過冬季的衰草，空曠得令人有些許難過。回來時經過這條路的另一面，那立面千篇一律而無聊的一排高層住宅居然是軍事管理區，沿著這片建築立面朝遠處看，只有一些低矮模糊的樹影和昏沉的天空。試著想象一下，這是城市邊緣的居民區，在它的樓上朝更遠的地方看去荒原上只有亂石和衰草，什麽也沒有，一片興趣索然的地方，那種視綫收穫的只有不安。我知道那片荒原景象的來源，一七年的冬季在西安市區去往戶縣的大巴上，朝窗外看到的一幕，靖醬分給我一個耳機，落日飛車當時在唱“only you can can conquer time”，這是我對北方這個詞留有印象，悲傷和不安的起點。不由得想起她，那次去見她發生的事情變得更加無法解釋，不知道那時候她在想什麽，同樣也忘記了當時自己的心情，唯一確定的事情是，時間戰勝了一切，留下來的只有對於荒原這個意象的多愁善感。

2026-03-03 19:32:32 CET

四點鐘起床，六點鐘才出門取快遞，在快遞櫃旁邊往院子外面的天空看，卻意外地看到了一闕昏暗的月亮。平時的月亮有那麽黯淡嗎？然後才反應過來，今天是元宵，那輪暗月是月食的產物。這樣啊……生成了一些對於世界的感知，卻因爲這些感知而感到恍惚。我已經回到北京了，已經從家裏那壓抑的環境還有sk那純粹玩樂的每一天當中脫離了，但是我的日常是什麽？醒來之後就在打游戲和看動漫嗎？還是對著那些科研任務和申請季茫然無措呢？想著這些問題，蹲在馬路抽烟，真空曠啊，既沒有不開心也沒有感到歡欣雀躍，這裏什麽也沒有。

2026-01-26 22:32:21 CET

相當後悔，屬於是睡了不該睡的人。

2026-01-06 21:08:33 CET

就算沒有永久的愛也請給我長久的愛好嗎？我的意思是，至少在我們中的一方死去為止。

2026-01-06 21:06:50 CET

後來我的目光從許多愛慕過的人臉上划過，我認出來了，她們都不會長久地愛我。

2026-01-06 20:01:55 CET

我什麼時候才會不願意為虛無而落淚呢？就像我現在已經不願意再為前女友們落淚一樣。會有那麼一天嗎？我會從這片荒蕪之中逃脫嗎？

2026-01-06 19:59:12 CET

親愛的友人，更高的地方，我已經上去過了，什麼都沒有，當然這裡也是一樣。

2025-12-25 19:27:35 CET

討厭身份政治，討厭女性主義、酷兒、後殖民、東亞性、階級性等等一系列話題，我時常感到厭煩，偶爾感到嫉妒，除此之外它們沒有帶給我更多的樂趣。

2025-11-04 16:52:44 CET

寫作，說話，發出既定的聲音首先是對語言言說，我這樣想，我已經對著所有人說話了。

2025-11-04 16:39:02 CET

有一些事物被判斷，於是我失去了它們的其他面貌。有一些詞句被寫下，於是沒有因沒有被寫下而被遺忘的詞句增多。無法想起它們，無法回應那些我們曾經擁有過的東西，時間對我們是何其殘忍啊。

2025-11-04 15:44:54 CET

事實就是，您不是自己喜歡的那種紙片人角色，沒有自己喜愛到可以什麼事情都不顧不管的事情，也沒有獨自忍受這個世界的能力，不是那種有著無限愛的大天使，也沒有那種直白到透明的。但是您也不知道自己真正的面目是什麼不是嗎？

2025-11-04 15:41:10 CET

即興出來喝酒了，又在亂花錢。

2025-10-29 19:10:13 CET

但是修辭背後不可能沒有真心。

2025-10-27 17:33:01 CET

多少是有點自戀在的，現在理想中的愛人是自己的倒影。

2025-10-25 20:39:10 CEST

沒有什麼更多值得言喻的，僅僅只是一陣虛空向我襲來，一時對任何事情都失去了信心，但這是為何阿

2025-10-24 21:36:25 CEST

大言不慚，窩老人家對於虛詞的理解在當代漢詩當中無人能出其右。

2025-10-18 10:14:12 CEST

不要再拖延了

2025-10-18 10:14:01 CEST

你能不能這兩天回去把面試ppt做了

2025-10-13 16:16:40 CEST

我很痛苦，但不知道為什麼

2025-10-13 16:00:22 CEST

為什麼存在，又為什麼會痛苦

2025-10-13 15:59:56 CEST

為什麼會落淚，為什麼伸出手

2025-10-13 13:29:00 CEST

- reply

再以及，希望自己從來沒有存在過。

2025-10-13 13:28:31 CEST

- reply

以及，希望從這個世界上消失。

2025-10-13 13:27:49 CEST

伸出更多的手，碰到的只有更多的冷漠。很想說這種撒嬌的話，啊-⋯⋯

2025-10-12 18:11:30 CEST

我的鄉愁會在哪裡呢？我不知道，至少現在沒有。

2025-04-18 22:20:21 CEST

- reply

哭了好久，好難過⋯⋯

2025-04-18 22:19:54 CEST

剛才夢見外公了，他依舊是那麼地和藹可親。仍然是這樣：醒來之後我反應了一下才意識到他已經不在這個世界上了，事情總是這麼殘忍。然後我又想起經常和別人說的也經常有人和我說的：永久的愛並不存在。但不是這樣的，至少外公一直都很愛我，現在我在這個世界上少了一個隨時可以回去的地方了。

2025-03-08 19:24:08 CET

昨天晚上是不小心進入了誰的的生活呢？有人接受了我的軟弱，穿過CBD街道上繁華的人潮，終於追上了她，她卻和我說：“對不起，我今天晚上對你說了很過分的事情，所以我覺得自己現在不能見你。”莞爾，她對我露出些許悲傷的笑容離開了。後面的事情？牆壁漆黑的書店裡面好像在準備什麼演出。城市的邊緣是著火的道路，有幼小的恐龍在草叢中來回出沒。陪著學姐走上了長了不少藤蔓的外置樓梯。那個威脅著我去找到她的人，在進了書店之後就再也沒有出現過了，好像書店裡面還發生過一次爆炸？從書店裡面出來走過街道來到了一個露天游泳池，一些中學生說這裡的水質和價格都比學校裡面好。村莊裡面的排水管道堵了，但是積水清澈見底，我們一起在疏通它……裡面沒有我熟悉的人，我和現在的自己同樣軟弱，那一面之後我再也沒有見過那張令人心碎的臉，我仍然非常非常想念她。

2024-02-27 10:18:34 CET

以前會嫌棄自己過於健全和那些神經病的朋友們格格不入，雖然知道這很賤，但是還是會偶爾這樣遺憾一下。不過現在不這樣了，健全很幸運，而且能夠讓我接受更多的殘缺，缺陷並不是要用缺陷來彌合的，痛苦也不是要用痛苦才能填補的。

2024-02-14 02:44:24 CET

晃師說「不直面恨的人如何直面愛？」但是反了吧，不直面愛的人又在仇恨些什麼呢？

2024-01-19 12:19:15 CET

遇見您是我生命中的奇蹟啊！

2024-01-19 12:18:44 CET

好愛您，好喜歡您！

2024-01-12 15:55:02 CET

就生活經驗極其匱乏和缺乏常識這兩點而言，您確實挺接近自己心水中的人外角色的。

2024-01-08 11:11:51 CET

雖然經常說「不知道」，可能您明明是知道的，只是太愚蠢太殘酷罷了，我不會指責您的逃避和怯懦⋯⋯您掩面而泣的樣子比以往更加動人。

2024-01-08 05:55:25 CET

真要說如果我身上有什麼良好品德的話，應該有一半都來自和法姐的相處吧。

2024-01-01 09:27:52 CET

希望呼喚的名字可以有迴聲，希望被見證，希望被注視，希望愛。

2023-12-31 18:26:03 CET

「希望新的一年可以勇敢一點堅韌一點吧……」可是祈求這些究竟是為了什麼呢？為什麼您沒有直接死掉呢？您在迴避這個問題，您的願望並沒有那麼坦誠呢。

2023-12-29 11:59:32 CET

令人動彈不得的寂靜、絕望和虛無，是命定的、無法擺脫的痛苦嗎？

2023-12-27 22:20:59 CET

每日都在為自己的憂懼和虛無落下淚水……

2023-12-26 10:45:29 CET

「發明詞語者發明未來。」聽上去是這麼回事，但因果實際上是倒轉的，並不是人通過發明詞語來發明未來（雖然我可以想出這大概是個什麼曲折的進路，但不切實際），而是當初的未來已成為當下，成為歷史中的時間，通過指認，我們重新發明了發明者。因為，未來，或者說可能性並不是那麼毫無重量的東西。

2023-12-26 00:06:01 CET

在心情尚可精神較好的時候，可以把自己想像成人外角色，也可以因戀物而存活下去。“啊，你到底是有多討厭人類啊？”

2023-12-23 02:07:48 CET

自從開始了日常通宵的時間軸後，時間流逝都快了很多。

2023-12-20 22:58:54 CET

本體論、形上學、實在論這些對於我來說遠比各種相關主義和試圖超克二元的主張迷人，因為好像無論怎麼看都感覺前者更加堅固不易朽不是嗎？

2023-12-20 22:50:18 CET

好想念以前和朋友散步亂逛的日子，現在回想起來總覺得那時候有無數沒有營養的話可以講，好像一切事情都不會有盡頭。

2023-12-16 14:58:51 CET

You, on the morning after insomnia
Let your walk be steeper, meandering
In the still-dripping morning rain,
The occasional notes that emerge between the trees
Are like ghosts. (Sometimes I cannot capture their blurry faces)
Birds are a product of lightness, from the sky,
Clearer than the river, more familiar with the path of the lake than you.
You almost envy them.
Even the other things present know that last night
Still left a key on you, and the humidity therefore exudes a sandalwood-like
Satisfaction. Still, please walk deeper,
The lingering weakness grows on either side of the old landscape.
Do you think of anything, think of any long journey you have taken?
At that time, the mountain paths in the forest fell into rest,
The light of the electrical age stopped supplying after ten o'clock,
Allowing us to enjoy the ancient darkness.
In the intervals, the echoes of creation can be heard.
But this time it is not this side,
Not this side that has been told so much that even where the squirrels hide
Their sturdy fruits are irrelevant. And where should you
Go to find them? Those hearts that have already been soaked in tears before the cold wave arrives,
They are haggard and pure, almost helping me to observe those subtle images.
The muddy paths that the mountain people have walked,
Drowning in the fermenting dead branches,
Suggest that we will still meet a skilled winter, so
The stream is even paler, like fine snow, trying to carve the image of passing away.
“If you go right, the river you prefer is below.”
In the summer, I used to read the Old Testament and jog by the river.
At that time, the weight of the ether was lighter than a breath, enough to escape any grasp.
It seemed that it could be blown by the wind head-on, embracing every tiny thing in its vastness. But at this moment it is still our day, “Perhaps
I will be close to the water, and perhaps
Qu Yuan will also understand that eternal metaphor.”

2023-12-15 21:43:10 CET

永久的愛，本身就不存在吧，可是，如果不是這樣的希冀我又可以憑什麼東西支撐下去呢？

2023-12-12 22:11:29 CET

記錄一下今晚富根給的評價，他說我寫得像是超高配版年輕的他。

2023-12-02 19:56:35 CET

今天和北渚聊語音，被他問起了最近有沒有甚馬新的詩學見解！開心！

2023-12-01 10:11:44 CET

怎麼想都覺得自己變得越來越討厭，越來越幽怨了，非要選的話還是兩年前的我相處起來更令人舒適一點吧。

2023-12-01 10:09:19 CET

突然意識到自己是給很多人寫過詩卻幾乎沒有收到過別人的詩的那種寫作者，好慘，更慘的是已經開始在意這件事情了。

2023-11-29 20:47:11 CET

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