Jeanneadebats

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Last Notes

2026-07-10 16:46:00 CEST

- reply

@nprofile…vvuq merci :)

2026-07-10 08:32:02 CEST

Continuer à se faire rire toute seule:
Le Crieur public de la glorieuse cité de la Toge Noire monta sur une estrade, faisant signe à ses tambourineux et aux gardes qui les accompagnaient de se serrer autour de lui.
« Dames, demoiselles, filles et catins, seigneurs, messieurs, damoiseaux, garçons et gigolos, voleurs, voleuses, assassins, assassines... commença-t-il.
— Tu me réveilles quand il a fini sa liste inclusive et qu’il arrive au fait, marmonna le Souricier.
Le Crieur mit cinq bonnes minutes à parvenir au bout de ses adresses, les gens recommençaient à s’agiter. On entendait des geignements sourds ici et là, des coups portés en traître sans doute, et quelques injures fusaient à nouveau.
—... il est venu aux oreilles de notre Suzerain -- cette enflure qui a refusé une augmentation tout à fait raisonnable aux fonctionnaires de la ville pas plus tard que la semaine dernière -- qu’une peste de sincérité ravage notre putride cité. Il est conseillé à tous de retourner à la maison et de se cloitrer autant que possible seuls dans leurs chambres s’ils en possèdent...
Il inspira bruyamment.
— Une augmentation pour des feignasses qui branlent rien de la journée, à part faire suer le peuple ? Et qui c’est qui paye ? C’est Nikhlaus ! cria quelqu’un dans la masse agglutinée à ses pieds. Moi je dis, vive le Suzerain !
— Qu’il crève ! continua le Crieur. Attention, sous peine d’amende (que personne ne percevra vu qu’aucun garde n’est autorisé à sortir de sa caserne) : pas plus d’un mendiant ou d’une pute par venelle. Les activités des guildes sont suspendues.
Il soupira :
— On aurait bien envie de vous dire qu’on met tout en œuvre pour faire cesser cette putain d’épidémie qui commence déjà à plomber l’économie et la conjugalité de tous et toutes, mais personne n’a la moindre idée d’où elle provient. Les mages enquêtent, les prêtres aussi et les médecins testent tout ce qu’ils peuvent. Le Suzerain a déjà fait écarteler trois andouilles incompétentes.
Bref, nous sommes dans la gadoue jusqu’aux oreilles et on s’enfonce.
Il referma son parchemin d’un geste sec, et au lieu d’attendre les questions inévitables, il sauta au bas de l’estrade, profitant de la stupeur générale pour s’enfuir sans demander son reste.

2026-07-09 19:23:38 CEST

- reply

@nprofile…8s2c tu peux développer ? Il va les remplacer ?

2026-07-09 18:29:51 CEST

je capte pas, sinon.
Qu'est-ce qui lui prend au maire LFI de Vaux en velin de virer les kits de fournitures scolaires auparavant fournies par la mairie ?
quelqu'un peut m'expliquer ?

2026-07-01 09:31:52 CEST

Trois oranges et un TDAH
Ce qui est terrible avec le TDAH, ce n'est pas qu'on oublie, tout le monde oublie des trucs. La mémoire humaine n’est pas faite pour tout retenir en même temps. Ce ne serait tout simplement pas pratique.
Mais nous on ne peut jamais faire confiance au sentiment d'avoir terminé.
Les personnes qui n'ont pas de TDAH possèdent une sorte de certificat intérieur. À un moment donné, leur cerveau leur dit : « C'est bon. Tu peux arrêter de vérifier. Tu as pensé à tout. » Le mien ne délivre jamais ce certificat. Never.
Alors je recommence, je repasse mentalement la liste, et, comme chaque putrin de fois il y a effectivement quelque chose d'oublié, mon cerveau sait qu'il a raison de se méfier de lui-même.
Les gens imaginent que le TDAH, c'est le désordre, je crois au contraire que c'est l'inverse. Chez moi, au moins, c’est une lutte incessante contre le chaos, au point d'y consacrer une énergie folle. Ce n'est pas qu'on ne prépare rien, c'est qu'on prépare tout... sauf ce qu'on ne sait pas encore qu'on a oublié. Et que forcément , ON VA OUBLIER. Et en plus, on le sait déjà.
Ça me fait penser au conte des Trois Oranges qui me paraît extraordinairement juste. Dans cette histoire le prince a traversé des montagnes, des forêts, des déserts, il a affronté des monstres, des enchanteurs et toutes les absurdités dont les contes ont le secret pour parvenir jusqu'au jardin où pousse enfin l'oranger merveilleux. Il croit avoir terminé, il croit avoir compris. Au bout de tant d'épreuves, il cueille le premier fruit, le tourne dans ses mains avec une intense émotion, l'entrouvre délicatement, et une jeune femme d'une beauté irréelle en surgit aussitôt.
La princesse lui demande de l'eau, il n’en a pas, elle disparaît au vent mauvais comme le solde de ma CB quand j’en ai besoin. Il va chercher de l’eau et ouvre la deuxième orange.
En sort une deuxième merveilleuse jeune fille qui lui demande de l'eau et du pain. Et il n’a pas de pain.
Le monde, ce salopiot, est en train de lui apprendre que l'inventaire n'est jamais terminé.
Alors il ne se contente plus de courir chercher ce qui manque. Avant d'ouvrir la troisième orange, il vide sa besace, il l'étale devant lui, il regarde chaque objet, il réfléchit à tous les besoins possibles de quelqu'un qui va surgir d'un fruit magique. Il ne prépare pas seulement de l'eau et du pain. Il prépare l'imprévisible.
Et moi, c’est pareil, pour à peu près tout, mais notamment, juste aller me coucher avec un bouquin. Tous les soirs, je prépare l'imprévisible.
Je ne vais pas me coucher, je rassemble une expédition polaire. Je stocke des ressources pour survivre jusqu'au matin sans avoir à quitter mon nid.
Les médicaments 1, 2 et 3.
Le verre d'eau pour médoc 2.
Les cigarettes.
Le cendrier.
Le téléphone.
Le chargeur.
Les lunettes.
Le livre.
Les mouchoirs.
Malgré tout cela, au moment précis où je m'allonge, une petite princesse sort d'une orange imaginaire, me regarde avec une infinie douceur et me dit :
« C'est très bien tout ça... Mais tu as oublié le briquet. »
Je me relève, je mets dix minutes à trouver mon sac à main – vide de briquets -- y’en a dans la bagnole, je sors, je reviens avec mon butin, je me recouche.
Une autre princesse apparaît alors.
« Et si tu avais soif dans deux heures ? »
Je vais à la cuisine prendre une bouteille, le chat réclame des croquettes, je vais aux toilettes je remonte SANS la bouteille, sur le seuil de ma chambre, je me souviens que je l’ai oubliée, je redescends en me répétant « La bouteille, la bouteille ». Ce qui est une excellente méthode pour ne pas oublier la bouteille, mais qui n'empêche absolument pas d'oublier pourquoi je suis entrée dans la cuisine.
Je reviens, je me recouche.
Une troisième princesse me regarde, elle me juge...
« Tu n'as plus de pastilles pour la toux. »
Je repars, direction salle de bain armoire à pharmacie, je reviens. Je me recouche.
À ce stade, je ne suis plus une femme qui prépare son coucher, je suis un prince de conte condamné à satisfaire des princesses de plus en plus exigeantes. Au fond, mon cerveau est à la fois le prince qui court partout avec sa besace... et les trois princesses qui continuent de lui inventer des quêtes supplémentaires, je joue tous les rôles, j’écris le conte, distribue les personnages, lance les péripéties et m'étonne ensuite que l’héroïne mette une heure à aller au plumard.

2026-06-30 20:11:33 CEST

Ce qui est bien avec la clim, c'est que ceux qui déjà peuvent pas se payer le chauffage en hiver ne pourront pas se payer le rafraichissement en été non plus , le monde est si bien fait...

2026-06-21 18:34:21 CEST

Sinon depuis ce matin je fais de la science :
J'ai commencé à photographier le cerisier, un Olivier, un buddleia, le vieux figuier et le vieux chêne.
Je ferai pareil demain matin.
Et les jours suivants.
Je veux documenter ce cataclysme.

2026-06-21 11:05:13 CEST

J'ai 61 ans bientôt et je me souviens.
Je me souviens qu'en avril on se les pelait et qu'on pouvait encore skier dans les Alpes.
Je me souviens qu'en mai, on avait parfois des après-midis fabuleuses à 20 °C, de celles qui faisaient sortir tout le monde au jardin comme des taupes aveuglées par le soleil. Mais le plus souvent, c'était 13 °C, de la pluie, du vent, et des gens qui répétaient que « ça allait bien finir par se mettre ». Je me souviens d'être allée en petite montagne au mois de mai et d'avoir dormi grelottante, collée contre un radiateur comme un lichen à son rocher.
Je me souviens qu'en juin il commençait à faire bon traîner sous les arbres dans les cours d'école. On cherchait l'ombre parce qu'on était confortablement installés à 24 ou 25 °C, pas parce qu'on risquait la cuisson à basse température. Et pour se baigner dans l'Atlantique, il fallait soit une combinaison, soit un sacré courage, parce que 16 °C dans l'eau, c'était encore glagla sous les glaouis. On entrait dans l'océan centimètre par centimètre, en négociant avec chaque molécule. Les enfants ressortaient bleus comme des Schtroumpfs et mon père déclarait héroïquement : « Elle est bonne ! »
Je me souviens de siestes sous la couette au mois de juillet.
Je me souviens que lorsque les réfugiés espagnols de mon village, réfugiés depuis trente ans mais toujours convaincus qu'ils finiraient par rentrer, disaient qu'il faisait « un temps à ne mettre que les chiens et les Français dehors », on atteignait des températures proprement infernales comprises entre 28 et 31 °C.
Je me souviens qu'en août, baiser sur la plage après le coucher du soleil relevait de la passion la plus ardente, parce que, sans même parler du sable qui trouvait toujours le moyen de s'inviter dans des endroits improbables, il commençait à faire 12 °C dès la nuit tombante.
Je me souviens des nuits d'été où l'on fermait la fenêtre pour garder la chaleur de la journée.
Aujourd'hui, on l'ouvre pour vérifier si quelqu'un n'a pas laissé tourner un réacteur nucléaire dans le jardin. Alors oui, je sais. La mémoire embellit parfois les choses, les vieux racontent des bêtises et les souvenirs mentent.
Mais aujourd'hui, je ne dirais pas qu'il fait chaud.
Je dirais simplement que deux hobbits viennent de se pointer pour jeter un anneau d'or dans ma chambre. Et qu'à voir leurs têtes, ils ont déjà essayé la cuisine, le salon et la salle de bains avant de trouver la bonne montagne.
(Imaginales 2026, Photo de Damien Didier-Laurent, où j'achève enfin ma fusion avec un fauteuil voltaire )
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2026-06-16 09:36:35 CEST

Faut-il accabler Étienne Klein ? (1)
La première fois que j'ai rencontré Étienne Klein, je devais participer à l’émission La Méthode scientifique. J'aime autant vous dire que j'étais dans mes petits souliers et au bord de vomir mon trac sur la scène, le bousin était enregistré ET filmé.
Ce n'est pourtant pas que je rechigne à faire mon cinéma devant un public, j'ai même tendance à en faire un peu trop, mais je sais, vous serez sidérés d'apprendre que derrière l'histrionne sur scène, fanfaronne et d'une assurance apparente sur laquelle on pourrait construire des ponts de Tancarville ou sur laquelle on pourrait amarrer des supertankers, en vrai, il y a une petite fille terrifiée et paralysée qui couine tout au fond du puits noir de sa honte native : « Arrête, arrête, tu es ridicule. »
Pour pouvoir y aller, il me faut toujours sacrifier cette petite fille-là, et moi j'aime les enfants et j'aime pas les sacrifices. Mais j'y vais quand même sur l'air du Docteur Justice : « Le vrai courage est de faire ce qui est juste. » Cinquante ans plus tard, ce vieux refrain appris dans Pif Gadget continue à me servir de mode d'emploi. Dans les cas très grave, c’est la litanie contre la peur.
Ce jour-là, j’étais donc en mode « Dune ».
Donc je parviens, en bas de la scène, en train d'essayer de ne pas penser au fait que plusieurs milliers d'auditeurs allaient entendre la moindre de mes conneries, lorsqu'on me présenta le grand homme.
(Une bonne quarantaine de centimètres de plus que moi, ce qui, je le reconnais, n'est pas un exploit athlétique particulièrement exceptionnel.)
Je lui adresse donc un bonjour bafouillant, et en échange, je suis cueillie comme une fraise par un :
« Jeanne-A Debats, c'est l'anagramme de quoi ? »
Évidemment, je n'en savais rien, lui si bien sûr, il avait clairement préparé sa réponse à l'avance.
Le résultat fut absolument parfait : en une seconde, j'ai eu l'air d'une andouille incapable de répondre à une question portant sur son propre nom, tandis que lui avait l'air spirituel, brillant et extraordinairement vif...
À deux putrin de minutes de l'enregistrement, à un moment où mon niveau de stress devait déjà approcher celui d'un hamster découvrant qu'on l'a inscrit à une thèse de doctorat vétérinaire à propos des boas constrictors.
Merci, Monsieur.
Il y a des gens qui ont du mal à s’apercevoir qu’il y a parfois plus d’un ego dans la pièce...
La seconde fois, c'était lors d'un jury de concours de nouvelles.
L'un des textes mettait en scène une scientifique. Enfin, « scientifique » est un grand mot, disons plutôt une créature sulfureuse vaguement égarée dans un laboratoire, moulée dans du lamé rouge et décrite avec une insistance qui laissait penser que l'auteur avait passé davantage de temps à choisir sa robe qu'à réfléchir à ses travaux de recherche.
J'ai eu l'outrecuidance de faire remarquer que c'était tout de même sacrément cliché et, pour tout dire, un peu sexiste.
Étienne Klein pensait que non. J’ai eu un peu envie de lui demander le nombre de fois où ses collègues s’étaient baladées au labo dans des tenues de ce genre.
Il s’ensuivit une discussion passionnante durant laquelle plusieurs femmes, dont une universitaire spécialiste des études de genre et la présidente de l'académie des sciences qui dirigeait le jury, tentèrent d'expliquer pourquoi présenter une scientifique comme un fantasme ambulant pouvait éventuellement, peut-être, à la marge, poser un léger problème et qu’il existait une possibilité non nulle dans un vaste univers plein de possibles extraordinaires qu’elles avaient raison et lui tort.
A la toute fin, il s'est rangé à l'avis majoritaire mais se ranger à un avis vaincu par le nombre et l’autorité et être convaincu sont deux activités très différentes.
Bref, pour résumer et en manière de disclaimer, je n’aime pas beaucoup Étienne Klein, on a vu que j’avais mes raisons pour ça.

2026-06-12 17:37:04 CEST

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@nprofile…0lam alors, c'est une des raisons, il est fort probable que nous voyions notre taux d'allergies saisonnières baisser drastiquement.

2026-06-12 17:08:10 CEST

Bon, on a fait abattre les dix thuyas devant la maison. Ils faisaient dix mètres de haut. Ils étaient énormes.
Ils étaient déjà grands quand nous avons acheté la maison. Ils menaçaient de tomber à la prochaine grosse tempête, l’un d’entre eux l’avait déjà fait, un autre menaçait de nous la jouer dominos au prochain coup de vent un peu fort. Ils empêchaient à peu près tout de pousser sous eux, pompaient l'eau comme des forcenés et, écologiquement parlant, une haie de thuyas, ce n'est pas exactement le parangon de la biodiversité.
J’ai le sentiment d’avoir tué dix personnes.
Je sais que c'était raisonnable, que c'était nécessaire, et pourtant, depuis qu'ils sont tombés, je me sens un peu coupable, voire un peu malheureuse. D’ailleurs la Truffe nous la joue façon Idéfix dans le domaine des Dieux.
Il y avait un nid de pinsons des bois qui nous braillaient dessus parce qu’on sortait trop tard, , des merles qui nous engueulaient quand on sortait trop tôt, un couple de tourterelles qui faisaient un boxon abominable soir et matin sans raison identifiable. Des moineaux s'y réfugiaient avant de déménager dans la haie de ronces près des poules. Pendant des années, et pour mon plus grand ravissement, toute une petite société ailée avait élu domicile là.
Alors oui, les oiseaux trouveront d'autres endroits. Les moineaux l'ont déjà fait. La ronce est d'ailleurs infiniment plus intéressante pour eux que les thuyas. Mais quand même.
La lumière a changé, le vent a changé mais chaque fois que je regarde par la fenêtre, j'ai l'impression qu'il manque quelqu'un.
Après tout, si faire tomber dix arbres de dix mètres de haut ne fait absolument rien, c'est peut-être qu'on a oublié que le paysage aussi fait partie de la famille et ce n’est pas très bon signe non plus pour notre façon d’aimer le vivant.

2026-06-12 07:25:37 CEST

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Catégorie Bonus (spé dédi Mapiki sur FB) :
14. Le "Fallait pas"
« Qu'est-ce qu'elle allait faire dans sa chambre d'hôtel ? »
« Qu'est-ce qu'elle faisait seule avec lui ? »
(Dans son salon de massage ? mhm...)
« Elle savait très bien à quoi s'attendre. »
« Personne ne l'avait obligée à monter. »
«Et les parents ?"»
(qui mériteraient une case à eux tous seuls)
« Elle n'avait qu'à partir. »
« Elle n'avait qu'à dire non. »
« Elle n'avait qu'à se défendre. »
NB : Catégorie particulièrement amusante dans laquelle un adulte est considéré comme parfaitement incapable de maîtriser ses propres actes et où la responsabilité morale entière de la situation repose mystérieusement sur la personne qui les subit. Même si elle est mineure. Même si elle est précaire.

2026-06-12 07:20:26 CEST

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11. Le déni statistique
« Trente femmes peuvent mentir. »
« Ce n'est pas parce qu'elles sont nombreuses qu'elles ont raison. »
« Un faisceau de témoignages ne prouve rien. »
NB : Techniquement vrai. Tout comme il est techniquement possible qu'un troupeau de licornes à crinière dorée se présente au péage de Saint Quentin-en-Yvelines un mardi matin sans provoquer d'embouteillage .
12. Le fatalisme historique
« C'était une autre époque. »
« À l'époque ça se faisait. »
« Il faut juger avec les mentalités de l'époque. »
« On réécrit le passé. »
NB : L'argument qui consiste à expliquer que quelque chose n'était pas grave parce qu'il arrivait souvent. Appliqué à d'autres sujets historiques, il produit généralement des résultats assez embarrassants. Voire problématiques.
13. Le paradoxe de la carrière magique
« Elles se sont tues vingt ans pour protéger leur carrière. »
« Elles ont attendu d'être connues pour parler. »
« Elles ont profité du système puis se retournent contre lui. »
NB : Sans doute le plus fascinant de tous.
Une bonne victime doit absolument faire preuve d'un courage ébouriffant qu'on ne demande à personne d'autre : porter plainte seule, n'être pas crue, détruire sa propre carrière par rectitude morale. (Double peine bonjour chez vous : violée ET ruinée )
Mais aussi, cet argument aussi suppose qu'une femme agressée choisit délibérément de porter seule un traumatisme pendant vingt ans dans l'espoir qu'un jour elle aurait le privilège d'être trainée dans la boue sur Internet, accusée de mentir, disséquée par les médias et menacée par des inconnus.
Un plan de carrière qu'HEC néglige étrangement d'enseigner

2026-06-12 07:20:17 CEST

Le Bingo des saligaud.e.s qui soutiennent les salauds
(Vous pouvez changer le nom du céleb accusé, ça marche à chaque fois)
1. Le procès des victimes
« Pourquoi elles parlent seulement maintenant ? »
« Elles veulent de l'argent. »
« Elles cherchent la célébrité. »
« Elles mentent. »
« Elles regrettent simplement une relation consentie. »
« Elles ne sont pas irréprochables. »
« Elles ont un agenda caché. »
« Elles se sont tues vingt ans pour faire avancer leur carrière. »
NB : La victime idéale doit parler immédiatement, n'avoir aucun intérêt personnel, être moralement irréprochable, pauvre mais pas trop, connue mais pas trop, et surtout ne jamais avoir commis la moindre erreur de sa vie. D'ailleurs, c'est mieux si elle est morte. Autant dire qu'elle est plus difficile à trouver qu'une gargouille albinos à trois pattes rédigeant sa déclaration d'impôts.
2. Le grand concours de l'incohérence
« Si c'était vrai, elles auraient porté plainte. »
« Si c'était vrai, elles n'auraient jamais revu cet homme. »
« Si c'était vrai, elles en auraient parlé tout de suite. »
« Si c'était vrai, il y aurait eu des témoins. »
NB : Toute réaction réelle d'une victime est considérée comme la preuve que ce n'est pas une victime. C'est suuuper pratique.
3. Le syndrome du "pas besoin"
« Avec toutes les femmes qu'il peut avoir... »
« Il est célèbre, pourquoi ferait-il ça ? »
« Il est riche, pourquoi risquer sa carrière ? »
NB : Théorie selon laquelle les violences sexuelles seraient provoquées par une pénurie de partenaires. Dans cette logique, les hommes les plus puissants du monde devraient être les moins susceptibles d'en commettre. Mais depuis Tarquin le Superbe, l'Histoire a raté le mémo.
(Bonne Victime, Lucrèce : jeune, riche, belle et morte. Le service qualité de la victime idéale n'a jamais fait mieux.)
4. La défense par le caractère
« Il est adorable. »
« Il est gentil avec ses fans. »
« Je le connais, il est incapable de ça. »
« Ses proches disent que c'est un homme bien. »
NB : aucun criminel n'a jamais existé, puisque sa mère le trouvait très gentil quand il était petit.
5. La défense par l'œuvre
« J'aime ses chansons. »
« C'est un immense artiste. »
« On veut détruire la culture. »
« On ne peut plus séparer l'homme de l'artiste. »
NB : Théorie selon laquelle le talent artistique conférerait un token d'immunité contre la morale applicable au reste de l'univers.
6. Le complotisme
« C'est coordonné. »
« C'est politique. »
« C'est une cabale. »
"C'est antisémite."*
« Les médias s'acharnent. »
« C'est MeToo qui est devenu fou. »
NB : Trente femmes qui ne se connaissent pas dans trois pays différents sont forcément moins crédibles qu'une conspiration internationale d'une sophistication digne de la CIA, du KGB et des Templiers réunis.
Dans ton cul, le Dan Brown !
7. La loi, ma passion
« Présomption d'innocence. »
« Il n'est pas condamné. »
« Une accusation n'est pas une preuve. »
« Attendons la justice. »
NB : Argument parfaitement valable en droit. Étrangement, il est souvent suivi, dans la même phrase, de la certitude absolue que l'accusé est innocent et que les plaignantes mentent.
8. Le déplacement du sujet
« Et les hommes victimes ? »
« Et les fausses accusations ? »
« Et les violences commises par des femmes ? »
« Il y a des sujets plus graves. »
NB : L'intérêt soudain pour les hommes victimes apparaît généralement avec la ponctualité d'un coucou suisse atteint de troubles obsessionnels compulsifs dès qu'une femme accuse un homme puissant.
9. La panique morale
« On ne peut plus séduire. »
« On ne peut plus draguer. »
« On ne peut plus faire un compliment. »
« Les hommes vont avoir peur des femmes. »
NB : tout allait très bien tant qu'on n'avait pas à se soucier de l'avis de la personne qu'on essayait de séduire.
10. Le renversement de la victime
« La vraie victime, c'est lui. »
« Sa carrière est détruite. »
« Pensez à sa famille. »
« Sa vie est ruinée par de simples accusations. »
NB : On reconnaît cette catégorie au fait que les victimes initiales disparaissent complètement du récit au bout de trois phrases. C'est un tour de magie rhétorique assez spectaculaire qui exige des prodiges de souplesse mentale, ne faites pas ça chez vous.

2026-06-06 09:04:16 CEST

- reply

@nprofile…sg3t oh merci, c'est super gentil, mais bon, on me paye l’hôtel ^^ (j'inteviens au festival :) )

2026-06-06 08:41:55 CEST

- reply

@nprofile…sg3t ben alors si t'es encore à Nantes en fin octobre, viens me voir aux utopiales :) on prendra un pot ^^

2026-06-06 08:37:12 CEST

- reply

@nprofile…sg3t alors ça ça dépend vraiment ^^
à Nantes quand même (j'adore cette ville), j'ai l'impression que ça mature bien la plupart du temps ^^
(non on parlera pas de votre chombiermachindetruc^^)

2026-06-06 08:35:35 CEST

- reply

@nprofile…sg3t ah en ville ? alors ça explique :) les fleurs sont souvent plus précoces en ville :)

2026-06-06 08:12:53 CEST

- reply

@nprofile…sg3t déjà des hémérocalles ? o_o

2026-06-06 08:05:00 CEST

La sauvée d'hier... :)
https://eldritchcafe.files.fedi.monster/media_attachments/files/116/701/640/391/276/654/original/1ece640014cabc09.jpg

2026-06-05 07:31:19 CEST

Michel Onfray, avec la finesse et l’analyse qu’on lui connaît ses dernières années jette ses anciens collègues sous le bus avec des clichés qui étaient déjà plus éculés que des caligae lorsque ma grand-mère est entrée à Fontenay-aux-Roses en prépa.
(Oui parce que je sors d’une famille de profs à 8 quartiers, on a la noblesse qu’on peut et celle-là ben je la renierai pas).
Il y a en particulier un de ses « arguments » qui m’énerve tout particulièrement depuis genre... toujours :
Le sketch du prof qui « fait le même cours depuis sa sortie de l’IUFM* », c’te feignasse.
Ce qui me stupéfie dans cette critique marronnière », c'est qu'elle semble ne s'appliquer à absolument aucun autre métier.
Genre ma banquière va changer son formulaire de prêt, tous les six mois, c’est plus fun.
Et les maçons : construire encore des murs en 2026 ? Quel manque de créativité, un vrai professionnel devrait inventer un nouveau concept de gravité tous les deux ans.
Les médecins ? Vous n'allez pas soigner des angines toute votre carrière quand même ? Un peu de sérieux, au bout de vingt ans, il serait temps de proposer un organe inédit ou une nouvelle forme de boyau, en variant les formes et les couleurs.
Les musiciens ? Ah non, ça va pas du tout. Un pianiste qui joue encore Mozart après trente ans de métier ? Quel glandeur ! Il n'a qu'à inventer une nouvelle gamme de notes tous les matins.
Et puis les écrivains, n'en parlons pas. Toujours les mêmes vingt-six lettres. Franchement, où est l'effort , le mérite, le défi ?
Le plus con, c'est que les mêmes qui se moquent du « même cours » sont souvent les premiers à exiger de l'expérience et à râler parce qu’on a balancer un stagiaire (école) ou un interne (médecine) à leur bébé.
Moi, je croyais bêtement qu’en réalité on attendait d’un professionnel qu'il ait fait son métier suffisamment longtemps pour savoir ce qu'il fait.**
Oui, j'explique encore ce qu'est une métaphore (et j’aime ça, et c’est ma joie). Comme mon collègue de maths explique encore Pythagore. Comme un prof d'histoire parle encore et toujours de la Révolution française. Comme un moniteur d'auto-école explique encore où se trouve la pédale de frein. ***
Une des différences déjà, c'est qu'en face, ce ne sont jamais les mêmes élèves.
Car malheureusement, oui, avouons-le, les élèves ont la fâcheuse habitude d'intervenir dans le processus. C'est très gênant pour la reproductibilité industrielle du produit. Une classe de 2005, une classe de 2015 et une classe de 2025, c'est trois planètes différentes. Les références changent, le vocabulaire change, les difficultés changent, les programmes changent, les outils changent. Même les œuvres changent. Donc si j’avais voulu faire le MÊME cours qu’à l’IUFM toutes ces années-là, il m’aurait fallu des prodiges d’inventivité vachement plus éreintants que remettre tout à plat from scratch. Il faut parfois une énergie titanesque pour parvenir à rester immobile. Et puis on se fait chier. Forcément.
Et si faire toujours le même cours était si facile, il suffirait d'enregistrer une vidéo une bonne fois pour toutes et de fermer les établissements. On a essayé pendant le COVID, ça n’a pas rencontré une adhésion nationale, il me semble.
Il y a un vieux fantasme qui consiste à croire qu'un cours est un objet. Un truc qu'on sort d'un tiroir comme une vieille chaussette, propre, repassée mais un poil trouée quand même.
En réalité, un cours, c'est une conversation de 55mn renouvelée toutes les heures de votre vie de prof, avec trente êtres humains dont quinze ont mal dormi, cinq sont amoureux, trois sont en guerre contre l'univers, leur mère, leur père, le voisin et le reste, deux ont oublié leur trousse et un est persuadé que Napoléon a combattu les dinosaures avec un sabre laser prêté par Katniss.
Si quelqu'un pense qu'on peut faire exactement le même cours dans ces conditions pendant quarante ans, je l'invite cordialement (dans son cul) à venir essayer.
Je lui prête même ma place.
Juste après les corrections, parce que les copies, elles aussi, ont l'insolence d'être différentes chaque année. Quelle absence de professionnalisme de leur part !
* Ou l’ESPE si vous n’êtes pas un dinosaure.
** Mai bon, prof est aussi le seul métier que je connaisse où tout le monde sait mieux que le professionnel.
*** Je sais pas comment font ces gens, je serai moniteur mon pied serait calé à mort sur la pédale de frein justement et on démarrerait jamais, je connais mes élèves.

2026-05-25 19:55:22 CEST

Quand j'ai lu Bagatelles pour un massacre, j'ai cessé à tout jamais de pouvoir lire Céline.
Quand j'ai su que la femme qui pleure de Picasso, ben le salopard lui avait cassé la gueule avant, j'ai fermé les yeux devant ses tableaux, sa violence je me la suis prise en pleine face moi aussi.
Quand j'ai su que Gauguin ne se contentait pas de peindre ses trop jeunes vahinés, pareil.
Le haut le cœur à chaque bout de couleur entraperçu.
Quand Freddie Mercury est allé chanter en Afrique du Sud en plein apartheid, j’ai mis des années, littéralement les années qu’il a fallu pour voir tomber l’apartheid, à lui pardonner.
Je ne peux plus voir la gueule de Gainsbourg sans le visage de Catherine Ringer humiliée à la télévision, puis Whitney Houston agressée en direct sous les ricanements fascinés du plateau.
Quand j'ai su que Marion Zimmer Bradley, l'une des mes autrices de formation, avait couvert la pédophilie de son époux contre ses propres enfants, son féminisme m'a laissé un gout putride dans la bouche.
J'ai rouvert la Belgariade après des années, moi qui me prenais pour Polgara, puis j'ai laissé tomber au bout de dix pages, Garion pleurait dans la cave des Eddings où ils maltraitaient les enfants.
Je ne peux plus lire Gaiman, pour l’instant du moins.
Je serais morte plutôt que voter DSK, même avec le flingue du “barrage républicain” posé sur la tempe.
Moi qui adorais Le Bal des vampires, j’ai laissé tomber Polanski.
J'ai fredonné Les sombres héros de l’amer jusqu’à ce que Cantat montre enfin au grand jour l’assassin qu’il était.
Et quand Rowling commencé sa croisade dégueulasse contre les personnes trans et a fini par la transformer en hobby à plein temps, ça a changé quelque chose dans ma façon d’ouvrir ses livres.
Non, je ne sais pas séparer l’humain de l’artiste.
Ou plutôt : je refuse qu’on exige cette séparation uniquement quand les victimes sont des femmes, des enfants, des précaires, des dominés, bref des gens qu’on somme déjà toute leur vie de se taire poliment pendant que les grands hommes créent.
Parce que c’est drôle quand même, cette histoire de “séparer l’œuvre de l’artiste”. C'est la gymnastique morale obligatoire dès lors que le type est un génie célébré. Bizarrement, personne ne vient te faire un TED Talk sur la complexité humaine pour défendre le percepteur qui fraude le fisc ou le voisin qui massacre des chiots à la pelle.
Et surtout, les gens qui disent ça font comme si c’était une décision intellectuelle froide et rationnelle, un peu comme les résolutions de janvier en plus sérieux. Comme si on se levait un matin en proclamant :
«OK, aujourd’hui, par vertu militante, je décide de ne plus écouter/lire/voir tel.le.connard/asse. »
Mais ce n’est pas comme ça que ça marche, certaines œuvres deviennent simplement illisibles. Le cerveau refuse parce qu'il voit les fantômes sous le texte, il entend les coups et les pleurs, il assiste impuissant aux agressions. Le visage apparaît derrière chaque phrase, chaque chanson, chaque rire et c'est une souffrance terrible, car c'est aussi une trahison de l'amour qu'on avait pour eux.
Souvent, l’œuvre reste malgré tout. Les chansons sont encore là, coincées dans la mémoire comme des vieux amants délétères qu’on connaît encore par cœur malgré les années. Les émotions aussi, la beauté même, parfois, mais elle n’est plus innocente.
Surtout, il faut savoir enterrer ses idoles, ça fait partie du métier d’adulte, je crois, renoncer à ses vieilles passions parce qu'elles sont devenues toxiques et qu'elles empoisonnent tout ce qu'elles touchent.
Et parfois, honnêtement, avant de les enterrer, nos idoles, elles méritent même un petit coup de pelle derrière la nuque, par acquis de conscience, pour vérifier qu’elles ne reviennent pas nous expliquer encore une fois qu’il faudrait surtout protéger l’Art des conséquences de leurs actes.
Alors, merde, je sais que c'est dur mesdames les Bruel Girls au taquet pour défendre Patriiiick et votre jeunesse, mais grandissez un peu, ça vous fera pas de mal.

2026-05-24 08:57:44 CEST

Comme on me l'a demandé hier, voici une petite histoire des noms de la famille…
D’abord, il y a lui, Le Guéridon.
Il a débarqué à un moment de ma vie où j’avais enfin compris combien le célibat était merveilleux. À 42 ans, j’avais ma chambre d’étudiante tardive, enfin… une bonbonnière kitsch totalement cohérente avec l’histoire des lieux : un ancien bordel des années 20 dans LA rue parisienne connue pour ça.
(Non, ce n’est pas la rue Saint-Denis. Paris garde toujours quelques niveaux secrets.)
C’était minuscule cette bonbonnière, si minuscule qu’un jour un ami m’a lancé :
« Tu es tellement pansexuelle et avec des goûts de chiottes que tu te taperais une commode Louis XV pourvu qu’elle soit sympa. »
Et moi, outrée par l’atteinte à mon sens de l’aménagement intérieur :
« T’es fou ? C’est tout petit chez moi. Je n’y ferais jamais entrer qu’un guéridon. »
Erreur stratégique majeure, parce qu’à ce moment-là, le Guéridon existait déjà fourbassement quelque part dans l’univers, attendant simplement son heure pour surgir chez moi dans un grand envol de cheveux, de passion et de chaos sentimental. Une espèce d’apparition romantique complètement improbable, d’autant plus torride qu’elle nous a cueillis tous les deux totalement par surprise à un moment de nos vies où on pliait les gaules et on rendait nos cartes de pêche sans trop de nostalgie. On ne s’en est toujours pas remis, d’ailleurs.
Ensuite il y a la Mutante.
Surnommée ainsi parce qu’à neuf ans elle expliquait à son père, au mémorial de Caen, son scepticisme absolu concernant les accords d’Oslo. À dix ans, elle s’intéressait passionnément à la manière dont un marquis portugais avait construit un pont gigantesque au Portugal.
Et surtout… elle SAVAIT REPLIER UNE CARTE ROUTIÈRE SANS SE TROMPER, (sisi on a testé parce qu'on est cons et qu'on aime Gotlib) à côté de ça, la télékinésie c’est de la petite bière.
En revanche, dans la vie quotidienne, c’est Entropie : 100 / Mutante : 0. Les TDAH, cette grande aventure où ton cerveau peut analyser la géopolitique du Proche-Orient mais pas retrouver ses chaussettes.
Elle a les cheveux bleus, se définit comme une créature de la nuit qui aime les poneys, et crée des JDR queer en anglo-américain avec une esthétique de gobeline gothique sous caféine.
Comme nous avions déjà une Mutante, et que l’autisme identifié ressemble parfois un peu à un gremlin qu’on aurait nourri après minuit avant de le jeter dans une piscine, il y a eu le Grem.
Le Grem, c’est ce moment où tu comprends que certaines personnes n’obéissent pas exactement aux mêmes lois physiques et sociales que le reste de l’humanité. Avec des compétences absolument surnaturelles dans certains domaines et, à côté, des bugs système totalement lunaires.
Une autre logique, un autre système d’exploitation, une autre LANGUE (on a toujours l'impression qu'il traduit "en humain" dans sa tête avant de nous parler) .
Quant au Lutrin…
Le Lutrin est le fils d’un Guéridon, ce qui est déjà une origine sociale compliquée mais quasiment mythologique. Il fait de la musique, possède cette espèce d’énergie légèrement médiévale et inspirée des gens qui vivent avec une bande-son intérieure permanente (comme le Guéridon d'ailleurs) , il cultive des cyanobactéries, largue des cochons et des poules à ses vieux parents et je ne parierais pas ma main dominante sur sa neurotypie absolue non plus, celui-là.
Il sera dit que je n'aurais jamais eu d'enfant NeuroT sauf en classe. Est-ce que j'aurais su qu'en faire ? Le doute reste permis, je suis très heureuse avec ceux là ^^
Et moi ?
Moi, je me prends pour moi qui leur ai donné ces surnoms pour pouvoir parler d’eux en ligne sans révéler leurs identités secrètes.
Mais avec le temps, ces noms ont fini par devenir autre chose : une mythologie familiale privée, une manière de raconter les gens tels qu’ils sont vraiment.
Au fond, les noms officiels disent rarement grand-chose, alors qu’un Guéridon, une Mutante, un Grem ou un Lutrin, immédiatement, on voit les personnages entrer dans la pièce.

2026-05-23 18:24:03 CEST

Mon fils cadet, le Grem, est un grand jeune homme autiste. Pas du tout “Asperger”, même si ce vieux nom de nazi fait encore chic dans certains dîners technoïdes, chez les Musk en goguette qui s’en parent comme d’un blason d’honneur ou d’un permis officiel pour être le plus grand trou du cul du système solaire.
Non, mon fils, lui, n’est PAS “highly functional”, pas ce petit génie de série télé qui résout des équations en regardant un papier peint beige avec musique de piano triste en fond.
Enfin… sauf peut-être pour la spatialisation, là, parfois, c’est littéralement de la sorcellerie. Il capte l’architecture d’un jeu type GTA en trois heures chrono. Les quêtes ? Il s’en fout complètement.
« Ce que je veux, c’est trouver des bagnoles marrantes. Et puis les conduire ! »
Le môme pourrait retrouver une boulangerie aperçue une seule fois en 2014 dans une zone artisanale moldave. Un jour, il a même balancé son père sans le comprendre, pauvre ange. Bon, ce n’était pas dramatique, on était déjà en train de se séparer, mais quand même. Installé à l’arrière de la voiture, il nous guide soudain avec enthousiasme vers « chez N., l’amie de Papa ». Il y était allé UNE fois. Six mois auparavant.
En revanche, le temps, lui, reste une notion assez poétique. Une espèce de légende orale utilisée principalement par ses parents, leurs amis et le patron de son travail pour tenter d’organiser le réel autour de lui. Un concept un peu comme le Père Noël, mais avec davantage de rendez-vous chiants et moins de cadeaux.
Alors il y a chez lui cette sensation permanente de décalage magnifique et vertigineux : un homme de vingt-cinq ans avec, selon les jours, sept ans, mille ans, ou l’âge approximatif d’un druide qui aurait raté la révolution industrielle parce qu’il suivait un papillon particulièrement joli.
BREF.
Et donc, j’ai ressenti quelque chose d’à la fois infiniment tendre et profondément sidérant, angoissant, à recevoir de sa main une carte postale d’Oradour-sur-Glane.
Parce qu’il me raconte tout sur sa jolie carte, les nazis, Henri le survivant, le feu. Et il me l’envoie avec le sérieux appliqué d’un enfant du début du siècle précédent, d'avant même la première guerre mondiale, ravi de partager « un endroit qu’il a visité ».
Oui, c’est un anachronisme, mais justement, il y a chez lui quelque chose qui échappe au temps normal, et qui a bien l’intention de continuer comme ça, je l’ai dit.
Et moi, l’adulte vaguement constituée, neuroa, mais middle functionnal, j’ai ouvert la boîte aux lettres avec l’impression étrange d’être frappée en plein sternum par l’Histoire entière. Je me suis surprise à penser à ce qu’elle aurait fait de lui, au Grem, l’Histoire, à ces régimes qui triaient les humains comme des bêtes défectueuses, à cette violence administrative, scientifique, propre sur elle, qui aurait regardé ce grand jeune homme doux incapable d’habiter correctement le temps… et décidé qu’il était “en trop”.
Cette Histoire qui remonte en vagues lourdes ces dernières années et qui pue, la mort, la haine et l’égout.
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2026-05-21 10:03:18 CEST

Depuis février, à la maison, c’est Alésia avec option plomberie. La tempête Nils qui t’arrache la moitié du monde connu, une fuite d’eau quelque part entre la maison et le compteur, les travaux urgents qu’on peut pas repousser mais qui se reproduisent comme des gremlins sous cocaïne… Bref. J’en suis à un stade où, quand quelqu’un frappe à la porte, je m’attends soit à un artisan, soit à une invasion de méduses géantes en bleu de travail.
Et pendant ce temps-là, l’Éducation nationale, elle, avance d’un pas décidé vers la fin d’année : conseils de classe, bacs, surveillances et convocations ont entamé leur grand quadrille annuel sous l’œil blasé des élèves qui bronzent déjà dans leur tête.
En ce moment, je suis garde-chiourme de l’oral français blanc. Autant vous dire que je ne touche plus terre, je flotte quelque part entre dissociation et crise d’angoisse, portée par des flots de caféine saupoudrée de Lexomil.
Hier donc, j’avais 45mn pour manger, le proviseur adjoint de la partie technique me tombe dessus à la cantine.
« Madame Debats, il faut absolument passer dans mon bureau pour remplir les bulletins BTS. »
« Je les ai déjà remplis. »
« Ah non, ça c’était les livrets scolaires. Là, il y a les AUTRES livrets. »
Évidemment, il existe plusieurs espèces de livrets. C’est comme les Pokémon avec moins de couleurs.
« Et on ne peut pas le faire sur Pronote. »
Là, je sens mon âme quitter doucement mon corps. Alors je réponds, toute auréolée de cette
dignité sereine qui caractérise les grandes pédagogues françaises :
« Écoutez, ça fait des mois que c’est le foutoir absolu dans ma baraque, si je regarde pronote, j’ai 5 séances de trucs en même temps, on dirait un accident au péage de Saint Arnoult en Yvelines (au fait, QUI a eu l’idée sotte et grenue de faire un conseil de classe en plein milieu des oraux ? ) je n’ai même plus le temps de manger, donc là, honnêtement… merde. Vous me faites tous chier. »
Le souffle coupé par ma diatribe, il ouvre la bouche, rien n’en sort. Je regarde ma montre.
« Si vous avez vingt minutes maintenant, je les ai. Après, je redeviens un hologramme administratif. »
Le pauvre homme me regarde avec cette expression des gens qui sentent qu’un prof fatigué peut, à tout instant, soit pleurer, soit mordre, soit faire les deux en même temps parce que pourquoi choisir ?
« Euh… oui, oui, on va trouver ça. »
Et le voilà qui m’embarque dans son bureau, AVEC son dessert comme s’il soupçonnait sa secrétaire de vouloir le lui souffler pendant son absence...
Alors déjà :
le bureau, les gens. Nous de l’autre côté du mur, ça fait pas trois ans qu’on a oublié Windows XP mais cet homme travaille dans le futur. Écran géant incurvé de commandement spatial, double écran, portable ultra-fin qui coûte probablement le PIB de la Creuse.
Et surtout… la souris.
Une centrale nucléaire tactique, un machin noir avec des angles partout, des boutons sur les côtés, des renfoncements, des LED probablement capables d’appeler un drone américain. Le truc avec lequel tu peux soit remplir des bulletins, soit envahir la Pologne. Mais plutôt envahir la Pologne.
Je m’assois devant l’engin avec méfiance, telle une paysanne du XVe siècle à qui on aurait confié un accélérateur de particules.
Je trifouille le machin, je m’énerve. Je recommence, à un moment, j’ai sincèrement cru que la souris allait me demander de créer un compte Steam. Et puis finalement, miracle, je comprends le fonctionnement. Mais bon, je suis de la génération qui a vu naître l’informatique, pas celle qui est née dedans, je sais quand même quelques trucs de base.
Hop, roule ma poule, je remplis les putains de bulletins à la vitesse d’un greffier sous amphètes. Et le proviseur débarque avec un sourire poli.
« Alors Madame Debats, tout s’est bien passé ? Vous n’avez rencontré aucun problème ? »
Je réponds :
« Non, à part la prise en main de votre souris de la mort qui tue du futur. »
Et là, cet homme… cueille la souris dans entre ses doigts… et la caresse amoureusement. Je vous jure, il avait la tronche d’un méchant de James Bond avec son chat persan.
« Ooooh oui, c’est une souris ergonomique. »
Alors moi, épuisée, vidée, possédée par l’esprit de tous les profs sous-équipés de France, je l’ai regardé droit dans les yeux et j’ai répondu :
« Ah ben oui, je vois qu’à l’administration, on n’a pas exactement les mêmes limites financières qu’en salle des profs. »
Silence.
« Bonne journée, monsieur le proviseur. »
Et je suis repartie vers d’autres aventures pédagogiques avec ma dignité, mon sac, et probablement une tendinite psychologique.

2026-05-20 20:04:33 CEST

- reply

@nprofile…0lam Arthur C.

2026-05-20 19:35:10 CEST

Déjà, bon.
Le bouquin “choisi en lecture cursive”, c’était Ravage.
Alors j’adore mon collègue, vraiment, c'est un type épatant, d'une humanité parfois bouleversante, du bois dont on fait les Samuel Paty. Mais ce livre et moi, c’est une relation compliquée. Du genre : “je reconnais son importance historique mais j’ai aussi envie de d'arracher ses pages une à une pour en faire du compost pour un datura”.*
Donc, à défaut d'être un poil original sur ce coup, mon potal, il aurait peut-être pu prévenir ses élèves d’un petit détail stratégique :
on n’entre PAS dans le bureau de Madame Debats en annonçant fièrement :
« J’ai choisi ce livre parce que j’adoooore la science-fiction »
Parce que forcément , ensuite, JE vais demander :
« Ah super, et tu as lu quoi d’autre en SF ? »
et LA réponse :
« Harry Potter. »
(trois fois)
Rhâââââârhgleurk.
(Qu'est-ce que j'ai fait de si terrible dans une vie antérieure pour être punie comac, grands dieux ? )
(Allez vous promener avec une cible dans le dos au congrès national des sosies de Légolas)
Bon, non, ok, mon enfant, écoute tata Jeanne deux minutes.
Le fait qu’il y ait des trucs qui n’existent pas dedans ne transforme pas automatiquement une œuvre en science-fiction, sinon Shrek est un documentaire de hard science sur l’aménagement des zones humides et Blanche neige et les sept nains un novélisation de la collectivisation des mines par les soviets.
Le pire, c’est que Ravage merde, c’est quand même un sacré baptême du feu pour quelqu’un qui pense entrer en SF par la plateforme 9¾. Entre le technophobisme radical, le patriarcat itou et le reste que j'oublie...
Le gamin pense arriver dans des vaisseaux spatiaux, des intelligences artificielles, des exoplanètes...
Et paf :
retour à la terre, civilisation décadente, glorification de la brouette (pas javanaise) et de la virilité agricole sous acide.
Et lui le môme, qui voit pas une seconde qu'il serait dans les sillons à gratouiller la terre à la houe, lui, le gamin qui fait son lit tous les trois ans, il s'émerveille de cette sagesse ancestrale sur le retour.
(Mon poulet si tu veux apprendre à faire du feu avec de la paille et de la marcassite, je peux hein ? Mais de fait je suis à peu près sûre que tu préfères ton radiateur. Et, mon ange, je dis ça je dis rien mais toi tu appelles déjà ça du survivalisme quand il faut redémarrer ta box internet.)
Mais le plus fascinant reste cette catégorie de gens pour qui :
dragon + cape + truc pas réel = science-fiction.
Fantasy ?
Fantastique ?
Anticipation ?
Space opera ?
Cyberpunk ?
Uchronie ?
Planet opera ?
Post-apo ?
Non.
“Y a de la magie donc c’est pareil.”
À ce stade-là, Gandalf est astronaute et la fée Clochette travaille au CNRS.
Notez que Clarke disait "A un certain moment, toute technologie très avancée est indiscernable de la magie. "
Mais faut bien avouer que celle des oraux de français me passe largement au-dessus de la tête.
* Oui, du datura, parce que je vais pas choisir un truc que quelqu'un pourrait manger.

2026-05-20 07:03:26 CEST

Les commentaires de bulletins auquel vous avez échappé cette année parce qu'en fait je suis fatiguée mais gentille et que je parle très bien le Éducation Nationale en chêne clair plaqué merisier :
"Vous pensiez sincèrement que l'option "trapèze sur chaise" entrait dans les compétences du socle commun ? »
Traduis :
« C. doit apprendre à canaliser son énergie afin de mieux réaliser ses apprentissages. »
« Il faudrait que K. comprenne que répondre “c’est pas faux” ou " de toute façon elle est moche" ne sont pas des arguments littéraires recevables dans une dissertation. »
Traduis :
« K. pourrait structurer davantage sa réflexion et s'appuyer sur des citations des textes. »
« M. confond encore salle de cours et podcast personnel en direct. »
Traduis :
« M. doit veiller à ne pas perturber le travail de ses camarades. »
« N. a développé un talent rare : être totalement absent en restant physiquement assis au premier rang. »
Traduis :
« On attend de N. qu'il fournisse des efforts plus réguliers d’attention et de participation. »
« O. considère manifestement les consignes comme des suggestions poétiques probablement facultatives. »
Traduis :
« O. doit apprendre à respecter les consignes données. »
« P. participe beaucoup, absolument tout le temps, même et surtout quand personne ne lui a demandé quoi que ce soit. »
Traduis :
« P. est un élève dynamique qui doit toutefois apprendre à mieux gérer ses prises de parole. »
« R. a un vrai potentiel, actuellement dissimulé sous environ six couches de mauvaise foi et quinze de flemme. »
Traduis :
« R. possède des capacités certaines mais doit fournir un travail plus régulier. »
« S. pense et exprime avec conviction qu’un contrôle surprise est une atteinte aux droit fondamentaux et constitue une infraction certaine à la convention de Genève dans les paragraphes concernant la torture psychologique des prisonniers. »
Traduis :
« S. doit mieux anticiper son travail personnel. »
Je les aime beaucoup, hein, mais je suis lasse...lasse... lasse... parfois... en fin d'année.

2026-05-18 08:13:09 CEST

Bon, eh ben si j'en crois les auspices de monsieur météo, on va passer d'octobre en Irlande à Août au Sri Lanka en deux jours...
C'est cool.
(nan)
(En plus j'ai les fucking oraux blancs)
Bonne semaine à toustes

2026-05-17 20:03:06 CEST

Il faut bien comprendre un truc : les parents agressifs, les élèves insolents ou violents, ce n’est pas ça qui détruit les profs. Ces moments difficiles mais qui vont avec une société violente, un prof base est préparé, parfois même blindé pour le gérer. C'est AUSSI son putain de taf.
Ce qui nous broie, ce qui nous flingue à petit feu, c’est l’institution qui nous laisse seuls quand ça explose, ce sont les chefs d'établissement qui exigent qu'on marche dans les braises pour aller en classe, parce que tout ce qui compte c'est qu'on y soit, ce sont les inspecteurs qui savent très bien rédiger des rapports dégueulasses mais qui nous soupçonnent systématiquement d'être responsables de l'agression, ce sont les recteurs qui tous les ans nous envoient des lettres de menaces si nous sommes absents aux examens, ce sont les ministres qui nous pondent une réforme àlac par portefeuille (et s'il n'y en a qu'une, on est contents), nous l'annoncent par voie de presse, et se barrent sans assumer les conséquences
Bref, le poison, c'est eux, personne d'autre.

2026-05-17 08:32:09 CEST

L’argument du « la gauche déchire ses propres entrailles avant les élections » dès qu’on critique Roussel ou Ruffin, ça commence sérieusement à me les brouter menu, menu, ça aussi.
(Oui bon, Roussel, Ruffin, c'est pas vraiment la gauche, nous on le sait et eux, ils croient qu'on le sait pas)
Déjà parce que les mêmes qui jouent les grandes âmes outragées le lundi vont passer leur vendredi à cracher sur “Mélenpoutoumachin” avec la tendresse humaniste d’un sanglier sous crack. L’unité, chez eux, c’est souvent et surtout :
« Fermez-la quand c’est nous qui tapons ».
Ensuite parce que oui, évidemment, publiquement, c’est plus propre de sourire sur les plateaux et de faire semblant que tout le monde est d’accord.
MAIS
si on sacrifie au passage, les chômeurs, les racisés, les précaires , ceux que les précités balancent sous le bus pour séduire l’électorat “raisonnable”, (Les Fidèles) vous croyez vraiment que ces mêmes précaires, racisés, chômeurs, whatever, (après s’être longuement fait expliquer qu’ils étaient le problème) vont voter ensuite pour des gens qui n’ont même pas pris leur défense quand ils servaient de punching-ball médiatique ?
Je sais les pauvres sont cons, les électeurs sont des veaux, mais ils ont leur limite de résilience face au foutage de gueule cosmique et permanent, et puis, ils sont nombreux les pauvres... plus que les fidèles.
Pensez-y quand vous aurez envie de leur chier dessus par voie de presse... ou de BD.
(ATTENTION, métaphore scatologique assez horrible s'ensuit, c'est l’heure du café , vous n'aurez peut pas envie)
Et ensuite de nier à fond les ballons que vous avez chié alors que vous avez encore le cigare au bord des lèvres.*
* J'avoue, celle-là est assez ignoble, je la déteste pas.

2026-05-16 10:18:14 CEST

Tu as 50 ans.
Tu es un homme blanc.
Tu es journaliste de formation.
Tu es un homme politique.
Tu es député et tête de ton groupe politique dans ta région.
Tu es essayiste et documentariste.
ET TU NE SAIS TOUJOURS PAS QUE RACONTER PARTOUT SUR L'AIR DES LAMPIONS UNE ANECDOTE OÙ TU TE POSES EN WHITE SAVIOR (même si elle est vraie)...
ben ça fait de toi un racelard de première bourre ?
Dudule, les racisés, les pauvres, les précaires, c’est pas le décor émotionnel de ton autobiographie du “mec blanc de gauche qui a compris la vraie vie ”.
Et ton safari social où le héros à la fin, c’est encore le grand blanc ému qui “donne la parole” aux sans-dents après avoir découvert qu’ils existaient, il commence à nous les brouter menu, menu...
"Oh mon dieu, une femme de ménage, comme c'est attendrissant."
On dirait ma mère devant un hérisson, sans déconner.
Le problème de ça , Dudule, c'est que tu retires toute agentivité aux concernés, ils ne servent qu'à TE révéler moralement, à faire scintiller ton empathie sur les bulletins de vote à ton effigie.
Les gens ne sont pas des figurants dans Tes Aventures de Saint François de Fakir-sur-Somme.
Quand tu maîtrises aussi bien les médias et le récit politique, la maladresse, au bout d’un moment, ça devient une méthode.
Tu es François Ruffin et à un moment donné, va falloir assumer que le racisme paternaliste et le classisme misérabiliste servent un peu trop souvent d’épine dorsale à ton storytelling politique

2026-05-15 09:54:50 CEST

Aujourd'hui, enfonçons des portes ouvertes
(par les mascus)
Les gens, des mecs, mais aussi parfois des femmes :
« Ahlàlà ces filles frivoles qui claquent un pognon de dingue en maquillage, fringues et soins, quelles michtos! »
(Ben oui ça coute la façade)
(Et toi , ton après rasage mennen, ta crème nivea, dans le meilleur des cas, on parle du budget "prez" de chacun pour un date ?)
Also les mêmes :
« Ahlàlà ces féministes qui se maquillent pas, se rasent pas, prennent pas soin d’elles. Si une femme se laisse aller, faut pas s’étonner qu’on la trompe. »
(les mecs, s'ils viennent douchés, c'est déjà Byzance, sans parler de ceux qui ont décidé récemment que se torcher les fesses, c'était gay)
Donc, récapitulons :
si une femme fait des efforts esthétiques, elle est superficielle et forcément intéressée parce qu'il va falloir financer tout ça ;
si elle n’en fait pas, elle est négligée.
PRENDRE SOIN DE SOI, NE PAS SE NÉGLIGER, n'est pas pour ces gens une question de rechercher son bien-être ni de faire les choix qui nous correspondent...
mais bien "se rendre désirables" POUR LES AUTRES.
Combo, Well done.

2026-05-14 07:42:49 CEST

France :
-- Hiiii UN cobra ! Bouclons tout le département !
Inde :
-- Hein ? 😳
Australie :
-- So cute. ❤
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2026-05-11 10:08:26 CEST

Les beaux, les riches, les célèbres, les puissants violent. Sans doute plus que les pauvres, les laids, les faibles.
Parce qu’à force qu’on leur déroule le tapis rouge, qu’on dise amen à leurs moindres désirs, ils finissent par prendre le « non » pour une insolence insupportable. On leur a tellement appris que tout leur était dû qu’un refus devient une humiliation, une attaque contre leur petite divinité personnelle. Comment ça, toi, simple mortelle, la nobody du coin, la femme de ménage, la masseuse, la maquilleuse, tu oses leur résister ? Mais t'es qui ?
Et puis surtout, ils savent très bien que le monde les couvrira : l’argent, le prestige, les fans, les copains bien placés, les ex-femmes tenues par les pensions, tout ce joli système qui transforme leurs saloperies en « dérapages », qu’on balaie ensuite bien soigneusement sous le tapis.
Rouge.

2026-04-29 07:19:59 CEST

Le banquet de Jeanne A Debats
Le jeune Mascupastoutàfait vient de nous faire une déclaration fracassante selon laquelle les femmes sont toutes des michtos, ou des frigides ou des frigides michtos. (Sans compter celles qui ont des cheveux bleus qui sont toutes lesbiennes et frigides). Ce faisant, il vient d'obérer sérieusement ses chances de sortir avec l'une de ses camarades au bal de promo, je dis ça je dis rien, et j'ai pas soulevé ce point crucial, il verra bien.
En attendant la classe espère de ma part les foudres de Zeus, le rappel à l'article 225-1 du code pénal (avec trémolos dans la voix), bref mon cinéma habituel quand le cas se présente ça ricane déjà dans les coins.
Mais je suis fatiguée, ou pas assez alors :
Moi au jeune Mascupastoutàfait :
-- Reprenons au début M., peux-tu penser qu'on soit amoureux de quelqu'un qu'on méprise ?
Le jeune Mascupastoutàfait (sentant la merde venir) :
-- Ben non, mais...
Moi au jeune Mascupastoutàfait :
-- Donc tu penses qu'on aime vraiment quand on respecte quelqu'un ?
Le jeune Mascupastoutàfait (sentant la merde venir) :
-- Oui...
Moi au jeune Mascupastoutàfait :
-- Or, tu viens faire profession devant la classe de mépriser les femmes ?
Le jeune Mascupastoutàfait (sentant la merde venir) :
-- Oui...
Moi au jeune Mascupastoutàfait :
-- DONC les seules personnes que tu pourrais raisonnablement aimer ce sont tes potes ?
Le jeune Mascupastoutàfait (sidéré par l'arrivée inattendue de la merde) :
-- Hein ?
La jeuneXantippe :
-- Madame Debats te demande si tu as considéré l'homosexualité comme solution à ton problème avec les femmes ?

2026-04-27 20:11:56 CEST

- reply

@nprofile…et9q mais il est con ou bien ?

2026-04-22 07:26:41 CEST

OK, mec, Pas tous les hommes.
Imaginons, donc,
a) On te balance nu dans une pièce fermée, avec des femmes légèrement pompettes.
Quelle est ta première angoisse ?
Qu’est-ce que tu imagines qu’il est fortement possible de se passer ?
b) Et puis ensuite, juste pour le fun, on balance une femme nue dans la même pièce fermée, avec des mecs un peu allumés.
Qu’est-ce qu’elle va ressentir ?
Qu’est-ce que tu imagines qu’il est fortement possible de se passer ?
Je vais te le dire :
Toi, tu auras peur d’être ridicule. Et n'importe qui se demandera quel accident il t'es arrivé.
Elle, elle aura peur pour sa sécurité, voire pour sa vie. Et n'importe qui, pensera qu'elle s'est mise toute seule dans cette situation de merde.
See what I mean ?

2026-04-21 07:03:21 CEST

Je ne saurais raconter comment mon bouchon de tube dentifrice a fini dans mon café...
(trop d'enchaînements de gestes à la fois)
En revanche, parce que j'avais VU un truc blanc dans la tasse, ben...
j'ai oublié le sucre.
SHIT

2026-04-21 06:38:33 CEST

Perso, je me sens plus en accord avec un univers où Jordan Bardella finirait effectivement prof de socio à Nanterre, moche, aigri et mal coiffé...
(Quoi, c'est pas ça qu'il voulait dire le Chenu ? 😳 )

2026-04-17 08:27:53 CEST

Dialogues de bêtes (presque) vrais :
Moi (découpant en lamelles des fanes de poireaux pour composter dans le rosier) :
-- Tchaktchaktchack !
The Only One Frog In the Pond :
-- Brekekekex coax coax !? *
Moi :
-- Hein ?
The Only One Frog In the Pond :
-- ...
Moi (découpant en lamelles des fanes de poireaux pour composter dans le rosier) :
-- Tchaktchaktchack !
The Only One Frog In the Pond :
-- Brekekekex coax coax !?
Moi (découpant en lamelles des fanes de poireaux pour composter dans le rosier) :
-- Tchaktchaktchack !
The Only One Frog In the Pond :
-- Brekekekex coax coax !?
Moi (perplexe) :
-- Tu réponds vraiment à un découpage de poireaux ? Il est temps que monsieur ou madame The Second Frog In the Pond se manifeste, ma pauvre.
Tchaktchaktchack !
The Only One Frog In the Pond :
-- Brekekekex coax coax !?
Moi (découpant en lamelles des fanes de poireaux pour composter dans le rosier) :
-- Tchaktchaktchack !
-- Brekekekex coax coax !?
-- Tchaktchaktchack !
-- Brekekekex coax coax !?
-- Tchaktchaktchack !
-- Brekekekex coax coax !?
ad lib.... jusqu'à la fin des poireaux.
* The Only One Frog In the Pond coasse en grec, eh oui, elle est fan d'Aristophane. Forcément.
https://eldritchcafe.files.fedi.monster/media_attachments/files/116/418/621/818/309/926/original/b48cd45b4a673b3e.jpg

2026-04-13 12:18:00 CEST

Moments de solitude d'écrivain.e
Ce moment où une lectrice cite une phrase. Que tu approuves que tu la trouves très chouette et que tu rajoutes, ravie :
-- Je m'en souviendrai.
la lectrice (avec des grands yeux) :
-- Euh, c'est dans votre livre...
Pirouettes possibles :
-- "En fait, je l'ai pas lu"
-- "Enfer mon masque tombe, tu as découvert mon secret : j'ai un ghost writer"
Bon, "j'ai une mémoire de merde" ça marche aussi mais c'est moins glam ^^

2026-04-07 08:26:05 CEST

Allez on va aux 500 000
https://petitions.assemblee-nationale.fr/initiatives/i-5158

2026-03-31 18:38:40 CEST

Après la pipette trimestrielle, le placard a des yeux.
Et il vous en veut.
https://eldritchcafe.files.fedi.monster/media_attachments/files/116/324/756/256/526/926/original/391de4849d7eb1fc.jpg

2026-03-31 07:16:00 CEST

Il était un petit navire*
David Guiraud et Bally Bagayoko étaient de braves petits marins LFI venus de Seine-Saint-Denis.
Tous deux étaient propalestiniens convaincus, tous deux ont louvoyé dangereusement, disons, avec des propos qui ne relevaient pas toujours de la cause palestinienne, mais qui pouvaient parfois sembler aborder carrément les côtes pourries de l'antisémitisme.
Ils devinrent tous deux capitaines de leur ville.
Mais lequel des deux fit la une ? Qui subit une marée de commentaires malveillants sur tous les réseaux sociaux et aux 20 heures ?
On nous explique tranquillement que tout le monde est traité pareil, qu’on est tous sur le même bateau. Que les polémiques naissent naturellement, comme les tornades au printemps.
Étrange, quand même, cette météo sélective.
Deux élus, mêmes combats affichés, mêmes zones grises dans les propos, mêmes ambiguïtés. L’un passe en coup de vent. L’autre se prend la tempête pleine proue, édition spéciale mer du Nord, Gulf Stream de commentaires, pour s’encalminer en plein tribunal médiatique dès qu'il remue une paupière.
Alors bien sûr, on me dira que ce n’est pas comparable. Que le contexte est différent. Que je simplifie. C’est pratique, le contexte, ça permet de tout justifier.
Mais à force, le doute s’installe, et le canot tangue. Pas besoin de crier au complot pour voir qu’il y a des hiérarchies implicites dans ce qu’on choisit de montrer, d’amplifier ou d’oublier. Et après ça, on s’étonne que certains parlent de traitement différencié.
On appelle ça de la victimisation. C’est plus simple que de regarder le problème en face et de cesser de nager dans des océans de racisme maquillé en sargasses.
Et n'empêche, c'est pas la petite baleine blanche de Roubaix qui se prend le harpon des commentaires "éthologiques" de PMU estampillés Michel OnfrayTM (mieudefermersaieule).
* J'adore les métaphores marines depuis Proust, pardon, pardon.

2026-03-22 11:04:23 CET

- reply

@nprofile…zhhe oh tu sais, nous on a des bibelots ET de la poussière (et ça va^^)

2026-03-22 08:10:36 CET

Bon, l'arche accueille aujourd'hui 2 petites nouvelles :
Mistinguette, poule coucou de Rennes,
et
Flippette, poule coucou de Nant... ( non, en vrai poule tétra, mais si elle pouvait elle voterait Rolland, aujourd'hui, je dis ça, je dis rien)

2026-03-04 07:11:15 CET

Ce serait tout à l'honneur de la France de rapatrier ses citoyens (même désagréables) coincés à Dubaï et terrés au fond de leurs piscines à débordement avec vue sur le Golfe Persique...
et l'honneur serait tout aussi grand si elle s'occupait AUSSI des orphelins français qui restent encore prisonniers en Syrie.
(mais je ne me fais aucune illusion quant au premier de ces groupes qui pourra atterrir à Charles de Gaulle)
La citoyenneté, tant qu'on ne vous l'a pas retirée, est inconditionnelle.

2026-02-27 13:14:24 CET

La lune en prise de vue réelle
Cours " Fracture entre sciences et société ? "
Lui1 ( mi provoc mi pas sûr) :
-- Mais madame, on est JAMAIS allés sur la lune !
Lui2 (ironie impériale) :
-- Bien sûr que si ! Sinon comment on aurait pu prouver que la terre est plate ?
:D <3

2026-02-27 07:20:24 CET

Alors le Kansas exige des personnes trans qu'elles refassent leur permis de conduire en mettant l'ancien genre...
Sinon, ce seront de "faux papiers"
ça commence vraiment... X_x

2026-02-24 07:04:46 CET

Ce que Geoffroy-la-grosse-glotte oublie de dire en ce moment, tant il est occupé à taper sur les doigts des parents, c'est que les dotations horaires des établissements subissent une baisse drastique.
Chez nous, ça signifie plus de latin, plus de demi groupes, des horaires planchers.
Des dizaines d'heures en moins.
(et comme ça baisse tous les ans depuis whatever, je suis étonnée qu'il en reste autant)
(non je déconne mais à peine)
Ce sont vos gamins qu'on désinstruit et à qui, plus tard , on reprochera de ne pas savoir plus avec moins d'école.

2026-02-24 06:45:04 CET

Un jour, un antifa...
Paul Robeson
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2026-02-23 08:17:15 CET

Némésis, ta mère
Némésis était la déesse de la vengeance, celle des dieux qui s’abat sur les criminels impardonnables, ceux qui, dans leur orgueil démesuré, se comparent ou attaquent les dieux.
Se baptiser Némésis et se dire féministe relève donc a priori du contresens. La vengeance est une logique de punition. Le féminisme est une logique d’émancipation. L’un sanctionne, l’autre libère.
La vengeance n’est pas un projet politique d’égalité. Le féminisme ne réclame pas un retour de bâton, il réclame la fin des coups. Il ne cherche pas à humilier, à châtier ou à se venger. Il cherche à transformer un système. Ainsi, se placer sous le signe de la déesse de la revanche, c’est déjà trahir l’idée d’équité.
SAUF que rappelons-le, la déesse ne punit pas les criminels communs, elle punit les contempteurs du divin.
Or ces dames se sont surtout fait une réputation de réclamer la peau des personnes sous OQTF et autres supposés agresseurs trop bruns de femmes blanches, tout en ignorant délibérément les agressions commises par les vrèfrançouédesoucheuh. Quand une organisation ne s’indigne des violences sexuelles que lorsqu’elles peuvent servir une grille ethnique, elle ne combat pas l’hybris. Elle la reproduit.
De là, à penser que nos Némésis de salle de bains se visualisent en déesses outragées par la simple existence de gens plus colorés qu’elles, il n’y a qu’un pas.
Que je franchis allègrement.
Et je vous emmerde mesdames.
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2026-02-23 07:40:59 CET

Un jour, une antifa...
Angela Davis
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2026-02-22 07:36:06 CET

Un jour, un antifa
Missak Manouchian
d'habitude, je célèbre toujours le 21 février mais hier le bruit des bottes cirées...
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2026-02-21 07:43:28 CET

Un jour, une antifa...
Sophie Scholl
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2026-02-20 09:09:36 CET

Non rien...
Un peu de légèreté peut-être...
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2026-02-19 08:29:26 CET

En dix ans :
Condamnations judiciaires concernant LFI (dont je ne suis pas) :
1
Condamnations judiciaires concernant le RN :
25 environ.
Effectivement, on voit qui est dangereux et qui ne l'est pas.

2026-02-19 07:46:53 CET

Un jour, une antifa...
Dolores Ibárruri
"La pasionaria"
https://eldritchcafe.files.fedi.monster/media_attachments/files/116/095/934/244/362/161/original/8a77e32a35210d2a.jpg

2026-02-18 07:36:58 CET

Un jour, un antifa...
Jean Moulin
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2026-02-13 04:41:55 CET

La tempête Nils s'est invitée chez nous hier.
Bilan :
La toiture du Cochon s'est renversée
Contre toute attente le poulailler a tenu (mais on avait enlevé la la bâche de toit avant les réjouissances)
On est tristesse :
On a perdu un vieil et beau noyer et un jeune chêne.
On espère pouvoir replanter l'olivier.
On a un internet un peu nul mais on se plaint pas, vu que dans les villages voisins, c'est pas d'électricité le problème.

2026-02-09 12:32:44 CET

- reply

@nprofile…m2ll j'ai 34 élèves dans cette classe (et deux autres comac)

2026-02-09 09:26:00 CET

Voir l'invisible
Je ne t'avais pas vue dans la classe parce que tu te mettais soigneusement sur le côté à la limite de ma vision périphérique, que tu ne parlais pas, que tu rendais régulièrement des devoirs moyens mais oubliables, que tu étais seule, que tu partais au milieu du flot de tes camarades sans bruit.
Je ne t'avais pas vue.
Et puis à la rentrée en janvier, je me suis aperçue que de tous mes élèves, tu étais la seule dont je peinais à me rappeler le prénom.
Alors, j'ai fait attention. J'ai appris ton nom. Je l'ai utilisé pour te dire bonjour. Pour te rendre tes devoirs sur lesquels j'ai mis des compliments appuyés , et j'en ai lu en classe en expliquant pourquoi tu avais raison comme pour d'autres. Et chaque fois , tu m'as fait un sourire. Fragile mais étincelant.
Tes devoirs ne sont pas meilleurs mais ce n'est pas grave, parce que maintenant quand tu entres en classe, sans te cacher désormais, tu sais que je te vois. Et tu souris en entrant.

2026-02-09 09:07:13 CET

Un jour, un mascu
« Les problèmes des hommes (viols, violences conjugales, dépressions, suicides) sont passés sous silence. On ne parle que de ceux des femmes. »
Dooonc :
si tu es violé (le plus souvent par un homme),
si ta femme te frappe et que les mecs au comico se foutent de ta gueule quand tu portes plainte,
si tu n’oses pas aller chez le psy ni chez le toubib parce qu’“un vrai mec ça serre les dents”, c'est la faute du féminisme ?
Ou alooooors, je dis ça je dis rien, celle du modèle viriliste qui apprend aux hommes à se taire, à encaisser, à avoir honte d’être victimes, faibles, malades et à ridiculiser ceux qui demandent de l’aide ?
Non, je demande juste.

2026-02-08 08:32:43 CET

Chatmage
C'était en 2018, nous venions d'acheter une vieille maison à retaper dans les Landes, en prévision de nos vieux jours...
(et puis il y a eu le covid, une certaine horreur de Paris sous la botte des flics, et la maison est devenue LA MAISON définitive -- on retape toujours en revanche).
Sur le côté gauche de cette maison, il y a un grand garage qui à l'époque était tout encombré de trucs-qui-pourraient-servir-un-jour appartenant à l'ancien propriétaire et qui désormais est tout encombré de trucs nous appartenant ( la proportion d'autres trucs-qui-pourraient-servir-un-jour a baissé au début, mais ça remonte).
Je trimais dans le jardin ce jour-là quand un bruit épouvantable m'y a menée. Je n'ai d'abord vu qu'une queue , orange, touffue, qui s'agitait en tout sens. Et pour tout dire, j'ai cru que c'était un renard. J'ai crié bêtement par réflexe. Le bidule orange a fait un bond extraordinaire, à la fois vertical ET pivotant face à moi (genre Matrix SANS le coup de pied retourné final) , tout en me crachant à la figure.
Il m'a foutu la trouille, ce con de chat.
Il m'a filé entre les jambes en m'engueulant tout ce qu'il savait, tout en se réfugiant vers le champ derrière. Je l'ai injurié à mon tour. Puis, j'ai oublié. J'ai bien vu qu'il trainait dans le coin, mais je ne m'en suis pas occupée, me contentant d'échanger des insultes avec lui de loin en loin.
Nous ne nous aimions pas.
C'était même le premier chat que je n'aimais pas ever. Une anomalie. Une exception totale pour confirmer la règle absolue. Et c’était massivement réciproque.
Je le trouvais laid. Je le trouvais gros au lieu d'être juste râblé, je le trouvais orange et pas roux, je le trouvais mal peigné au lieu d'angora. Et lui de son côté, allez savoir le portrait qu'il se dressait de ma pomme, ça devait être jojo aussi.
Et puis voilà qu'on s'installe définitivement et que Timini, le Tout Premier Chat s'invite chez nous, premier habitant de l’arche* qu’allait devenir notre coin des Landes. Entre lui et le gros roux, la bataille du territoire commence et Timini perd. Il perd salement, chaque fois.
J'en viens à chasser l'autre au jet d'eau pour que Tim puisse profiter de SON jardin. C'est alors que la voisine commence à entamer des relations plutôt amicales avec le vieux sauvage; elle lui donne un nom "Pacha". ça ne lui va pas trop mal. Et de fil en aiguille, il devient maître de son jardin à elle. Il vient moins chez nous, se fait quand même recevoir à coup de jets d'eau quand il oublie. Mais Timini le Tout Premier Chat peut vaquer tranquille. Et tout va bien.
Nous sommes genre en 2020. Sa maîtresse décide de partir en vacances et nous demande de nourrir ses chats, Petit Gris qu'on gardera comme invité chez nous, la noire qui vit dans la maison de son humaine ET Pacha qui continue à être un demi sauvage de dehors. Ce dont nous nous acquittons sans souci.
Et alors... Eh bien, le vieux bidule s'est senti seul, très seul, sans son humaine de service, et tandis que je changeais les gamelles, il est venu se frotter contre mes jambes, a réclamé des grattouilles.
Il m’a totalement sidérée. Je suis restée paralysée d’horreur tandis qu’il faisait des huit entre mes mollets. Je me suis dit "Merdre, le salopiot". Mais comme je suis viscéralement incapable de résister à la faim de tendresse d’un être vivant, j’ai cédé, gratouillé, tapoté, frotté.
C'était fini. Malgré la méfiance et l'antipathie qu'il m'inspirait, j'ai continué. Et chaque jour j'ai gratouillé. Comme je venais avec Leika, la border collie truffe, ils sont devenus les meilleurs copains du monde.
Comme plus tard , il deviendrait aussi meilleur copain du monde avec Vegas, le colley cool, le chien des autres voisins.
Et plus tard , bien plus tard, j'étais la seule à pouvoir lui virer les dreadlocks de son pelage trop abondant en été qu’il trainait comme une cape de vieux super vilain fatigué.
Il venait tous les jours me dire bonjour au moins une fois, jouer avec Leika ou nous observer de loin en clignant des yeux au-dessus d’une meule de foin au soleil.
La voisine l'a trouvé mort hier, et je suis chagrin.
J'aimerais tant qu'il y ait un paradis des chats où il a retrouvé Petit Gris et où un ange lui démêle la fourrure...
Il n'y a qu'avec les chats que je supporte la métaphysique, même les très mauvais chats qui surgissent dans ton garage pour s’installer dans ton cœur par surprise.
* 1 lézard, 1 cochon, 1 border collie, 1 canard, 2 tortues, 5 chats, 5 poules, 6 poissons.
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2026-02-07 09:20:11 CET

Dan Simmons, c'est incroyable ce que je hais ce type.
Il me répugne presqu'autant que Romain Lucazeau. ^^
(non, c'est pas gratuit, parce que quelque part c'est les mêmes, je dis que c'est pas injuste et qu'en plus ça soulage).
Ce sont les mêmes illibéraux élitistes.
Bref, en tout cas, j'ai tout lu les Cantos d'Hypérion à l'époque, et tout en ne les trouvant pas déplaisants, j'avais une saveur amère qui m'en restait qui rendait la hype autour de ces livres très très agaçante.
Quand je pense que le précédent prix Hugo était Cyteen de Carolyn J. Cherryh, y'avait une marche tout de même.
Ensuite, Nuit d'été, puis je tombe sur l’Échiquier du mal, que je peine à finir tant il me débecte . Je vous fais le topo : un groupe de mutants ultra riches et ultrapuissants font vivre les cent horreurs à leurs victimes sur l'île privée du plus puissant d'entre eux. Hum. (à ce stade, je pense que vous avez une petite idée de là où je veux en venir). Ils sont dézingués par un monsieur juif malingre et caricatural, le narrateur, envers lequel l'auteur cache mal son antipathie.
Parce que Simmons, lui il est fasciné par ses monstres, la puissance, la hiérarchie, la violence extrême. Chez lui, le vertige métaphysique et la virtuosité formelle cohabitent avec une complaisance dans l’horreur, la misogynie et une misanthropie générale qui laissent un goût métallique en bouche.
(À l’inverse, Cherryh dans Cyteen travaillait aussi le pouvoir, la manipulation, l’ingénierie sociale, mais de l’intérieur des systèmes, avec une ambiguïté morale réelle et une attention aux structures plutôt qu’aux surhommes. Moins spectaculaire, plus corrosif. Et surtout tellement plus humaniste. En même temps, c’est pas dur, me direz-vous.)
En tout cas, si certains textes sombres te donnent le sentiment d’être accompagné dans l’horreur pour la comprendre, pour t’avertir, d’autres te traînent dedans pour la consommer. Et tu en ressors boueuse, malade, aigre.
Le truc, c'est que je ne savais pas qu'au moment même de ma nauséeuse lecture, des gens , des gens vrais, pas mutants, juste trop puissants, jouaient réellement sur l'échiquier en question. Si l’affaire Epstein est si sidérante, c’est que le schéma imaginaire qu’on croyait réservé aux thrillers paranoïaques ou aux dystopies de pouvoir s’y trouve plus que partiellement reflété dans le réel.
Les Epstein files révèlent des mécanismes bien trop voisins, le fantasme malsain cesse d’être purement fantasmatique Du coup la lecture change de couleur après coup (de noir , elle devient noir au cube) . Ce n’est plus de l’horreur spectaculaire, c’est un écho structurel. Et ça devient encore plus difficile à supporter
Le plus dérangeant, au fond, ce n’est pas que la fiction imagine des monstres. La littérature le fait depuis toujours. Le plus dérangeant, c’est quand elle les aime un peu trop. Quand elle les éclaire mieux que leurs victimes. Quand elle leur donne la meilleure musique, les meilleures tirades, la plus grande densité d’être. Là, quelque chose cloche et salement. Le mal n’est plus seulement montré, il est mis en valeur. Et je crains bien que ce soit majoritairement le cas (j’ai jamais supporté Salo’ par exemple).
Alors, quoi ?
Des mecs fasciné par le pouvoir, qui en tartinent des pages, y’en a un max, à nous de voir avec quoi on veut passer du temps.
(perso, je vais foncer faire un grand plongeon dans Bridgerton et Raison et sentiments après ça, pour me laver. Même si ce sont des gros bourges qui s’emmerdent à l’heure du thé, au moins il n’y pas de chair humaine dans les cupcakes).
Mais vous savez quoi ? Je hais encore plus Dan Simmons, sur ce coup. Déjà, parce qu’il m’a montré la réalité du monde dans lequel certains nous font vivre, parce qu’il la rend acceptable pour PLEIN de gens, l’impunité du monstre surpuissant ordinaire.
Et qu’on ne me fasse pas le numéro du “ce n’est que de la fiction”. La fiction n’est jamais “que”. Elle est un laboratoire moral.
Il n’y a qu’à voir comment les Maga après nous avoir fait des tonnes sur les pizzagate sont à deux doigts de trouver tout ça normal si ce sont leurs superriches qui s’en rendent coupables.
Et voilà pourquoi, selon moi, il est sain et de l’ordre de la survie de combattre sur tous les terrains les représentations nocives, toutes les représentations nocives, images, films. L’art n’est pas innocent du monde, il en rend compte.
Il n’y a pas d’autres combats, c’est LE combat .

2026-02-06 17:45:14 CET

- reply

@nprofile…c2r8 @[email protected] bien sûr, mais c'est pas ça qu'il veut l'allumé du nord... ^^

2026-02-06 06:47:05 CET

Un « Puy du Fou de gauche » mon dieu, mon dieu, mon dieu *
Donc un roman national alternatif, avec bons points distribués par le comité central de la vertu historique, fumigènes militants forcément rouges et noirs et grands ancêtres dûment sanctifiés par le service après-vente idéologique avec Jaurès, Flora Tristan, Olympes de Gouges ou Badinter en tokens de luxe ? Mais quelle bonne idée ! **
Dooonc :
combattre le mythe par le mythe, la simplification par la simplification, le populisme par le populisme et l’instrumentalisation du passé par… une meilleure instrumentalisation du passé.
Géant
Rappel des gravures : l’histoire n’est pas un stand de tir idéologique où chacun peint ses cibles en rouge ou en bleu, c’est une discipline critique, faite de sources, de doutes, de contradictions, de révisions. Ça gratte, ça résiste, ça ne marche pas au slogan. En tout cas, c’est ce que prétend la gauche, depuis... whatever...
La gauche, historiquement, c’est quand même le camp qui démonte les grands récits trop propres, qui rouvre les dossiers, qui demande « qui parle ? pour qui ? avec quelles sources ? ». Si c’est pour finir par fabriquer son catéchisme spectaculaire avec saints laïcs, martyrs homologués et fresque téléologique, autant distribuer des chapelets matérialistes.
La foi politique, très peu pour moi. L’histoire, oui.
Bref, la messe, même à gauche, j’y vais pas, merci.
*non
**non

2026-02-04 06:58:54 CET

Donc voilà où on en est.
C’est à peu près ça, le niveau d’efficacité réel des solutions qu’on agite actuellement pour “empêcher les armes à l’école”. Mettre des portiques ? Inopérant, déjà parce que toutes les armes ne sont pas en métal (dude). Fouiller les cartables ? On n’a pas le droit. Et tant mieux.
Fouiller les élèves ? On n’a pas le droit. Et tant mieux.
On n’est pas dans un aéroport et une école n’est pas censée devenir une frontière militarisée. Apparemment, à un moment, il faut le rappeler : l’école, ce n’est pas un commissariat et les gosses les usuals suspects d’à peu près tout. Et pendant qu’on agite des dispositifs sécuritaires inutiles, (tout en conspuant en boucle et com’ d’hab, le laxisme des profs et des parents) on refuse résolument l’évidence.
Je vous jure que Victor Hugo n’a PAS écrit « Le mieux c’est de transporter la prison à l’école, comme ça c’est tout de suite fait »
Ce n’est pas de flicage dont on a besoin, c’est de personnel. Des adultes, des surveillants, des infirmières scolaires, des AESH (payés comme tel.les pas comme des merdes), des psychologues, des assistants sociaux, bref des gens formés pour écouter, repérer, accompagner, bref, créer des moyens pour s’occuper des gosses et surtout de leur santé mentale.
Le premier réflexe, comme toujours, c’est leur taper dessus, le plus vite et le plus fort possible, histoire qu'ils ne bougent plus (et ne fassent pas de bruit) . Parce que visiblement, dans ce pays, on pense qu’un adolescent qui va mal ira mieux si on lui met la tête sous l’eau, les mains sur la tête et le dos au mur (oui je sais c’est compliqué comme métaphore).
C’est sidérant.
Il faut reconstruire du lien, avoir des gens pour repérer les signaux avant que ça pète, mais on préfère supprimer 4000 posts de profs.
Merci , monsieur le ministre.
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2026-02-03 09:08:21 CET

TDAH mon amour
Phase 1
Partir très légèrement en retard parce que quelqu'un avait tort sur internet.
Merde
Phase 2
Foncer en trombe dans la bagnole.
QUI NE DÉMARRE PAS.
Le volant est bloqué
Merde merde
Phase 3
titiller le Neyman.
Titine ne bouge pas un cil, tout est bloqué
Merde merde merde
Phase 4
Revoir un tuto déblocage Neyman sur le mobile
Amarch'pas !
Gniiiiii
Réessayer.
Amarch'pasnonple.
Merde merde merde merde
Phase 5
Pourtant les phares fonctionnent.
Et pi aussi l'ouverture/fermeture automatique
C'est donc pas la batterie
Merde merde merde merde merde
Phase 5
C'est marrant, la télécommande de la clé fonctionne aussi sur la bagnole du Guéridon à côté ?
Comment c'est possible ?
O_0
Gné ?
Phase 6
PUTAIN, je suis PAS dans la BONNE bagnole !!!
(Quelle idée aussi d'avoir échangé nos parkings, l'homme et moi)
Bilan :
10mn de retard et la honte galactique.
MERDREUH
X_×

2026-01-31 19:32:29 CET

Le mariage ou la carte orange du sexe
Il y a des jours (Ou alors, c’est tous les jours ? j’ai un doute taraudant, là, tout soudain) où les commentaires sous une annonce officielle devraient être exposés directement au musée des horreurs patriarcales, entre la ceinture de chasteté et le Code Napoléon.
Or donc, mes sœurs et adelphes, voilà-t-il pas que l’Assemblée Nationale vote l’abolition d’un petit article du droit du mariage que tout le monde se foutait désormais au moins en apparence, (sauf lors des divorces pour faute, où ça pouvait donner l’avantage à monsieur, subrepticement sous l’appellation « manquements aux obligations du mariage » ) et croyait gentiment obsolète, voire déjà dans les poubelles de l’histoire du droit en train de pourrir à côté du Talion et de l’interdiction faite aux femmes de porter des pantalons (non sans dec, comme on a remplacé par l’interdiction de couvrir ses cheveux, ça va hein ? ) :
J’ai nommé le “devoir conjugal”.
Réaction immédiate de certains mecs, l’œil rond, la bouche en cul de poule et l’âme en panique (je ne veux pas savoir ce qu’ils font de leur bite à ce moment-là... Rien sans doute, elle doit avoir rétréci dans des proportions mathesoniennes) :
« Alors… ça sert plus à rien de se marier ? »
(Parfois suivi de. : « mais en échange , on pourra tromper » ou alors « c’est la fin de la civilisation » etc etc etc)
Gné ?
Donc, résumons. Pour vous, les gars, jusque-là, le mariage, c’était quoi exactement ? Une bague, un buffet froid, trois photos floues, et un abonnement illimité au corps d’une femme ? The carte orange du sexe : on composte le consentement une fois à la mairie et ensuite vous circulez librement sur tout le réseau for ever ?
-- Bonsoir madame, je viens valider mon titre de transport conjugal, direction rapport imposé, correspondance Rancœur- sur-frigidité-supposée.
Ce qu’ils avouent, sans même transpirer, c’est que s’ils ne peuvent plus exiger (leur dû, si, si, ils le voient comac)… alors quel est l’intérêt de former un couple officiel ?
(Bon, on pourrait discuter du mariage comme institution, ok, mais là j’ai rien à dire, je me suis mariée deux fois, quand même. ^^)
Et là, on voit le vrai squelette sous le costume : l’idée que l’épouse devrait une prestation, un service inclus par clause tacite reconductible indéfiniment et non annulable à la date anniversaire (presque pire que Canal plus. Non , je déconne, se désabonner de Canal, c’est vachement moins facile que divorcer).
La sexualité vue comme impôt marital, une relique moisie d’un monde où la femme mariée n’était pas une personne entière, mais un statut. Donc évidemment, quand on retire cette notion, ils hurlent comme si a) on leur arrachait une couille, b) on supprimait le pilier central du mariage.
-- Ah bon, je ne peux plus forcer ? Alors ce n’est plus rentable.
Rentable, voilà le mot. Ils ne parlent pas d’amour, ni de partenariat, ni d’amitié, ni de désir, ni de lien, bref tout ce qui devrait fonder/fonde le couple, ils veulent une garantie décennale, ils ne sont pas en train de pleurer la romance. Ils pleurent la disparition d’un privilège : celui de pouvoir confondre union et obligation, intimité et dette, épouse et captive légale.
La vérité, dude, elle est simple et elle pique un peu :
Si tu ne vois plus l’intérêt de te marier quand tu ne peux plus contraindre,
alors tu ne cherchais pas une compagne, tu cherchais une carte d’abonnement. Et désolée petit bonhomme , le réseau ferme. Les portillons du consentement sont désormais en service, va falloir apprendre à les pousser en douceur.

2026-01-26 09:10:08 CET

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Mais dans le réel, ce que ces gens appellent « laxisme », c’est très souvent autre chose : c’est l’absence de solutions, la journée de trop, la classe à 35 avec 6 gamins en crises ou malades ou handi, ou les trois à la fois, et si on a de la chance une AESH payée au lance-pierre comme renfort, la classe sans chauffage, sans fenêtre, avec l’herbe qui pousse à l’intérieur, le conseil de discipline qui ne discipline rien parce que « pas de vagues », c’est l’impossibilité matérielle de tenir une promesse de cadre quand il n’y a plus de cadre.
Le prof n’est pas laxiste : il est seul.
Et le parent laxiste, celui qui prône l’éducation bienveillante (IE : je le rappelle, c’est mostly : « ne pas tuer son gamin de coups » houlàlàlà, c’est mal) ou celui qui colle son gamin sur la tablette, h24. Celui-là non plus je ne l'ai pas rencontré ou très rarement. J'ai vu des parents dépassés, surinvestis, hyperanxieux, dans le dialogue, dans la violence, dans la fermeture.
J'ai eu un père bourré qui venait chercher son gamin à 18h dans ma classe. J'ai eu les deux mères qui demandaient la permission d'être à deux femmes (avant 2012). j'ai eu des semi Karens, mais des allumés entre thé vert, méditation de pleine conscience et délire de jamais non, putrin mais j'aurais rêvé d'en avoir !
Et surtout, le prof laxiste ou le parent laxiste sont des inventions utiles parce qu’elles permettent de dire : ce n’est pas structurel ni politique, ce n’est pas la misère, la violence sociale, les familles à bout, les gamins fracassés, les budgets amputés, la psychiatrie détruite, les adultes disparus des couloirs. C’est juste que « les profs et les parents ne se font plus respecter », comme si un ou deux adultes pouvait porter à eux seuls, à mains nues, la totalité des fractures du monde.
Le mythe de l’enfant-roi, du prof laxiste et du parent de même, c’est un trio. L’un sert à dire que les enfants sont devenus des tyrans, les deux autres servent à prétendre que les adultes ont démissionné. Et tous ensemble ils camouflent la seule vérité qui dérange : ce qui a explosé, ce n’est pas l’autorité, c’est la société. On multiplie les sanctions, les menaces pour dissimuler le manque de moyen systémique et surtout DÉLIBÉRÉ.
L’enfant-roi, le prof laxiste, le parent laxiste, l’éducation bienveillante, sont des alibis, le désastre lui est bien réel, car on ne répare pas un abandon collectif avec des sermons individuels.
Et comme d’habitude, je vous emmerde.

2026-01-24 11:47:17 CET

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@nprofile…6skd @nprofile…vvuq ah ben ça alors, comme je suis stupéfaite ! ^^
(et pareil, je la hais, j'avais pas vu son poulet, c'est atroce x_x)

2025-12-25 12:41:03 CET

- reply

@nprofile…ras6 c'est triangulaire, y'a des cadeaux, un lutin de nowel, des guirlandes (les chats ont pissé dessus), je trouve que ça colle assez bien à la def^^

2025-12-13 11:56:14 CET

- reply

@nprofile…ras6 un truc qui dit, je vous souhaite de la force parce que ce sera hélas nécessaire.

2025-12-13 09:37:05 CET

- reply

@nprofile…93u3 et avec dignité (ie sans bruit)

2025-12-13 09:10:24 CET

Souvent, quand je parle de mon fils autiste, de son enfance, des combats qu’on a menés son père et moi (soyons honnêtes : surtout moi. Lui un peu après. Il a d’abord fallu lui faire comprendre que oui, ça valait le coup, que non, ce n’était pas « tout est foutu, crevons ensemble ». Ça a été long, pénible. Et puis quand il a pigé après quelques baffes morales , dont un « ou tu assures, ou tu te casses », il a assuré. Vraiment), on me sort le mot magique.
« Quel courage tu as dû avoir. »
Et là, ça me gave de ouf, ça me colle une angoisse, vous ne pouvez pas imaginer
Parce que ce n’était pas du courage, bordel de merde. Le courage, c’est quand tu peux choisir d’y aller ou de rester en pantoufles. Le courage, c’est quand tu as une porte de sortie. Là, il n’y avait rien. Juste avancer ou crever. Continuer ou laisser tout le monde couler, mon gamin en premier, moi juste derrière, son père, sa sœur ensuite. Ce n’était pas « être brave », c’était « si je lâche, on est tous morts ». Ce n’était pas une vertu, c’était une putain d’équation de survie.
Sur le moment, tu n’es pas héroïque. Tu n’es même pas digne. Tu es épuisée, en colère, flippée à mort, presque toujours seule, et tu fais ce qu’il y a à faire parce que personne d’autre ne va le faire à ta place. Tu ne te dis pas en te levant « aujourd’hui, je vais encore être admirable ». Tu te dis « OK, encore une foutue journée, comment on tient sans s’effondrer ? ». Le courage des mères d’enfants handicapés, c’est le courage de la bicyclette, tu tiens parce que si tu cesses de pédaler, tu te casses la gueule un peu plus bas, un peu plus dur à chaque fois.
Et puis ce mot, « courage », il arrange bien les gens. Il met un joli vernis sur un truc dégueulasse. Il permet d’admirer à distance sans regarder le fond du problème : l’institution qui te laisse pourrir avec ton gamin, les professionnels absents ou mal formés, la charge mentale galactique, le fait que si toi tu tombes, tout s’écroule. Dire « courage », c’est une façon polie de dire « démerde-toi ».
Je n’étais pas courageuse. J’étais acculée. J’étais responsable. J’étais en mode survie, avec un gosse à protéger et zéro filet. Alors non, merci pour la médaille en chocolat. Ce que j’ai dit, fait ou combattu, ce n’est pas du courage. C’est ce que tu fais quand tu n’as pas le droit de t’arrêter.
Désolée, ça remonte des profondeurs en ce moment.

2025-10-23 11:13:47 CEST

Trump ne détruit pas seulement un bâtiment historique.
Il ne vend pas seulement la mémoire publique américaine au privé.
Il efface les voix des femmes , celles qui, d'Eleanor Roosevelt à Michelle Obama ont pensé, conseillé, agi dans l’ombre des présidences.
L’aile Est de la Maison Blanche, c’était leur espace : un lieu de travail, d’influence, d’histoire.
Le remplacer par une salle de bal, c’est transformer ce lieu de pouvoir en décor mondain.
Trump ne veut pas seulement réécrire l’histoire : il veut qu’elle ne parle plus au féminin.

2025-10-16 08:55:48 CEST

À chaque article sur « la montée de la violence à l’école », t’as la même troupe de pleureuses qui débarque, l’œil humide et la morale fripée. Ça sanglote sur le « plus d’respect, ma bonne dame”, sur les profs « qui savent plus se faire obéir » et les parents « qui laissent tout passer » ou « qui ont une autre culture », tu parles d’un sous-texte. Et vas-y que ça compare 2025 à 1950, comme si la ceinture et la peur du père avaient jamais fabriqué des citoyens éclairés.
Ce ne sont pas les mômes qui ont changé : c’est le monde qui s’est durci. Ils arrivent à l’école le ventre vide, la tête pleine de pubs et les nerfs en vrac. Ils vivent dans un pays où les adultes s’écharpent ou s’humilient à la télé, où la violence est devenue un modèle de réussite, le plus fort, le plus riche, le plus bruyant, le plus harceleur.
Les éditorialistes s’émeuvent du “niveau qui baisse” entre deux cafés crème, et oublient commodément que dehors, les familles se font lessiver par la précarité, les loyers, la bouffe hors de prix et les jobs qui broient. La vraie violence, elle est là, dans le stress, l’humiliation quotidienne, les galères sans fin. Et les gosses, eux, ramènent tout ça dans leur sac à dos avec les cahiers. Avec, parfois, un couteau en marque-page.
Et oui, faut toujours que quelqu’un trinque : le gamin ingérable, le « Timéo » commode (oui RIP éducation , c'est toi que je vise) qui a remplacé les Kévin dans les hargnes de salle des profs, ave le soit disant faux HPI, le prétendu fake TDAH, la phobie scolaire censément pratique toutes ces « maladies à la mode que certains collègues s’empressent de balayer d’un revers de main, comme si l’enfance, ça se réparait à la craie et à l’autorité. Et puis la mère seule et débordée, évidemment, ou le prof « de gauche », celui qui croit encore qu’un môme, ça peut s’en sortir autrement qu’en serrant les dents.
Soyons clairs : les profs ne sont pas innocents non plus. Y’en a qui détestent les gosses mais adorent les barèmes, des qui refusent d’admettre que les gamins ont changé ou qu’ils morflent en permanence y compris en classe, et qu’il faut aussi se réinventer un peu. Et quand tout ça déraille, on se fait un malin plaisir de leur coller l’étiquette « laxistes », comme si enseigner sans hurler relevait du crime d’État. Et que les politiques générales de l’EN n’étaient pas de droite depuis 40 ans.
Quant aux parents, oui, certains sont devenus de vrais clients, ils exigent des résultats, des notes, des explications, des excuses, des reports de punitions, des rendez-vous pour tout et pour rien ou ils font les morts pour tout même le plus gros problème. Parfois, ils sont chiants, c’est vrai. Mais pas plus que le reste du monde dehors, nerveux, fatigués, gavés de stress, persuadés qu’on leur doit tout parce qu’on leur a tout pris ailleurs.
C’est pratique, tout ça, on s’engueule entre profs, parents et élèves pendant que le vrai problème reste hors-champ. Les classes surchargées, les salaires congelés, l’école transformée en machine à produire du rendement et de l’obéissance. La violence, elle est là, dans le système, pas dans la cour.
Et partout ailleurs, on gueule sur les sauvageons, pendant qu’on ferme les bibliothèques et qu’on repeint les murs fissurés en couleur réussite. L’hypocrisie repeinte en bleu-blanc-rouge.
La violence à l’école, c’est juste celle du dehors, celle d’un pays qui tape sur les faibles et s’agenouille devant les puissants. Les élèves, les parents, les profs, ils la subissent tous. Les uns en colères, les autres en burn-out, les derniers en désespoir poli.
Mais tant qu’on préférera accuser les mômes plutôt que le monde qu’on leur file en héritage, on pourra bien repeindre les façades : l’école continuera à sentir la merde...
et parfois le sang.

2025-10-11 07:46:11 CEST

Le temps parlementaire se mesure-t-il en heures légales ou en demi-vie de Lecornu ?
À partir de combien de Lecornu dans un hémicycle faut-il déclencher un plan Vigipirate ?
Si un Lecornu croise son reflet dans un miroir doré de la République, doit-il prêter serment à lui-même ?
Combien de gouvernements Lecornu jusqu’à Noël ?
Combien faut-il de Lecornu pour changer une ampoule ?
Lecornu battra-t-il son propre record ?
Quand un Lecornu est Premier ministre dans la forêt et que personne n’est là pour l’entendre, produit-il quand même un communiqué de presse ?
Si l’on met trois Lecornu autour d’une table, au bout de combien de minutes apparaissent les fromages AOP et l’ascenseur se met-il à fredonner I want it all ?
Un Lecornu peut-il être simultanément ministre, préfet, maire et totem scout sans briser la continuité écologique de l’État ?
Si un Lecornu se reproduit par clonage ministériel, combien de secrétariats d’État apparaissent spontanément ?

2025-10-11 07:36:39 CEST

Le Lecornu (Homo ministerialis perpetuus)
Animal classé par erreur parmi les mammifères alors qu’il relève plutôt de la faune institutionnelle.
Les Lecornu sont les seuls animaux mi-mi-mi gratteurs : cela signifie qu’ils migrent normalement en automne, mais seulement en bégayant, ce qui ralentit beaucoup leur transhumance.
On observe donc des vols en formation hésitante :
– « Mi-mi-mi-grons ?… Mi-mi-mi-grons pas ? »
Ce qui les distingue des canards ou des ministres ordinaires.
Leur plumage est austère, souvent en costume trois pièces bleu pourri politique. Leur cri d’alarme est reconnaissable entre mille : un communiqué de presse récité à l’aube commençant par "j'ai présenté ma dé dé dé mission au président de la république"
Fun fact : un Lecornu peut changer de portefeuille ministériel en plein vol, sans jamais atterrir.
Prédateur :
Le Macron (Emmanuelus omnivorus).
Spécialiste de l’enommage, il capture le Lecornu au moment où il s’apprête à migrer et le rattache de force à un nouveau portefeuille, empêchant toute transhumance naturelle. Le Macron est à la fois protecteur et parasite : il nourrit le Lecornu de conférences de presse mais l’empêche d’échapper à sa cage dorée.

2025-10-08 06:43:54 CEST

Après si les joyeux lurons qui viennent m'expliquer que l'extrême droite est pas tout à fait fasciste, et que en fait... etc pouvaient arrêter leur cinoche trois minutes, ce serait pas mal...
oui facho est un abus de langage, historiquement
OR , "je", "on" , "les gens", l'emploient tous les jours pour qualifier l'extrême droite "molle" (on va dire)
osef
next
et je virerai le thread si ça part clairement en gonades.
(vu que l'idée , c'est l'union, s'pas ?)

2025-10-07 20:12:42 CEST

Bon, c'est simple :
en attendant la révolution, faut arrêter les fachos, c'est tout. Parce que lorsqu'ils seront au pouvoir, on ne pourra plus.
Et non les institutions ne tiendront pas, les États-Unis avaient les contre pouvoirs parmi les plus solides du monde, le résultat est mitigé on va dire
Les fachos, c’est comme les incendies : si tu n’éteins pas tout de suite, après il n’y a plus rien à sauver.

2025-10-06 13:14:39 CEST

C'était quoi, l'idée ?
Pouvoir mettre sur sa fiche wiki : mandat de premier ministre le plus court de la V• République ?

2025-10-05 19:21:07 CEST

Ma sœur, tu es transphobe et tu as tort de l’être.
Tu ne devrais pas, sans déconner. Même si tu n’arrives pas à admettre que des gens ne correspondent pas à ce que toi tu imagines que devraient être des gens, par simple instinct de conservation, tu devrais au moins fermer ta gueule. Je ne te menace pas, je te dis : ta transphobie va te revenir dans la tronche comme un vieux boomerang. Ta transphobie, elle ne va pas seulement dégommer les trans, elle va te dégommer toi.
Tu crois viser les autres, mais en réalité tu prépares le terrain pour qu’on flique ton propre corps. Regarde le sport : en 2025, World Athletics a imposé un test génétique pour toutes les athlètes féminines. Pas seulement pour les trans : pour toutes. Et il y a des femmes cis, parfaitement reconnues comme telles, qui se retrouvent recalées parce que leur biologie n’entre pas dans la case prévue. Tu veux vraiment que ça devienne la norme, qu’on te colle un coton-tige dans la bouche avant un 100 mètres, ou qu’on te demande des papiers pour aller pisser ?
La suspicion ne s’arrêtera pas magiquement aux trans comme un nuage radioactif à une frontière. À Boston, une femme cis a été virée des toilettes d’un hôtel parce qu’on l’a prise pour un homme. Dans le Minnesota, une autre s’est fait suivre par un serveur jusque dans les chiottes pour prouver qu’elle avait une poitrine. Ces femmes-là n’étaient pas trans, juste pas assez “féminines" pour passer sous les radars. Et cela ne s’arrête pas là, parce que vois-tu, ma sœur, on tue des trans parce que trans. Et si un jour , tu n’es pas assez " féminine" aux yeux d’un salopard, qui te dit qu’il ne te prendra pas pour cible ?
Pendant ce temps, le patriarcat rigole. Parce qu’à force de répéter qu’une femme, c’est un utérus et des règles, tu légitimes ceux qui veulent réduire toutes les femmes à leur fonction reproductrice, ceux qui attaquent le droit à l’avortement, ceux qui rêvent de nous enfermer, l’utérus sous clé. Tu crois protéger ton espace, la vérité, c’est que tu le dévastes, que tu piétines tout ce que nos mères ont gagné pour nous. C’est par la transphobie notamment, que les conservateurs américains sont arrivés au sommet et c’est par elle qu’ils ont commencé à discuter de la possibilité de retirer le droit de vote aux femmes.
Tu fais le jeu de la division. Diviser les femmes entre “vraies” et “fausses”, c’est offrir la victoire sans combat à tous ceux qui rêvent de nous renvoyer en jupes à la cuisine...
Plus tu réduis la définition de ce qu’est une femme, plus tu rends facile le boulot de ceux qui veulent nous enfermer toutes dans la même boîte. Et le jour où ton corps, ton look ou ta vie ne rentrera pas dans les clous, tu verras que la machine à broyer les trans que tu auras aidé à monter ouvrira grand ses mâchoires contre toi.
Alors écoute, ma sœur : si tu ne veux pas être solidaire par conviction, fais-le au moins par instinct de survie. La transphobie, ce n’est pas un bouclier, c’est une prison. Défendre les femmes trans, ce n’est pas une faveur : c’est renforcer notre camp, élargir nos marges, foutre la trouille à ceux qui rêvent encore de nous domestiquer.
Ferme ta grande gueule et ouvre les yeux.
Être transphobe pour une femme cis , c'est être une dinde et voter pour noël.

2025-10-02 19:25:19 CEST

Pour défendre des harceleurs ou des agresseurs sexuels, certaines femmes en vue lâchent parfois un délicieux :
« il m’a jamais rien fait à MOI ».
Et ça prouve seulement deux choses :
a) Lui visait les plus vulnérables.
b) Elles ont choisi la complicité de classe plutôt que la sororité.

2025-09-30 20:00:58 CEST

Aujourd’hui, j’ai eu un·e nouvel·le élève. Pas seulement dans le sens habituel du mot, nouvelle tête, nouveau prénom sur la liste, mais comme une déchirure à un endroit de soi qu’on ignorait.
Iel est venu·e avec sa pompe à médocs qui bippe en classe, doucement mais obstinément, un son minuscule qui brise le silence quand tout le monde se concentre. Un rappel permanent que, même au cœur d’une leçon de littérature, un combat se déroule dans son corps. Impossible d’oublier. Surtout qu’à mots couverts, iel m’a prévenue qu’iel risquait de perdre cette bataille.
Iel a 15 ans.
15 ans, bordel.
Je prépare l’avenir de mes élèves. Tous les profs le font. On sème des mots, des idées, des savoirs comme des graines, persuadés qu’ils germeront demain, en bien ou en mal, mais ça germera.
Aujourd’hui, je sais que cet avenir-là a un grand potentiel à ne jamais se déployer comme il le devrait. Et ça, c’est un coup de massue silencieux. Je ne m’y attendais pas, quand j’ai vu son nom sur la liste, quand les PAP sont arrivés. Il a fallu la rencontre pour que je comprenne.
On ne devrait pas survivre à ses élèves. Pas plus qu’à ses enfants. L’école, c’est censé être le royaume du « plus tard », des projets, des concours, des rêves de métiers et de vie, même si ce monde est pourri, même si l’envers part en vrille, même si la Terre part en couilles. La classe n’est pas un couloir où la mort rôde, avec son bip régulier qui te fait tressaillir même quand tu continues à expliquer les figures de style.
Et pendant que je pense à iel je repense à l’autre gosse, celui de 14 ans , celui qui s’est tué après avoir agressé sa prof. Je lis tous ces gens online se réjouir et dire qu’il l’avait bien cherché, qu’il était violent, qu’on oublie sa victime, qu’on excuse l’inexcusable.
Mais ces gens-là ne savent rien. Ils ne savent pas que la victime, c’était sa prof. Ils ne savent pas qu’il était son élève.
Je ne peux pas croire qu’elle ne pleure pas comme moi ce soir. Peut-être qu’elle ne peut pas le dire. Peut-être qu’elle tient parce qu’elle doit tenir. Mais je sais, moi, ce que c’est d’avoir en face de soi un enfant en danger, un enfant qui t’oblige à regarder la mort en face alors que tu devrais lui enseigner le futur, ce moment où toi tu peux mourir parce qu'on peut se passer de toi, ce qui est toute l'éducation.
Alors j’écris. Je parle de littérature, je fais réciter des verbes. Je continue à semer, même si la terre semble brûlée. Parce que c’est ça, notre boulot. Semer. Même quand on sait que peut-être, rien ne poussera.

2025-09-14 08:45:19 CEST

En Caroline du Sud, y’a 20 républicains assez perchés pour soutenir un texte qui ferait aisément figure d’addenda ou de spin off de La Servante écarlate. Le “South Carolina Prenatal Equal Protection Act (H.B. 3537)” vise à définir le fœtus comme « personne » dès la fécondation, ce qui ferait de l’avortement un homicide avec préméditation.
Et donc, hop, envoyer les femmes à la chaise électrique. La peine de mort pour avoir avorté. On n’est pas dans un roman dystopique, on n’est pas à Salem, on est dans un Parlement américain, aujourd’hui.
Le texte, dans sa première mouture, remonte à 2022. À l’époque déjà, ça avait fait scandale et certains républicains pas trop agités sous le lampion, pris la main dans le pot de merde, avaient retiré fissa leur signature. Effrayés par le tollé, ou vaguement réveillés par leur conscience. Voire les deux. Pourquoi choisir ? En découvrant que le truc envoyait potentiellement les femmes sur la chaise pour avoir avorté, ils ont battu en retraite.
Aux dernières nouvelles, la saloperie a été ressortie des tiroirs en décembre 2024, officiellement déposée en janvier 2025, et traîne toujours en commission judiciaire. Pas encore de vote, mais toujours une poignée d’illuminés pour le soutenir et rêver tout haut d’un monde où une poignée de cellules vaut plus qu’une vie de femme.
Et comme si ça ne suffisait pas, certains de ces croisés anti-avortement veulent pousser le délire encore plus loin : interdire carrément de donner la moindre info sur la façon d’avorter dans un autre État. Même pas le droit de dire « prends ta voiture et roule ». Une tentative de bâillonner la parole, de criminaliser Google, les associations, les médecins, les copines, bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à de la solidarité. Pour l’instant c’est au stade de projet, mais le simple fait d’oser l’écrire sur un papier officiel montre jusqu’où ces tarés sont prêts à aller. Sans compter ce que ça pourrait signifier derrière : restreindre purement et simplement le droit des femmes à se déplacer.
Alors modulons : ça a très peu de chances d’aller au bout. Sur 124 élus, 20 clampins seulement ont signé cette dinguerie. Le gouverneur lui-même a qualifié le texte de lubie démente (lunacy). Et juridiquement, ce truc se fracasserait vite contre la Constitution et quelques juges pas encore totalement replongés dans le Moyen Âge.*
POUR L’INSTANT.
Mais, et c’est là que ça fout vraiment la gerbe, le simple fait qu’on en soit à débattre sérieusement d’un tel machin dit tout : il y a bel et bien 20 députés qui rêvent de voir des femmes griller pour avoir refusé une grossesse. Vingt élus soi-disant prolife qui trouvent ça normal de tuer une femme adulte pour une centaine de cellules. Ça donne une idée de la valeur de la vie des femmes sur cette planète. Les Talibans n’ont qu’à bien se tenir, la Caroline du Sud tente une percée aux Jeux olympiques de l’oppression .
Iels posent leur signature, iels assument. Et plus tard ? Pourquoi pas trente, cinquante ? Pourquoi pas une majorité, si la pente continue comme ça ?
Il y a donc déjà 20 salopards pour soutenir cette abomination. Et rien ne nous dit qu’ils ne seront pas plus nombreux demain.
Ni même qu’ils ne soient pas déjà ici.
* Et encore c'est pas gentil pour le moyen âge.

2025-09-07 19:26:39 CEST

Retailleau nous enverra ses sbires le 10 septembre. Il y aura des morts, des mutilés, des blessés, des gens collés en taule pour un foulard ou un flacon de sérum physiologique.
Très bien.
Moi, je milite pour la grève à la maison.
Parce que ça coupe net la mécanique de la répression : pas de cortège à charger, pas de banderole à arracher, pas de photo à ficher, pas d’œil à crever, pas de crâne à fracasser, pas de corps à enfermer sous un prétexte bidon.
Parce qu’il y a dans l’injonction à « mériter » sa grève par la souffrance une logique capitaliste : comme si cesser de travailler ne suffisait pas, comme s’il fallait produire encore : du bruit, des images, des preuves d’abnégation pour démontrer qu’on n’est pas fainéant.
Je refuse ce piège.
La grève n’a pas besoin d’être spectaculaire pour être efficace. Elle peut être silence, retrait, repos. Se soustraire au système, c’est déjà l’affaiblir.
Alors oui, revendiquons le droit à la paresse, version Paul Lafargue 2.0 :
votons avec la sieste et nous bloquerons le pays.
Ils ne pourront pas venir tous nous chercher au lit.

2025-09-04 06:33:23 CEST

Les aventures rocambolesco-boueuses et matutinales d’Alfred le Bichon trouvé en attente d’adoption pleinière ailleurs et Leika la truffe bobrurbaine.
Or donc tous les matins avant le petit jour, aux alentours de 5h, légers et courts vêtus, Leika et Alfred traînent l’humain.e (plus souvent l’humain) le plus réveillé dans les joies du point de rosée et des évacuations primo quotidiennes.
C’est un moment d’enthousiasme terrifiant dès l’ouverture de la porte. Leika veut passer d’abord, le bichon itou. Leika traverse le bichon comme les divisions de Panzers les rangs supposés (oui parce que c’est un hoax en fait) de la cavalerie légère polonaise en 1945. Aplati comme une crêpe, mais pas démonté ,le bichon insiste, l’écrasement persiste. Leika ne gagne pas toujours.
Une fois dehors, c’est chacun.e pour soi. Et yolo les hautes herbes un peu craquantes pour la Truffe, yarglaaah les douceurs du gazon franchement tondu (non, Alfredo pas là, juste devant la porte sous l’auvent).
Un petit tour sous le prunier qui lâche encore quelques bombes délicieusement sucrées à disputer aux frelons (scoop : le frelon ne dort pas des masses), l’humain râle mais c’est pas grave. L’humain pense que trop de prunes nuit aux Truffes, la Truffe beg to disagree et pense que l’humain espère seulement sauver son tapis.
Puis une galopade par là et on retourne à la casa se goinfrer une merveilleuse poignée de croquettes à chats (oui c’est comme ça). Et hop, reprenons le cours de la nuit lové sur un moelleux tapis.
Avant de se rendormir, Alfred tient à faire remarquer qu’il a été un très bon toutou (lui) et quémande une dernière caresse, qu’on lui accorde en grognoufant dans nos barbes, vu qu’on ne veut pas (trop) s’attacher. Mais avouons que le salopard razmoquettes rend la manœuvre très difficile.
Ça, c’est comme d’hab.
Sauf que ce matin, sous le prunier, y’avait un intrus qu’on avait pas vu depuis longtemps : Alphonse le hérisson (tous les hérissons s'appellent Alphonse ici, même les hérissonnes, c'est pas moi qui fait les règles -- ah si) , dérangé par les pluies diluviennes, en pleine opération “réserves avant hibernation”. Leika passe et s’en fout, elle sait ce que ça coûte le reniflement trop proche d’un hérisson même quand on le connaît bien. Alfred, lui, est un petit gars des villes c’est sûr désormais. Ce machin hérissé l’intrigue, le passionne, l’indigne. Il fonce. Ouch, droit dedans comme quand il essaie de sortir avant la border. Piqué jusqu’aux oreilles, il croit sans doute avoir rêvé : il fonce derechef. Gnouf, non vraiment ça fait mal ce truc. « Et tu fais rien ? » geint-il à la Truffe qui remue la queue, ignore toujours aussi poliment Alphonse et s’occupe plutôt de piquer des prunes sans que je le voie.
Alphonse, lui, s’en va en se dandinant, parce qu’il se met à tomber des cordes, l’endroit est trop bruyant. La socialité, c'est pas son truc. Et c’est un Alfred furibard que je ramène à la maison, lamentable sous la pluie, le poil traînant. Et voilà qu’il toussote, renifle, geint, bref il joue les martyrs avec une conviction de tragédien grec. On l’imagine déjà déclamant Eschyle, sauf que les vers se terminent toujours par « ouaf ». Lui qui d’ordinaire a des mines de prince en exil, il ressemble plutôt à une vieille serpillère oubliée dans une rigole. je l'essore tant bien que mal, mais il faudrait une armée de pressing pour redonner du panache à cette boule de coton détrempée qui, en prime, se met à frisoter.
Leika, elle, observe de loin avec la babine en coin des habituées du drame rural. Elle sait qu’Alfred va recommencer demain, parce que la curiosité d’un bichon c’est comme la pluie d’automne : inépuisable.
Petit gars des villes, c’est certain. Mais avec un entêtement de hobbit et un orgueil de Napoléon miniature.
On l'aime déjà trop, foutu cabot.

2025-08-26 12:52:16 CEST

J'aimerais que ce soit vrai ^^
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2025-08-22 20:00:07 CEST

Il y a des soirs où l’univers décide de tester vos capacités d’improvisation et d’adaptation.
16h, H moins 3h. Douze invités prévus à table, je me lance dans l’opération « mise en sécurité féline» : Hyrcki au garage, Misha et Flow à la salle de bain, reste Tim à rabattre dans la chambre avec Socquettes. C’est que nos chats n’aiment pas les étrangers et comme mon arrière grand-père jadis à ses enfants « et j’entends par étrangers, tout ce qui n’est pas ta mère et moi ».
Pas de Tim, le fourbe sentant le vent, a profité des affolements divers de tous et toutes pour filer dehors. Je sors, j’agite le paquet de croquettes, frrr frrr, persuadée que Tim va pointer son museau… et à la place surgit quelqu’un d’autre.
PAS.DU.TOUT.PREVU.AU.PROGRAMME.
Le genre de mini-serpillière à pattes, toute propre, avec un nez en bouton de bottines et des yeux façon “Tu m’auras adopté avant même que tu comprennes que je t’ai eue”, c’est un bichon maltais, peut-être., L’évadé de la planète des Peluches Trognonnes s’avance vers les croquettes et moi l’air de dire : “j’en veux bien moi, des croquettes. ”. Mais non, c’est une ruse !
L’évadé ne veut pas de croquettes, juste conquérir nos tapis et squatter nos caresses ; un bol d’eau, trois bouchées par politesse et, il entreprend ex abrupto de séduire la border collie. En deux minutes, il a déjà compris que, dans une maison envahie de chats outrés, la chienne était la bonne alliée à cultiver.
Personne sur la route. Pas un maître affolé qui cherche son chien. Pas de trace de bouillasse sur son poil, pourtant sec et toiletté alors qu'il a plu sa mère en kilt toute la matinée. Pas affamé non plus, pas assoiffé. Pas maltraité, il obéit facilement, sans la bassesse terrifiée des chiens qu’on frappe pour les faire obéir. Quelqu’un a mis du temps, de la patience et de l’amour dans son éducation. Il reste simplement là, comme un cadeau encombrant et irrésistible, déposé à seize heures un soir de dîner.
OK, inutile de poster « Houston, nous avons un problème », il faut gérer. Le bichon devient Joker ( parce qu’il débarque sans invitation à la fiesta comme son homonyme et que clairement, il veut dominer Gotham). Pendant que nous jonglons entre les casseroles et les convives, lui s’installe déjà comme s’il avait toujours été là. On dirait une boule de sucre glace qui marche toute seule, ou un chausson en peluche qui s’est découvert une vocation de chien. La border collie est conquise. Les chats font mine d’ignorer, mais je les connais : ils enregistrent tout, ils me jugent et me condamnent.
Le lendemain, direction vétérinaire. Pas de puces, pas de tatouage, pas de puce électronique non plus. Le vétérinaire note mon nom, et à la mairie ils prennent sa photo pour l’afficher. Je fais le tour des voisins, qui ricanent un peu parce que qui a un chien de ville dans le coin ? -Dans quelques jours, quelqu’un d’une association viendra le chercher.
Et déjà, mon cœur fait ce qu’il fait toujours avec les cabossés : il ramasse. Les enfants perdus, les chiens échoués, ceux qui se glissent dans ton quotidien par la petite porte de la tendresse.
Je sais bien que si ses vrais humains se manifestaient, je le leur rendrais sans l’ombre d’un regret et avec un total soulagement. Mais si c’est une asso qui vient, si c’est un inconnu, alors ce ne sera pas pareil. Parce que Joker, avec ses airs de fantôme de machine à laver option essorage à 18, a déjà trouvé sa place dans la maison et comme son terrible homonyme, les combinaisons de mon coffre-fort affectif n’ont aucun secret pour lui.
Et force m’est de constater que les chiens ne faisant pas des chats, je deviens chaque jour un peu plus ma mère qui accueillait la misère animale et humaine avec une porte également toujours ouverte. Elle est morte il y presque 6 ans déjà, date anniversaire dans 15 jours, et il faut bien que quelqu’un s’y mette.
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2025-08-22 09:10:14 CEST

trouvé hier ce pauvre petit père, sans doute bichon maltais région landes 40250
bonne santé
jeune mais ado
joueur
fugueur
mais gentiment dressé
très gentil
EDIT après Véto : Ni pucé ni tatoué
(le repouet fait le poil lisse et brillant)
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2025-08-21 06:39:45 CEST

Parmi toustes celleux qui ont liké mon dernier statut, serait-il possible que certain.e.s d'entre vous n'aient pas signé la pétition ?
Refus de la destruction de contraceptifs financés par l’USAID. Appel à l’intervention de la représentation nationale
(onzerodeuhguin avec 577 signatures)
https://petitions.assemblee-nationale.fr/initiatives/i-3583

2025-08-20 08:57:04 CEST

C’était il y a quarante ans. J’étais animatrice en colonie de vacances. Une colo chic pour gosses CSP+ en Grèce.
Il y avait cette jeune fille, jolie mais naïve, « simple ». Sa fragilité aurait dû donner aux gens l’envie de la protéger des lions. Mais l’ennui, c’est qu’il y a beaucoup de lions et pas énormément de gens. (Ou l’inverse, puisque les lions, eux, ne se planquent pas derrière le mot « blague » quand ils bouffent leurs rejetons mâles.)
(Tiens, c'est une idée)
(Je déconne)
Elle servait donc de défouloir aux salopards d’animateurs, toujours prompts à maquiller leur cruauté en humour. Au début, je n’ai rien vu : j’avais mes propres problèmes. J’étais moi-même leur cible, trop pédago, trop intello , la tarée qui proposait des visites de ruines en Grèce, sans déconner !?
Eux, ils ne rêvaient que de piscines, même pas des plages.
Un soir au restaurant, les types ont convaincu le serveur que la gamine rêvait de lui et raffolait des plats ultras-épicés. Et là, j’ai vu. J’ai protesté, personne n’a bronché. Alors je me suis assise à côté d’elle. Quand le serveur a posé le piège devant elle, j’ai échangé son assiette avec la mienne. J’ai bouffé le feu de l’enfer en silence, pendant qu’elle mangeait tranquille et que la meute guettait son étouffement comme des hyènes flairant l’antilopette trop fragile. Le soir même, le directeur m’a convoquée. Verdict : je « ne savais pas rigoler ».
Je n'aurai pas de contrat l’année suivante.
Quarante ans plus tard, c’est la même mécanique, simplement podcastée et monétisée : l’affaire Jean Pormanove. Même scénario minable : une victime choisie pour sa vulnérabilité, des bourreaux persuadés d’être drôles, et un public qui s’esclaffe en attendant la chute. Dans la colo, c’était une assiette de piments. Sur Kick, une suite d’humiliations en direct. Dans les deux cas, on se gave de la même chose : la souffrance des autres. Jusqu’à la mort.
Dans une cour de collège, une colo, un bureau, ou en streaming, l’équation est la même : plus on regarde, plus ça dure. Chaque vue, chaque commentaire, chaque silence vaut approbation. C’est cette rente morbide qui encourage l’agresseur à recommencer.
Après coup, place à l’hypocrisie. Les adultes n’ont rien vu , les supérieurs rien su, les plateformes «pas assez de moyens. Tout le monde savait. Tout le monde voyait. Mais dénoncer, c’est s’exposer. Alors on détourne les yeux. La lâcheté collective est l’engrais le plus efficace du harcèlement.
Et quand quelqu’un proteste ? On l’écarte. Moi, je ne savais pas rigoler. Ceux qui ont signalé les violences contre Pormanove ont été ignorés, ridiculisés, menacés. Car le harcèlement a toujours le même alibi commode : « ce n’est qu’une blague », « il faut savoir rigoler ». C'est son camouflage, son carburant et son impunité.
Jean Pormanove n’est pas mort par hasard. Il est mort de ce vieux mécanisme qui transforme la douleur des plus faibles en spectacle, l’humiliation des fragiles en divertissement et la cruauté des connards en business. La seule différence, c’est l’échelle : dans mon histoire, il y avait encore une assiette que je pouvais échanger. Dans la sienne, personne n’a pris le plat.
J’ai la bouche qui brûle encore après quarante ans, mais ce ne sont pas les piments.

2025-08-18 09:41:10 CEST

Cause we need things like that
(emprunté à Janet Morrissey de Baltimore)
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2025-08-11 06:59:08 CEST

Le vrai problème des parents qui prétendent s’angoisser à l’idée d’expliquer la transidentité à leurs enfants, c’est de devoir présenter leurs préjugés sans que leurs mômes captent qu’ils sont juste des ordures.

2025-08-10 19:12:53 CEST

On est 250, il manque 99 750 signatures.
Aujourd'hui, une puissance étrangère décide du corps des femmes et adelphes précaires hors ses frontières.
Si, leur sort ne nous fait pas remuer un cil, si on accepte ça, demain elle pourra exiger la même chose pour nous.
Partagez
https://petitions.assemblee-nationale.fr/initiatives/i-3583

2025-08-10 10:41:37 CEST

C’est presque de la SF, ou pourquoi je suis tombée dans le tonneau quand j’étais petite 2
L’Écume des jours
Boris Vian
La littérature, chez nous, ce n’était pas la vie : c’était mieux que la vie.
Ma mère était la plus virulente – rien ne l’arrêtait – capable de partir dans des colères ou des extases phénoménales pour un bouquin. Mais mon père avait aussi le coup de griffe facile, et il l'avait forcée à admettre que la BD, c'était de l'art. Pas gagné, j'ai lamentablement échoué – avec les 2 – pour la SF, je l'ai dit déjà.
Ce sont eux qui m’ont collé Boris Vian dans les mains, évidemment. En voiture, on chantait «La Java des bombes atomiques à pleins poumons, ou «Ch’uis snob, ou encore «On n’est pas là pour se faire engueuler. Les refrains « j’y retourne immédiatement » ou « de l’autre côté c’est passionnant » surgissaient comme des ponctuations naturelles de notre quotidien. Ma mère pleurait en déclamant « Il a dévalé la colline ». Vian nous parlait comme son vieux pote Queneau : tous les jours, tout le temps.
J’ai dévoré «Et on tuera tous les affreux» – de la vraie SF, codée, un peu pourrite^^ – ou«J’irai cracher sur vos tombes».
(Au terrible scandale de ma grand-mère, qui trouvait le roman trop cul… comme Le journal d’une femme de chambre – pas de Vian, de Mirbeau. Elle a tenté de me les arracher, mais maman est intervenue :
– De deux choses l’une : soit elle comprend ce qui se passe et donc elle EST DÉFINITIVEMENT en âge de le lire, soit elle comprend pas et on s’en fout : si elle se fait chier, elle posera les bouquins toute seule.
Je comprenais que dalle, mais je m'en foutais, j'apprenais déjà la suspension d'incrédulité, j’acceptais de ne pas comprendre et de me laisser porter par les mots jusqu'au prochain îlot de compréhension. ^^)
Mais «L’Écume des jours», c’était le must. Et si c’est « presque » de la SF, ce n’est pas seulement pour le nénuphar qui pousse dans un poumon, le pianocktail ou la souris philosophe : c’est parce que Vian a inventé un monde avec ses propres lois physiques, biologiques et sociales.
C'est un univers parallèle où la poésie et l’absurde sont des forces aussi tangibles que la gravité. La chambre rétrécit quand l’amour se meurt; les objets ont des humeurs; un homme peut se ruiner pour acheter des reliques de Jean-Sol Partre comme si la littérature avait supplanté toute autre religion ; la mort n’est pas un tabou mais un changement d’état, comme on passerait de solide à liquide. C'est un monde qui ne fonctionne pas sur nos règles mais sur celles de l’émotion pure.
C’est exactement ça, la science-fiction : déplacer les paramètres de la réalité pour voir ce que ça raconte de nous. Chez Vian, la science est celle des métaphores, l’expérience est sentimentale, et la physique se plie aux exigences du l'âme, du "soul" comme disent les anglais. L’Écume des jours n’est pas un roman « réaliste » : c’est une exploration d’un autre possible , donc, pour moi, de la pure science-fiction.
Et comme toute la SF, elle ne parle au fond que d’ici et de maintenant en se dissimulant sous ailleurs et demain.

2025-08-09 18:46:13 CEST

Ce n’est pas une « grillade géante », c’est un concours de quéquettes en plein air, maquillé en fête de village, pour intimider une femme chez elle.
On se donne rendez-vous « face à la future résidence secondaire de Sandrine Rousseau » comme on laisserait une carte postale mafieuse : « on sait où tu crèches ». On aligne les symboles éculés de la virilité de comptoir — viande dégoulinante, blagues sur le tofu, bière tiède — et on se persuade d’accomplir un acte politique.
C’est l’habituel renversement victimaire des dominants : montrer sa domination en se prétendant persécuté. Les carnivores ne sont pas plus discriminés dans ce pays que les hommes blancs violeurs, mais le seul fait de nommer cette position dominante les fragilise — alors ils surjouent la provocation sans voir que les seules merguez qui sont mises à griller sont lesdites quéquettes, toutes molles d’avoir été contestées.
C’est du harcèlement, et ça devrait être puni .
Tout comme on a su mettre une femme en garde à vue pour avoir simplement apostrophé Bayrou. Visiblement, dans cette République, crier (très poliment finalement) « haro » sur un notable masculin mérite la prison, mais venir intimider une élue femme chez elle, c’est juste « la bonne humeur du terroir contre les bobos pisse-vinaigre».
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